Другие культуры

Партнерство как освобождение не типично для Востока. В партнерство не вступают ни ради того, чтобы уйти из родительского дома, ни ради того, чтобы освободиться от уже существующих отношений. И то, и другое немыс­лимо, так как противоречит традициям и религиозным нормам. «Освобождение», под которым подразумевается уход из расширенной семьи с утратой всех связей с ней, породило бы неуверенность в завтрашнем дне и страхи. Каждый член расширенной семьи включен в этот соци­альный организм, и все должны заботиться о нем, если ему придется плохо.

Взаимопомощь действует безотказно. Так, например, бизнесмену помогают все члены расширенной семьи в слу­чае его неплатежеспособности, отцу семейства - преодо­леть материальные трудности. Если умирает кормилец, то члены расширенной семьи берут на себя обязанности по материальному обеспечению его семьи. Точно так же при всевозможных психических нарушениях, таких как, на­пример, депрессии, конфликты или беспомощность пожи­лых людей, близкие чувствуют себя ответственными. Так возникает солидарность: женщины стоят друг за друга, а мужчины предлагают свою помощь. Эта солидарность проявляется во всех случаях жизни: не только после смер­ти кого-либо из родственников, во время вынужденной разлуки супругов в связи с профессиональным обучением, но и в случаях неразделенной любви и связанных с этим страданий. Ответственность несут все члены семьи сооб­ща. Роль семейного коллектива можно, пожалуй, сравнить только с ролью организации по социальному обеспечению в Германии, где посредством инвестиций создаются учреж­дения, куда могут обращаться граждане в случае нужды. Всего этого лишается на Востоке человек, который решил «освободиться».

Если тем не менее по каким-либо причинам дело до­ходит до развода, инициатор которого, как правило, мужчина, то это не может оставаться личным делом суп­ружеской пары, а касается всей большой семьи. Муж, оставляющий семью, должен позаботиться о щедрой де­нежной помощи детям. Он не хочет, чтобы о нем плохо отзывались, но семья жены принимает на себя основное бремя забот. Отец жены обеспечивает прожиточный ми­нимум. Традиция не предусматривает того, что женщина сама может позаботиться о себе.

Практические выводы

Партнеры могут попытаться с помощью методов и приемов позитивной психотерапии решить свои про­блемы в рамках программы самопомощи. Приняв такое решение, они смогут придти к заключению, что, несмотря на все трудности, можно жить вместе. Но даже если главное для партнеров - совместная жизнь, не следует, однако, упускать из виду, что рас­ставание может быть одним из возможных вариантов решения конфликтов, ибо так же, как мы стремимся к возможности жить вместе с партнером, мы стремимся и к возможности расстаться.

Тип человека с жизненным принципом — верность.

Терапия в таких случаях направлена на расширение системы целей: контакт, самостоятельность, желание достигнуть успехов в деятельности и сделать собствен­ную жизненную программу активной, чтобы стать более независимым и способным к расставанию. Эти содержательные аспекты ближайшего будущего про­думываются и прорабатываются с помощью специа­листа. Другая цель терапевтической стратегии направ­лена на осознание тех событий прошлого, которые на­ложили отпечаток на характер пациента. Это — осо­знание стремлений к зависимости, колебаний и двой­ственности, чувства вины и тех критериев, по которым был выбран партнер.

Тип человека с жизненным принципом — справед­ливость.

Позитивная семейная психотерапия направ­лена прежде всего на то, чтобы развить у пациента недостающие или слабовыраженные актуальные способ­ности и включить их развитие в его жизненную про­грамму. Помимо этого, мы пытаемся вызывать те чув­ства пациента, которые связаны со слабо развитыми у него первичными актуальными способностями, и по­могаем ему осознать, какую роль они выполняют в жизни. Таким образом он учится пробуждать в себе эти чувства и давать им волю в жизненных обстоя­тельствах.

Тип человека с жизненным принципом — безот­ветственность.

Для человека этого типа бывает иног­да невыносимым желание другого расстаться. Он по­нимает это только тогда, когда инициатива исходит от него самого. Эта непоследовательность, которая менее свойственна другим типам, уходит своими корнями в детство и в условия семейной жизни, где пациент вос­питывался. Парадоксально то, что и у таких людей на­блюдается сильный страх изоляции, т.е. расставания, от которого они защищаются, следуя принципу «напа­дение - лучший вид обороны». Задача терапевта в том, чтобы довести до сознания пациента смысл и важность партнерства и вывести его из описанного выше заколдованного круга.