- •Сократ Очерк позитивной психотерапии в партнерстве
- •Позитивный образ человека
- •Три основные формы, (стадии взаимодействия) партнерских отношений
- •Формы партнерства Партнерство как альянс
- •Способность объединяться против всего остального мира
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как религиозный долг
- •Способность любить своего «дальнего»
- •Случай из практики
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Как спрашивают об этом в партнерстве?
- •Коррекция поведения
- •Партнерство как учебное заведение
- •Умение вовремя сообщать знания
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как компенсация
- •Способность «рядиться в чужие перья»
- •Разъяснение
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как балансирование
- •Способность не попадать в зависимость
- •Толкование
- •Примеры справедливости
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как освобождение
- •Склонность сожалеть о завоеванной свободе
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как встреча разных культур
- •Плутарх Способность видеть в многообразии единообразие
- •Толкование
- •Практические выводы
- •Партнерство как возможность исповеди
- •Разъяснение
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Способность помогать, когда тебя об этом не просят
- •Практический вывод
- •Как об этом спрашивают?
- •Коррекция поведения
- •Другие культуры
- •Партнерство как собственность
- •Способность отличать управление от владения
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как наказание
- •Способность быть в стороне
- •Разъяснение
- •Функции наказания
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Как об этом спрашивают?
- •Коррекция поведения
- •Партнерство как «игра в доктора»
- •Способность бесцеремонно лезть в душу другого, докапываться до дна
- •Практические выводы
- •Практические выводы
- •Партнерство из делового интереса
- •Способность «не покупать кота в мешке»
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство из вежливости и благодарности
- •Способность допускать в себе чувства зависимости
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Как об этом спрашивают?
- •Коррекция поведения
- •Как об этом спрашивают?
- •Коррекция поведения
- •Реальное действие и желательное действие
- •Примеры использования техники «Реальное действие/ Желательное действие»
- •Партнерство как благотворительность
- •Способность всегда прийти на помощь
- •Разъяснение
- •Другие варианты
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как последствие
- •Способность быстро достигать цель
- •Разъяснение
- •Случай из практики: «Также неминуемо как и «аминь» в церкви!»
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Запрет на половую связь и договор о верности
- •Партнерство как достижение
- •Способность превращать партнерство в спортивное достижение
- •Разъяснение
- •Партнерство как соперничество и противоборство
- •Усиленный акцент на отдельных социальных нормах
- •Типичные привычки моего мужа
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как менторская помощь
- •Шамфорт Способность наслаждаться за счет других
- •Разъяснение
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Коррекция поведения
- •Партнерство как проявление любопытства
- •Способность переступать известные границы
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Как об этом спрашивают
- •Коррекция поведения
- •Партнерство как вынужденное решение
- •Способность жить «здесь» и «теперь»
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Как об этом спрашивают?
- •Коррекция поведения
- •Партнерство любой ценой
- •Способность добиваться своего любой ценой
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как тихая пристань
- •Фриц Экхардт Способность использовать партнерство как бензоколонку
- •Численность лиц пожилого возраста, процент от общего числа населения
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как самоутверждение
- •Способность от «я» идти к «Ты»
- •Разъяснение
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Вопросы, которые могут быть полезными для Вас
- •Партнерство как притворство
- •Восточная мудрость Способность жить на грани реальности
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как пакт о верности
- •Гете Способность вести себя так, чтобы пробуждать к себе доверие
- •Разъяснение
- •Практические выводы
- •Партнерство как удовлетворение влечения
- •Способность видеть только одну сторону партнера
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Как спрашивают о любви?
- •Партнерство как наука
- •Способность все иметь под контролем на тонущем корабле
- •Разъяснение
- •Случай из практики
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как заветное желание
- •Мартин Кэсселъ Способность предаваться фантазиям
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Как об этом спрашивают?
- •Коррекция поведения
- •Партнерство как желание ласк
- •Примеры из практики
- •Практические выводы
- •Одна-единственная форма партнерства
- •Душа партнерства - любовь
- •Возможна ли одна-единственная форма?
- •Как Вы представляете себе одну-единственную форму партнерства?
- •Кому принадлежит мой партнер?
- •Кто еще претендует на него?
- •Партнерство - что это такое?
