Практические выводы

Вопрос о том, насколько оправдано авторитарное по­ведение одного партнера по отношению к другому, к своим родителям и родителям супруга, к детям и како­вы его критерии, не менее важен, чем вопрос о том, как мы реагируем на это авторитарное поведение. Кроме беспрекословного повиновения и антиавторитарного бунта, есть большое количество иных реак­ций. Они различаются между собой по степени и виду авторитарного кризиса, и вопрос заключается в том, какая из полюсных реакций - подчинение или бунт — стоит на первом плане. Даже когда мы видим только результат, т.е. если один реагирует, проявляя послушание, или приспосабливается, а другой упрям и не признает никаких авторитетов, такое поведение, в том числе и в рамках партнерства, является ответом на серьезный или жизненно важный конфликт. В та­ких случаях нарушается равновесие между приспособ­лением и самоутверждением, вежливостью и чест­ностью, любовью и справедливостью, привязанностью и отделением, первичными и вторичными способностя­ми. Этот дисбаланс может привести к четырем формам реакций:

1. «Я делаю то, что хочу!» Здесь главную роль играют самоутверждение, откровенность, справедливость и тенденция к отделению, к самостоятельности.

2. «Я делаю то, чего хочет мой партнер!» При такой реакции речь прежде всего идет о приспособлении, вежливости, любви и привязанности.

3. «Я делаю не то, чего сам хочу, не то, чего хочет мой партнер, а что-то совсем другое!» Здесь на первом плане механизмы оттеснения конфликта.

4. «Для меня всякий кризис - это шанс!» В таких случаях человек старается научиться понять данную ситуацию, просит партнера ясно изложить свои жела­ния, сам четко и недвусмысленно выражает свои ожидания и желания, а если необходимо, идет на уступки, ободряет партнера, с тем чтобы сообща найти новые возможности решения конфликта в духе «расширения системы целей».

Партнерство как освобождение

Эдна, я должен, к сожалению, с тобой расстаться. Куда же мне идти?

Изречение года

Склонность сожалеть о завоеванной свободе

История: «Ты не можешь убежать от самого себя»

«Один муэдзин, который несколько раз в день созывал ве­рующих на молитву, бежал по улицам города Шираз и кри­чал что есть мочи. Удивленные прохожие спрашивали его, зачем он так спешит. Запыхавшийся муэдзин отвечал: «Мне говорили, что мой голос очень хорошо звучит издали, и те­перь я бегу, чтобы опередить его и убедиться самому».

Разъяснение

Способность к расставанию и освобождению на разных этапах жизни - очень важный признак зрелости личнос­ти. Расставание неизбежно, когда человек уходит из своей семьи, где вырос, и создает новую, но при этом могут также возникать проблемы.

В юношеском возрасте: ради избавления от опеки ро­дителей молодые люди ищут кратковременного партнер­ства зачастую с первым встречным. В сексуальные отно­шения вступают, чтобы получить подтверждение своего освобождения от родителей, а иногда действуют так из упрямства.

Во взрослом возрасте: чтобы избавиться от надоевше­го партнерства, очертя голову вступают в новую сексу­альную связь: «Жизнь дома меня доконала. Мне необхо­димо было найти выход, и я переспала с одним из моих коллег. Теперь все стало гораздо хуже. Мой коллега не хочет жить со мной, так как он женат, а я не хочу боль­ше жить со своим мужем».

Осложнения, связанные с такими конфликтами, могут быть гораздо серьезнее, чем польза от подобных связей. Из многочисленных случаев мы выбрали такой, который характерен для «СПИДофобии», но для нас он интересен определенными представлениями о ценностях и правилах поведения.

Случай: «Я захотела почувствовать себя свободной»

Замужняя женщина 38 лет, научный работник, на курорте завязала интимные отношения с интересным мужчиной, чтобы «освободиться» от своего мужа. Она забыла бы об этой встрече, если бы несколько месяцев спустя не прочла в газете о том, что СПИД передается при сексуальной связи. Это ее настолько взволновало, что она «совершенно потеряла всякий покой», от страха у нее появилась бессонни­ца, внутренняя тревога мешала ей сосредоточиться на работе.

В таком состоянии она призналась мужу в своем «грехопадении». Против ожидания, он отнесся к этому спокойно и с полным понима­нием. «Все это не так страшно, успокойся сначала». Проверка на СПИД дала отрицательный результат, однако это не освободило па­циентку от ее тревог и неуверенности. Страх перед заболеванием СПИДом пролил свет на ее супружеские проблемы.

Следующие вопросы передают мысли этой женщины. Какими были супружеские отношения, как относились друг к другу муж и жена? Было ли спокойствие и объек­тивность мужа во время ее «покаяния» признаком глубо­кой, всепрощающей любви, проявлением отстраняющего равнодушия или притворством? Был ли страх перед СПИДом «отвлекающим маневром», который помог бы забыть о неотступных сомнениях, связанных с вернос­тью, и о трещинах в супружеских отношениях? И муж, и жена были воспитаны в христианских традициях. Паци­ентка воспринимала свой страх перед СПИДом как «кару Божию», которую она заслужила, и как кающаяся грешница надеялась на прощение. Муж невольно вклю­чился в эту игру и полностью простил ее. Постоянный страх перед СПИДом побудил ее обратиться к помощи психотерапии. Пациентка проработала сферы конфлик­та, касающиеся этой проблематики.