Другие культуры

Научное мышление - это сопутствующее явление про­мышленного развития со всеми своими преимуществами и недостатками - до сих пор еще господствует на Запа­де. Для Востока эта форма мышления пока не так обыч­на. Здесь вступают в партнерство, не обременяя себя ре­шением научных вопросов: вместо психологических и психоаналитических размышлений (поисков смысла), придерживаются существующих, большей частью рели­гиозно обоснованных представлений (обретение смыс­ла).

Чувства выражаются витиеватым языком, изобилую­щим метафорами, афоризмами, пословицами; предпочте­ние отдается фантазии, воображению, а не интеллекту.

Практические выводы

Можно легко сконструировать партнерские диалоги, в которых без всякой логики нанизываются одни за дру­гими всевозможные понятия и термины:

Она: «Разве ты не замечаешь, какой ты неуверен­ный? Ведь у тебя явно комплекс неполноценности. То, как ты в споре с шефом поджал хвост, говорит о твоей боязни кастрации».

Он: «Не устраивай истерики. У меня нет ни малей­шего желания удовлетворять твои нарциссические же­лания. То, что ты здесь наговорила, - это просто за­висть к мужскому члену».

Я считаю, что в этом диалоге оба партнера обменя­лись достаточно важными информациями. Прежде всего можно заметить, оба говорят в раздраженном тоне. Почему раздраженный? Почему оба не обозначают, что их раздражает? Затем - вопреки всей мнимой учености - оба партнера высказывают критические замечания друг о друге.

Свою нерешительность партнер, вероятно, воспри­нимает как проблему. Но он не готов к тому, чтобы ус­лышать это именно сейчас и именно от своей партне­рши. Это делает его еще более нерешительным и агрессивным, тем более что у него действительно воз­никли трудности в общении с шефом. Почему партне­рша не дает ему понять, что она чувствует себя соли­дарной в этом пункте с ним?

Его ответ остается формальным, хотя в своих объ­яснениях он как бы пытается понять особенности ее отношения. Но он продолжает начатую игру, и не го­ворит о том, как обстоят его дела на самом деле. Этот же диалог мог бы принять другие формы коммуника­ции в духе позитивной психотерапии.

Она: «Твой спор с шефом ты сегодня принял слиш­ком близко к сердцу. Ты был сдержанным, может быть потому, что не хотел обострять отношений из-за возникшей проблемы (смеется). Уж не твое ли это ка­чество страдать, не жалуясь?»

Он: «Ты попала в самую точку. Если это так, то у шефа как раз есть свойство жаловаться и не страдать при этом».

В ее словах слышится желание, чтобы он был более настойчивым, более принципиальным. Может быть, у нее еще не было подходящего случая погово­рить с ним об этом. Но этот случай обязательно представится.

Партнерство как заветное желание

Знаете ли Вы, что самое смешное в любви к ближнему:

мы никогда не любим того, кто рядом с нами,

а всегда только ближнего, т.е. того, кто должен появиться».

Мартин Кэсселъ Способность предаваться фантазиям

История: «Прощание с прошлым»

Жена муллы умерла — и он женился на вдове. Когда вече­ром они лежали рядом в постели, жена вздыхала: «Мой пер­вый муж был такой хороший человек...» Мулла рассердился и отпарировал: «О, моя покойная жена... Она была такой милой, такой желанной и такой послушной!» Когда же жена без умолку продолжала восхищаться своим первым мужем, то мулла, не выдержав, столкнул ее с постели, и она слома­ла себе ногу. Тогда она потащила муллу к судье и подала на него жалобу. Судья спросил муллу, что он может сказать в свое оправдание. Мулла ответил: «Ваша честь! У нас дома одна кровать на двоих. А в этот вечер к нам присоедини­лись еще первый муж моей жены и моя первая жена, а поэ­тому мою жену потеснили к самому краю постели, и она упала на пол и сломала себе ногу». Судья все понял, поло­жил дело под сукно и отослал домой муллу и его жену.