- •Три шага на пути к одной-единственной форме партнерства
- •Статистические данные
Вопросы, которые могут быть полезными для Вас
Как Вы представляете себе партнерство и отношение к «Ты», какие ситуации Вам при этом вспоминаются? Как Ваши родители решали проблемы? (Могли ли он откровенно говорить друг с другом? Применял ли кто-нибудь из них насилие? Наказывали ли они друг друга полным игнорированием? Или конфликты скрывались за притворством: «У нас нет проблем»?) Разводились ли Ваши родители или тема расставания проявлялась остро в другой форме? От кого исходило желание расстаться? Что было причиной? Было ли у Вас чувство, что родители были справедливы друг к другу? Что Вы думаете о верности, как относитесь к ней? У кого из Ваших знакомых или друзей счастливое партнерство? Как Вы относитесь к партнерству, к браку? Есть ли у Вас опыт в этом? Какие положительные аспекты Вы видите в семейной жизни?
Партнерство как притворство
Наслаждайся дарованным тебе счастьем
и терпеливо переноси горе, выпавшее на твою долю,
спокойно жди, что принесет с собой время,
как крестьянин ждет созревания плодов.
Восточная мудрость Способность жить на грани реальности
История: «Только часть правды»
О пророке Магомете рассказывают следующее. С одним из своих спутников он пришел в город, чтобы учить людей. Вскоре к нему обратился один из сторонников его учения: «Господин! В этом городе глупость не переводится. Жители здесь упрямы, как ослы, ничему не хотят учиться. Тебе не удастся наставить на путь истины ни одного из этих бесчувственных людей». Пророк ответил благосклонно: «Ты прав!». Вскоре другой член общины с сияющим от радости лицом подошел к пророку: «Господин! Ты в благословенном городе. Люди жаждут услышать праведное учение и открыть сердца твоему слову!» Магомет благосклонно улыбнулся и опять сказал: «Ты прав!». «О, Господин, - обратился тогда к Магомету его спутник, - одному ты говоришь, что он прав. Другому, который утверждает обратное, ты тоже говоришь, что он прав. Не может же черное быть белым!». Магомет ответил: «Каждый видит мир таким, каким он хочет его видеть. Зачем мне им обоим возражать? Один видит зло, другой - добро. Мог бы ты утверждать, что один из них сказал неправду, ведь люди как здесь, так и везде одновременно и злые и добрые. Ни один из них не сказал мне ничего ложного, а всего лишь неполную правду».
Разъяснение
Наше поведение определяется распределением ролей, в том числе и в партнерстве. Мы играем роли, которые выучили с самого раннего детства и которые настолько перешли нам в плоть и кровь, что мы уже не можем различить, где Я, а где моя роль. Ролевое поведение по половому признаку говорит, как мне можно и следует поступать по отношению к партнеру, если я - мужчина или если я - женщина. Это общечеловеческие правила игры партнерской коммуникации. Разумеется, едва ли кому-нибудь придет в голову считать актерской игрой кокетливый взгляд, походку привлекательной женщины или уверенную красивую осанку мужчины. Важно то, что скрывает человек за своим поведением, в какой мере то, что он говорит, соответствует его чувствам, насколько он искренен, правдив в выражении своих чувств. Конечно, очень трудно достигнуть согласованности с самим собой и полной искренности.
Случай из практики: «Я тебя никогда не любила!»
Первый акт
Он: Ты прекрасна! Я могу себе представить, как чудесно прожить всю жизнь рядом с тобой. Вместе с тобой мне не страшны никакие трудности, я все их смогу разрешить.
Она: О дорогой! Я так горжусь тобой. Как прекрасно быть вместе с таким мужчиной как ты. Жизнь без тебя я не могу себе представить.
Второй акт (25 лет спустя. Супруги живут в достатке. На висках у него появилась седина, она - крашеная блондинка).
Она: Мне надоело быть всегда только твоей тенью. Твое самомнение и все твои успехи по службе мне вовсе не импонируют. Ты наводишь на меня скуку, и вообще, я ведь тебя никогда не любила!
Он: Это было просто притворством
Третий акт (прошло еще шесть лет; несчастный случай унес его жизнь. Она вторично вышла замуж. Мы случайно слышали разговор ее второго мужа со своим хорошим другом).
