Как Вы представляете себе одну-единственную форму партнерства?

Тот, кто любит цветы, должен прежде всего к ним хо­рошо относиться. Одного доброго отношения, однако, мало - растение скоро завянет.

Тот, кто любит цветы, должен также знать, какие цветы он предпочитает, он должен знать, если любит цветы, что им нужно. Он должен поливать их и удоб­рять, обеспечивать чистый воздух и солнечный свет. Но и тогда его цветы могут завянуть.

Тому, кто любит цветы, нужен собственный опыт и совет знающих людей. Их совет поможет ему избежать ошибок в уходе за цветами, устранить нарушения "в росте, всевозможные заболевания или последствия слиш­ком усиленного удобрения. Этот пример с цветами мож­но применить к одной-единственной форме партнерства.

Кому принадлежит мой партнер?

«Мой партнер принадлежит прежде всего мне! Об этом по крайней мере говорит притяжательное местоимение «мой». В какой-то мере эта мысль наполняет меня гор­достью собственника, но в то же время мне как-то не по себе от этого сознания, и я испытываю укоры совести. Имею ли я право так завладеть им, превратить в свою собственность?

Не должна ли я скорее признать то, что он принадле­жит самому себе? Когда я так думаю, то чувствую себя благородной, готовой от многого отказаться, и все-таки мне становится грустно. Неужели мой партнер несет от­ветственность только за одного себя? Эта мысль мне не нравится».

Кто еще претендует на него?

«У него есть родители, они говорят «мой мальчик» и да­же теперь все еще хотят ему указывать, каким он должен быть. Еще я думаю о его шефе, который говорит: «Мой служащий и сотрудник». Он купил свое право на собст­венность тем жалованьем, которое платит ему.

Но, думаю я, какая же часть моего партнера принадле­жит ему самому? Прежде чем я вышла за него замуж, у него были друзья, с которыми он делил радости и невзго­ды. Неужели оттого, что прошлое моего партнера едва ли можно отделить от них, неужели поэтому он принадлежит им? Но ведь еще есть и государство, которое делает его своим гражданином, возлагает на него обязанности, притя­зает даже на какую-то часть его личности. Он должен чув­ствовать себя немцем, американцем, австрийцем, итальян­цем, испанцем и т.д. Разве из-за этого он собственность го­сударства, которое может требовать от него жертв?

Наконец, он находится в сфере действия какой-либо религиозной традиции или мировоззрения, чувствует свою принадлежность к ним. Неужели он принадлежит своей религии и мировоззрению? Неужели мой партнер что-то вроде акционерного общества, акции которого принадлежат многим собственникам? Или же, несмотря на всю многозначность слова «принадлежать», это не то слово, которое нужно? Как всегда, я не могу сказать по-другому и не знаю, как еще можно это выразить, кроме как словами: он остается моим партнером».

Партнерство - что это такое?

«Сообщество двух людей с одинаковыми интересами», - говорят одни. «Ниспосланная свыше совместная жизнь», - говорят другие. Для одного партнерство - это прибежище для всего интимного и личного. Для кого-то другого - это необходимое условие для создания и су­ществования семьи. Один видит в партнерстве, если только оно к чему-то обязывает, нечто ужасное; для дру­гого партнерство - цель и смысл жизни.

Отношение к партнерству того или иного человека - это не дело вкуса, не прихоть; это отношение прежде всего зависит от того образа человека, который имеет значимость для людей определенной эпохи и определен­ного общества.

Каждый человек наряду с базовыми способностями обладает способностью к общению. Первый шаг к «одной-единственной» форме партнерства - это реше­ние и желание жить вместе с другим человеком. Прежде всего необходимо самому принять это решение и как можно лучше узнать характер своего будущего партнера.

Я: Способность вступить в партнерство и сохранить его, способность любить и вести себя так, чтобы быть люби­мым, развивается на протяжении жизни отдельного чело­века как следствие своеобразия его способностей и при­обретенного им опыта межличностных отношений. Этот опыт и его способности учат его, чего он может ожидать от партнерства, сколько доверия он может инвестиро­вать, как скоро он может рассчитывать на отклик своим чувствам со стороны партнера, не подвергая опасности целостность своего «Я», насколько настойчивым он может или должен быть по отношению к партнеру. В кон­кретной ситуации партнерства главную роль играют сле­дующие сферы жизни:

Тело: Здоров или болен человек, какие особенности его тела, какой у него запах.

