Другие культуры

По моим наблюдениям, многие люди на Западе очень сдержанны в проявлениях нежности. Казалось бы, что у маленьких детей и позже у партнеров все права на это. У подростков и в юношеском возрасте считается чуть ли не неприличным, когда к ним ласковы, когда их обнимают, целуют, гладят. Из этого может развиться дефицит неж­ности, который в дальнейшем нарушит последователь­ность триады любовь —сексуальность —секс.

На Востоке проявления ласки гораздо свободнее, потому что к этому не относятся как к подготовительной ступеньке к сексуальности. Поэтому в повседневной жизни обмен нежностями — это не только привилегия партнеров, но и всех членов расширенной семьи. Женщины и мужчины гладят, обнимают, целуют друг друга без каких бы то ни было сексуальных «задних» мыслей. Это происходит ежедневно. Партнеры чувствуют себя благодаря этому более естественно и проявляют благо­расположение ко всем членам расширенной семьи, остав­ляя за собой право на сексуальную близость.

Практические выводы

Чтобы избежать недоразумения, будто все партнер­ские отношения влекут за собой «логические последст­вия», не мешает подумать вот о чем: Чего бы я, собст­венно, сама хотела (наблюдение)? Чего я ожидаю от своего партнера, что он мне может предложить реаль­но (различение)? На какие последствия я могу пойти (интеграция)? Какова последовательность моих жела­ний? Что для меня на первом месте: секс, сексуаль­ность или любовь? Как на это смотрит мой партнер? У партнера, который придает сексу самое большое зна­чение, необязательно отсутствует способность любить. У него просто иной порядок развития чувств.

Запрет на половую связь и договор о верности

При сексуальных нарушениях, например, при посто­янных супружеских конфликтах, хороший результат дает запрет сексуальных контактов в течение трех не­дель, разумеется, при обоюдном согласии партнеров. Эта мера должна создать партнерам возможность отстраниться от сексу­альных привычек партнеров. В то же время следует проявлять больше ласк, приятных для партнера (при­косновения, поглаживания, объятия, поцелуи, привет­ливые беседы и др.). Чтобы не осложнить дополни­тельно партнерские отношения и избежать реакции «бегства» и чувства вины, партнеры договариваются о том, чтобы во время лечения или самопомощи не иметь посторонних сексуальных связей.

Способность любить и быть любимым/ой требует постоянного внимания к своему телу, внешнему виду и поведению. Подобно тому, как водительские права не освобождают шофера от обязанности во время езды постоянно следить за уличным движением, обещание вступить в брак или уверенность, что партнер тебя любит, не освобождает от необходимости постоянно следить за своей внешностью и манерой поведения и, если нужно, вносить коррекцию.

Любовь претерпевает изменения во времени. Когда мы говорим о зависимости любви от времени, то нам представляются наиболее значимыми следующие че­тыре ступени: мы можем быть счастливы, мы можем казаться счастливыми, мы можем стать счастливыми, мы можем оставаться счастливыми.

Быть счастливыми

Именно теперь мы довольны. Возможно, у нас есть партнер, внешность которого и другие качества нас привлекают. Но будет ли он нравиться нам и завтра? Вне брачных отношений легко быть счастливым. При встречах в конце недели или во время отпуска редко возникают незначительные конфликты. Как знать, могут ли счастливо проведенные часы превратиться в счастливо прожитые годы?

Казаться счастливыми

Несмотря на то, что проблем хватает, партнеры изо­бражают себя беззаботными. Один поцелуй при всех уже создает иллюзию, что все обстоит как нельзя лучше.

Стать счастливыми

Партнеры пытаются разобраться в существующих проблемах, обсуждая их открыто и откровенно. Это происходит, когда есть надежда на лучшее будущее. Но можно также ждать, пока проблемы не решаться сами собой, а тем временем, как страус, прятать голо­ву в песок.

Оставаться счастливыми

Даже если человек счастлив и надеется на счастье, то это еще не гарантия того, что можно действительно ос­таваться счастливым. Потому что оставаться счастли­вым не значит остановить мгновение, которое так пре­красно. Скорее, мы оказываемся лицом к лицу перед задачей каждый раз открывать нечто новое в партнере и себе самом и принимать новые неожиданные реше­ния в партнерстве. Желание оставаться счастливым включает в себя готовность видеть любимую вечером при гостях нарядно одетой, а на другой день - в бигудях и без косметики; и не только один раз, а, может быть, на протяжении 40 лет. Желание оставаться счас­тливым означает также готовность любить своего партнера не только тогда, когда весь день можно было им любоваться, но и вечером, в нижнем белье, небри­тым, со всеми его недугами. И тоже, если приведется, то 40 лет подряд.

Партнера, с которым мы познакомились, мы знаем чаще всего только со стороны некоторых его типич­ных качеств: пропорций тела, выражений лица и неко­торых приятных или неприятных особенностей пове­дения. Когда мы влюблены, мы склонны видеть толь­ко те качества, которые нам нравятся; других качеств мы не замечаем. Вследствие такого отношения легко наступает разочарование: «Как я только мог/мог­ла...?». Партнерства, в которых в начале главную роль играл секс, позже будут иметь проблемы с сексуаль­ностью. Партнерства, возникшие на основании ка­ких-то исключительных и заметных особенностей лич­ности, впоследствии могут претерпеть крушение из-за проблемы секса.