47 Всевышний и/или Любовь.

Мы рассматривали понятие "Всевышний", как Принцип Бытия – в 8-й главе. Мы рассмотрели понятие "Всевышний" в ракурсе функции "подсознания" – в прошлой главе.

Пока мы ни с каким противоречием не столкнулись. Что "Всевышний", что "подсознание" вполне можно воспринимать – как заботящиеся о нашем собственном Бытие. Пусть – не совсем таким образом – как нам хочется. Ну и – вполне возможно – воспринимать свою реальность, как разные уровни некой Игры Бытия, в которой мы попадаем в разные учебные ситуации. И каждая ситуация повторяется до тех пор, пока мы не научиваемся ее проходить на ура.

Теперь мы попробуем понять, что ж такое имеют в виду религии, когда говорят о Любви.

И вот тут-то тормозят все психологии. "Подсознание" и "Всевышний" расходятся здесь как в море корабли. Мы вполне можем осознать в себе потребность в Любви "Всевышнего" (если допустить его сущностное Бытие). Но потребности в любви собственного подсознания у нас точно нет. Смешно даже. "Представьте" пылко влюбленное в нас самих же собственное подсознание. Мы не то что "не можем", мы и не хотим такой любви. Мы в ней – не нуждаемся.

Значит – есть все-таки некая разница между этими понятиями: подсознание и Всевышний.

Отчего же так настаивают все религии на этой "Любви"? И что это за "Любовь"? Для чего она Человеку?

Такая "Любовь" необходима – как единственный двигатель добровольного, сознательного, радостного творчества.

Нами движут разные мотивации: долг, обязанность, амбиции, алчность, страх, деньги. В этих мотивациях нет добровольности и нет радости. Соответственно – и полученные результаты начинают отражать эти наши мотивации.

И каждый Человек, осознавший это – однажды "умирает" для Мира. Он начинает понимать юмор таких мотиваций, они перестают его "вдохновлять". Все равно, что взрослого дяденьку пытаться подманить конфеткой. "Дядь, а дядь, иди сюда – я тебе ириску дам".

Любой Дух, любое оживление, любое "вдохновение" возникает от "представления" второго полюса относительно себя. Когда появляются "Двое, во Имя…". Когда появляется нечто, не являющееся нами – что мы хотим, чего мы боимся – ради чего мы отрываем задницу от дивана. А когда эти мотивации исчерпывают себя? Лечь, сложить лапки и почить "в бозе"?

Вот и мне однажды стало вдруг как-то совсем неинтересно жить. Быт затягивает, куча обязанностей, трое детей, не вздохнуть, ни отдохнуть, ни одного выходного - тоска и скука. Все прежние цели мне стали казаться тусклыми (чуть не написала - тухлыми). У меня была бурная юность, да и потом все в жизни складывалось, в принципе, захватывающе. И вот - личные цели, которые я себе ставила - достигнуты. А те цели, которые еще были в потенциале – стали дохнуть в зачаточном состоянии. Я просто стала "представлять" – ну, допустим – достигну? И что – буду счастлива? Нет. Стало некуда дальше стремиться. У меня начался период, когда мне очень-очень хотелось "ничего". И это случилось не тогда, когда я чего-то никак не могла добиться, а как раз, наоборот, когда я достигла всего, чего задумала, и получила – просто неизбывную тоску.

Я перестала жить для себя, целыми днями меня драли на сотню маленьких медвежат разнообразные "другие". Я стала жить жизнями многих и многих, но только - не своей. Основные чувства, которые я испытывала, были – чувства раздражения и озабоченности. Основное ощущение – ощущение принудительности. Начались многочисленные болячки. Хождение по врачам. Без желания выздороветь - потому что - незачем. Большая любовь так же потускнела. А женщина без великой любви жить не может. Засыхает. Что делать? Уйти в монастырь, застрелиться?

Я решила бросить думать о целях, а попытаться понять – вдруг мне что-то хочется делать? Лично мне! Просто так! Вдруг я найду какое-то занятие, которое мне понравится, как процесс. И я опять попала в "ничто".

Не сразу, но я поняла, что женщинам ничего не нравится делать никогда.

