Как об этом спрашивают?

Кто из вас может откровеннее высказывать свое мнение? Есть ли и были ли у Вас и у Вашего партнера проблемы, связанные с несправедливостью (ситуации)? Как Вы ре­агируете, если Вас кто-нибудь обманывает (назовите случаи)? Всегда ли Вы бываете правдивыми или отсту­паете иногда от этого правила? Пользуетесь ли Вы тем, что называют ложью во спасение? Рассказываете ли Вы другим о себе много или мало (откровенность)?

Коррекция поведения

Следует говорить то, что Вы считаете правильным, но говорить это так, чтобы не обидеть партнера. Некоторые люди, обидевшиеся теперь на Вас из-за Вашей откровен­ности, будут впоследствии благодарны Вам за нее. Даже если Вам и не так трудно быть откровенным в партнер­стве, то на работе, когда дело касается денег, это бывает не так просто. В различных сферах жизни часто измеря­ют честность, откровенность разными мерками. Девиз: понаблюдайте, при каких актуальных способностях, при каких обстоятельствах и по отношению к кому Вам бы­вает трудно оставаться искренним.

Трудности в общении нередко возникают потому, что человек видит только свой конфликт и больше ничего. Ре­акция на свой конфликт приобретает для него роковой, не­отвратимый характер. Он чувствует, что не может ничего другого, как только сердиться на своего партнера; он уеди­няется или находит спасение в «бегстве» в болезнь. Зада­ча, однако, состоит в том, чтобы найти для партнера аль­тернативную точку зрения или иной способ поведения, со­ответствующие данному, конкретному партнерству.

В этих случаях мы рекомендуем использовать метод самоконтроля при помощи техники «Реальное дейст­вие/Желательное действие».

В первой колонке (ситуация) дается краткое описа­ние конфликтной ситуации: из-за чего, когда, где, по от­ношению к кому и при каких условиях Вы сердились, радовались или чувствовали себя плохо (неловко).

Во второй колонке (реальное действие) Вы записы­ваете, как Вы реагировали в описанной ситуации: как Вы себя чувствовали, как действовали, что сказали, о чем подумали. В этой же колонке попытайтесь ответить на следующие вопросы: почему я реагирую в этой си­туации именно так, а не иначе? Кто из значимых для меня окружающих (родители, сестры, братья, учителя, шеф) действовал бы подобным образом? Какие послед­ствия для меня и для других вызвала моя реакция?

В третьей колонке (желательное действие) Вы запи­сываете, как, по-вашему, можно было бы лучше реагиро­вать. Здесь желательно также указать, к чему привел бы этот альтернативный способ действия.

Благодаря такому контролю ситуации оба партнера постепенно научатся обсуждать конфликтные ситуации в духе вежливости и откровенности; кроме того, они су­меют обнаружить причины конфликтов и те актуальные способности, которые в них участвовали. Используя этот прием, каждый из партнеров поймет, что нет необходи­мости из вежливости или благодарности молча перено­сить ситуации, которые его угнетают или делают боль­ным.

Реальное действие и желательное действие

Ситуация

Из-за чего, когда, где, из-за кого и при каких обстоя­тельствах я сердился(ась) или радовался(ась)?

Реальное действие

Как я себя чувствовал(а), как действовал(а), что сказал(а), что подумал(а)? Почему я реагирую в такой ситуации имен­но так, а не иначе? Кто из моих значимых друзей действовал бы подобным образом? Какие последствия име­ет моя реакция для ме­ня и для окружающих?

Желательное действие

Как бы я мог (могла) (лучше) реагировать? К чему бы привела эта другая реакция?