Достижение/деятельность: Какая у него профессия, много ли времени и сил он ей отдает.

Контакт: Как он переносит одиночество, как сближает­ся с другими людьми...

Фантазия: Какие представления есть о совместной жизни в будущем; смысл жизни; готов(а) ли я вместе с партнером стареть; думаю ли я, что он будет мне интере­сен, когда состарится; что будет со мной, когда я его по­теряю (когда его не станет).

Ты: В отношении к «Ты» относится все то, что было ска­зано о партнерстве. Это жизнь со всеми ее мелочами повседневности, с желаниями и потребностями обоих партнеров. Большая часть телесных, сексуальных и со­циальных потребностей удовлетворяется в сфере парт­нерства. Партнеры должны хотя бы в приближении «подходить» друг другу, это означает создавать отноше­ния, подобные функции замка и ключа. Замок - это ожидания, возлагаемые на партнера, а ключ - это его способности, установки и способ поведения. Содержа­тельными компонентами этих отношений являются такие актуальные способности как верность, справедливость, вежливость, честность, порядок, чистоплотность, береж­ливость, достижение, время, терпение, контакт, доверие и т.д.

Если описанные ожидания и способ поведения партне­ров подходят друг другу, то это нередко оказывается ре­шающим для того, чтобы они были довольны друг другом и чтобы партнерство оказалось прочным.

Мы: В жизни человеческого общества наряду с религи­озными и мировоззренческими системами ценностей су­ществуют еще житейские правила. Это молчаливо при­нятые правила игры совместной жизни, которые опреде­ляют поведение людей и их отношения: какого партне­ра я могу выбрать, какой национальности, есть ли огра­ничения в выборе партнера по национальному или расо­вому признаку, по принадлежности к социальной груп­пе, по материальной обеспеченности? В зависимости от конкретной социокультурной среды существуют твер­дые правила и ритуалы выбора партнера; признание партнерства зависит от данной группы: можно ли са­мому выбрать партнера, или это делает расширенная семья.

Пра-мы: Принципиальное решение принимается на фоне собственной истории жизни, социокультурных условий и совершенно конкретных благоприятных или неблагопри­ятных условий, во власти которых находится любой че­ловек. Многое зависит оттого, живет ли он в обществе с индустриальной или сельскохозяйственной ориентацией, в социалистическом или капиталистическом обществе, кто он по национальности (немец, американец, австрали­ец, японец, перс, итальянец, испанец и др.) и кем он себя считает по вероисповеданию: буддистом, индуистом, мусульманином, евангелистом, католиком, пиетис­том, баптистом и т.д. Степень свободы и возможности выбора не зависят от отдельного человека, они предписа­ны в правилах, ритуалах, нормах, заповедях и запретах мировоззрений, жизненных философий и религий, кото­рые сформировали этого человека. Независимо от его индивидуальной жизни эти правила и системы ценностей являются реальностью данного человеческого сообщества. Несмотря на некоторый плюрализм и относитель­ность, эти системы ценностей постоянны и не допускают отступлений. Здесь все заранее предрешено и чаще всего не подвластно нашей воле: так, например, определяется, кто и в какой роли может или не может вступить в парт­нерство.

Для священников или членов религиозных орденских общин в некоторых религиях, например, в католической церкви, существует обет безбрачия и связанный с ним за­прет на сексуальную связь. Гораздо меньше строгости в соблюдении религиозных канонов, заповедей и запретов в нашем плюралистическом обществе, в котором хотя и существуют подобные правила и их придерживаются члены этого общества, но. каждый в отдельности не может объяснить, почему он следует этим концепциям. Так, например, отрицание необходимости прочного парт­нерства и особенно такого понятия, как брак, в большин­стве случаев не является «свободным, независимым ре­шением» , а представляет собой реакцию на существовав­шую ранее обязательность предписанных норм партне­рской совместной жизни.

Мировоззренческий и религиозный фон наполняется для каждого отдельного человека представлениями и фантазиями, близкими его эмоциональному внутреннему миру: брак как воля Божия; без брака нет и цельного че­ловека (нет полноценной жизни); цель брака - продол­жение рода, долг по отношению к детям; брак и партне­рство - это угроза свободе и самостоятельности.

До женитьбы смотри в оба, а же­нившись - сквозь пальцы!

Восточная мудрость