7. С амое "смешно" начинается, когда и по-понятиям считаем, что "не правильно", и не нравится, и целей у нас никаких нет… а ведь делаем!

Очень, между прочим, частая ситуация.

Глава 16: "Хотим понравиться, боимся обидеть, неудобно отказать, пытаемся отвести удар от себя".

Мы этими поступками создаем себе мировоззрение, которое предполагает, что мы живем в крайне некомфортной реальности. И оправдываем наши негармоничные поступки этим мировоззрением. Возлагаем, так сказать ответственность за свои действия на обстоятельства, на других людей, на Бога.

Чаще всего по этому пункту проходят "левые" цели. Не наши. Один человек делает то, что его заставляет делать другой человек, а "целей" конкретно вот для этого действия иногда нет вообще. Ни у кого. Морок.

Моя дочь год занималась вокалом, как потом выяснилось - из уважения ко мне, и чтобы не обидеть преподавательницу. А сама по себе она никогда не пела, даже не напевала. Однажды она смотрела по телевидению концерт и радостно побежала ко мне рассказать о постигшем ее озарении:

- Мама, ты вот видела – певицы поют по телевизору?

- Конечно, а что?

- Ну, вот они же достигли того, о чем мечтали, когда еще только начинали обучаться вокалу?

- Да, и в этом так же была их цель.

- Мама, я поняла их тайну, почему они смогли это сделать!

- Почему?

- Им петь нравится!

- А тебе разве - нет?

- Ну, мам, ну ты разве видела, чтобы я когда-нибудь пела сама по себе? Разве я тебя об этом когда-нибудь просила? Я это не люблю.

Понятно, что цель была у меня – какие-то собственные амбиции. И я пыталась за счет дочери решить свои проблемы. Но – это ж – мои цели. Соответственно – мне их и достигать. Своими усилиями. Пришлось слазить с дочкиных плечей и искать другой "способ" для реализации своих целей.

Мы так интересно пытаемся достигать своих целей – "чтобы вот – он, она, они…".

Помните, мы разбирали, как работает логика. Когда нам что-то от кого-то нужно?

Мы загружаемся проблемой, как бы ее решить, учитывая интересы всех заинтересованных сторон. И, когда такой вариант в сознании возникает, по совести и по логике приемлемый – идем предлагать.

А что, если нам откажут? Бессовестно и нелогично?

Можно сложить лапки – мол, сделали, что могли, кто может, пусть сделает лучше. Совершенно нормальный вариант.

Если все равно неймется (энергия не закончилась) - можно принять отказ, как новое обстоятельство, новый квестлок, вызов, который теперь необходимо учесть и искать следующий вариант. Если уж очень сильно чешется.

Это трудно. Разум привыкает мыслить негативно:

- ну почему он (кто-то) такой козел, не хочет идти нам навстречу;

- вот как бы было здорово, если бы он сделал то-то, а потом то-то и вот еще и это;

- это ж для всех – и для него в том числе, как бы было хорошо.

И так далее, и так далее. Я очень часто так раньше заморачивалась. Начинаю требовать от своего мужа чего-нибудь логичного и замечательного для всей семьи. И, ведь, точно знаю, что я права, что это действительно решило бы какие-то острые проблемы всем на благо, и ему, в том числе, а муж, паразит, не понимает или не хочет понимать…. И понеслось, пока сознание не включится и не выключит отрицательный разум.

Всегда ищите, не как я могу здесь поступить, а как я считаю правильным поступать в подобной ситуации, учитывая все обстоятельства. Если кому-то только пальцем пошевелить и положение улучшится, но он не шевелит – это его проблемы. Если чешется у вас, значит, вы и делайте. Это ваш квестлок, для вас. К чему-то он именно вас приведет. К чему – загодя и неизвестно.

А часто мы чем-то возмущаемся, что и вообще не имеет к нам никакого отношения. Одна моя знакомая очень расстраивалась, что ее родственницу парализовало, а дочь этой родственницы собирается уехать. Прямо так расстраивалась, что я поверила и советую – возьмите ее к себе, пока ее дочь в отъезде (у знакомой трехкомнатная квартира на одну). Вот еще, - отвечает знакомая, это проблема дочери – пусть сиделку нанимает. И чего тогда переживать? Или что-то делаем сами, или не заморачиваем себе голову.

Мы столько тратим энергии на то, чего нас вообще никак не касается. И не нужно нам тут ничего, и не правильно, и не нравится. А разум ловит нас в какую-то ловушку "никчемушности" и провоцирует просто на потерю энергии.

Когда кто-то что-то просит нас сделать, нужное ему самому – мы вполне можем впрячься (родив свою собственную цель). Это будет по-божески.

Но, когда кто-то просит от нас действий, мотивируя, что это надо нам, а он тут "благодетель" – это ловушка.

Еще – все наши привычки в этом пункте собрались. И – способ не нравится. И – цели осознанной нет. И – неправильно (по нашему же мнению) поступаем. В 71-й главе мы к этому вернемся.

Способ достижения целей, важнее, чем сама цель. Цель – просто тренажер для Человека.

Чтобы Человек искал свой путь. Оттачивал свои Принципы.

И тогда цели становятся уже вообще не важными, не значимыми. Мир становится не важным, не значимым. Значимым становится сам Человек. Мир, повторюсь – это просто тренировочный плацдарм, учебный полигон.

А способ достижения превращается в способ жизни, в путь, радостный и гармоничный. Если мы не счастливы, то это всегда не потому, что не можем добиться желаемого, а всегда потому, что мы еще не нашли свой счастливый, гармоничный способ жизни в данных сложившихся обстоятельствах. Что бы у нас не случилось – все благодатнее воспринимать это обстоятельство, как квестлок, при котором все равно существует такой способ жизни, чтобы быть счастливым.