Я, конечно, обобщаю. И это, конечно – сложно понять. Но – возможно. Когда моя клиентка расстраивается, что она что-то очень хотела сделать, а ей не дали – очень трудно открыть ей глаза, что нам, женщинам – ничего не нравится делать вообще. Не дают чего-то сделать – и слава тебе, Господи. Значит – обойдемся молитвой.

Наши желания что-то делать опосредованы:

– кому-то понравиться;

- кому-то что-то доказать;

- от кого-то что-то получить;

- и просто – заражаемся чужим "вдохновением".

Этим мы как раз и принципиально отличаемся от мужчин. В мужчинах все-таки присутствует некий собственный импульс действия. Мужская проблема – направить этот импульс творчески. Если этого не сделать – тот же самый импульс станет разрушающим. Но, во всяком случае – этот импульс у мужчин есть. Они могут обрести "наслаждение в бою", "наслаждение в работе", "наслаждение в процессе". Они, конечно так же, как и женщины, подвержены "чужим" импульсам, но, покопавшись, все-таки – могут добраться до чего-то такого, что им просто нравится делать. А нам, женщинам – ничего не нравится. О причинах этого явления мы будем говорить позже (аж в 72-й главе), а пока – попробуем с этим смириться (убедитесь, здесь действует все тот же подход – что-то узнаем, перестаем от этого расстраиваться, смиряемся, и только потом, задним числом узнаем – что же в этом хорошего).

Так и сейчас. Ничего не нравится делать. Ну и что? Раз уж мы, женщины такие. Что ж теперь – убиться тапкой? Зато, каким волшебным образом изменяются женщины, когда понимают – а ничего не нравится делать! Мы перестаем сами себя убеждать и уговаривать. Мы перестаем надеяться на то, что вот однажды – что-то понравится делать. Смиритесь и расслабьтесь – не понравится. И это – замечательно!

Женщины точно так же могут "наслаждаться процессом", но для этого им непременно нужно сочетать некоторые условия. И одно из них - ощущать, что их действие "вдохновлено" наличием какого-то "второго" полюса.

И вот я однажды легла, сложила лапки и попыталась "представить" этот хоть какой-то "второй" полюс, отчего мне бы вообще "захотелось" добровольно и радостно шевелиться. Раз уж "представления" так определяют наше Бытие.

Я просто стала "представлять":

– вот, например – вбежит дядька с топором – я, конечно, встану (и даже – вскочу). Но, всяко уж – не радостно…

- вот – заплачет ребенок – я, конечно, встану. Но, опять же – не радостно, а озабоченно…

В общем – мне вполне удавалось "представить" такой "второй полюс", который смог бы вдохновить меня на то, чтобы шевелиться, но – с отсутствием радости.

Что еще?

- вот – захочу поесть – я, конечно, встану. Но как-то двигатель "поесть" меня перестал особо вдохновлять. Все-таки – взрослая девочка, понимаю, что "еда" это средство. Для жизни.

- вот – захочу "зрелищ". Сериалы, концерты, юмористические программы – это, конечно, интересно. Но все это как-то выключает меня из процесса собственного Бытия – жить чужими страстями мне так же перестало нравиться.

- вот – захочу деньги. То есть я стала размышлять о сумме – какая именно сумма заставит меня встать с дивана. Скажем – за сто рублей я вставать всяко откажусь. А вот за миллион долларов не встану, а – скачусь с дивана кубарем. А дальше – поднимала минимальную планку и опускала максимальную.

Это все тоже интересно, до тех пор, пока не понимаешь все то же самое: деньги – только средство. Да еще появляется неприятное ощущение продажности.

Все это – страх, озабоченности, поесть, удовольствие, деньги – не давали мне главного.

Никак не возникало элементарного желания сБыться, ОБРАЗоваться, состояться, совершенствоваться, делать какие-то усилия.

Я лежала и пыталась найти такое "представление", чтобы только вот оно одно вдохновило бы меня на жизнь, на Бытие себя, на добровольно-радостные УСИЛИЯ. На то, чтобы мне захотелось состояться, осуществиться, СБЫТЬСЯ.

Иначе - "остановите Землю - я сойду!"