Второй муж: Господин В., по всей вероятности, был прекрасным человеком, надежным, душевным и добрым. Таких людей теперь больше нет. Сколько хорошего он сделал для своей семьи, и каким он был обаятельным.
Хороший друг: Ты так хорошо его знал?
Второй муж: Его нет, но я женился на его вдове.
Толкование: «Неужели все было только притворством?»
Правда ли то, что говорит жена во второй сцене? Притворялась ли она во всем перед своим мужем? Если в первой сцене она говорила правду, то во второй - притворялась, например, в роли разочарованной, обиженной и уязвленной супруги. Третья сцена тогда изобличает ложь во второй сцене. Спрашивается, не все ли три сцены - притворство? Когда она притворялась?
Где правда, мы не можем установить только из этих трех сцен. Возможно, что все было притворством, тогда мы знали бы, с кем имеем дело. Но вероятно также и то, что эта женщина никогда полностью не притворялась, не изображала чувств, которых нет, а просто в каждой из сцен есть какая-то доля правды ее жизни. То, что мир чувств и переживаний человека не следует обычным правилам логики, ярко показано в истории «Только часть правды»
Все мы склонны «расщеплять» чувства. Два противоречивых чувства по отношению к одному и тому же партнеру мы переносим с трудом. Воображаемый образ влюбленного не может вместить в себя отрицательные качества. И наоборот, партнер, от которого хотят освободиться, вдруг оказывается плохим, у него только отрицательные качества. Положительных сторон в нем уже не замечают и даже забывают о том, что когда-то были причины его любить. Почему же так бывает? Так как мы не переносим противоречивость одновременно испытываемых чувств к другому человеку, мы отделяем хорошее от плохого и связываем хорошее с нашими собственными желаниями и надеждами, а плохое - со страхами, с агрессиями и упреками.
Такое расчленение носит искусственный характер. Восточная мудрость гласит: «Никто из нас не может быть таким белым, как белый конь, и таким черным, как вороной конь. Мы все более или менее серые, как осел».
Чтобы понять, есть притворство в моих поступках или его нет, нужно ответить на вопрос: насколько откровенно я могу выражать свои чувства, и остаюсь ли я последовательным (ой) в отношении к ним? Ответить на этот вопрос не всегда бывает легко, если мы постоянно имеем ввиду, к чему по своей сути относятся наши чувства и в какой сфере выражаются наши базовые способности, т.е. способность познавать и способность любить. Верю ли я в себя и свои способности, а также в своего партнера, или же я, подвергая сомнению свое поведение и поведение партнера, и то и другое расчленяю на притворство и правду, на то, что есть на самом деле.
Вот один из примеров.
«В самом начале наших отношений мой муж постоянно спрашивал меня, был ли у меня оргазм. Если у меня его не было, у него делались печальные, преданные, как у собаки, глаза, и он казался себе очень плохим и эгоистичным. Вскоре мне это стало невыносимо, и я начала притворяться, будто испытываю это состояние, Такое притворство длится уже восемь лет, но я больше не могу. Мне противно мое притворство и вообще вся сексуальность».
Партнерское и особенно сексуальное поведение разыгрывается в поле взаимных ожиданий. Может случиться, что один партнер из страха, из вежливости, из отказа от своих интересов, а также из-за недостаточной твердости характера (вежливость и честность) приспосабливается к кажущимся или действительным ожиданиям другого партнера. Это приспособление связано с отказом от своих естественных влечений. Если нет любви, а только притворство, то это оборачивается утратой доверия. За игрой в роли скапливаются отказ от естественных влечений, обманутые ожидания, постоянное недоверие и подозрение (а не притворяется ли мой партнер тоже?) и переживания неудачи. Из этого конгломерата развиваются иногда совершенно неожиданно для партнера непредвиденные конфликты и нарушения, которые уже трудно держать под контролем.
«Я не хочу видеть больше моего мужа. Он думает только о себе и о том, как удовлетворить свои сексуальные потребности. Чтобы его не обижать, я многие годы притворялась, чтобы угодить ему. О себе же он всегда думал, а о том, что я чувствую, никогда. Я твердо решила, что я не желаю больше иметь дела с этим человеком и вообще с мужчинами».