Одна-единственная форма партнерства

В каждом человеке нужно видеть только то, что достойно похвалы.

Если поступать так, то станешь другом всего человечества.

Если же мы будем замечать в людях только их недостатки,

тогда будет крайне трудно дружить с ними.

Абдул-Баха

Душа партнерства - любовь

Любовь - это всеохватывающая, свойственная каждому человеку способность устанавливать эмоциональные связи со своим окружением. На протяжении всей своей жизни мы учимся любить и вести себя так, чтобы нас лю­били. В этом смысле любовь - это свойство принимать партнера во всем его своеобразии (пассивное измерение способности любить), не закрывая глаза на его «недо­статки» (активное измерение способности любить).

Формы партнерства, встречающиеся нам в повседнев­ной жизни, это не только пародии и карикатуры. В моти­вации, которая лежит в основе партнерских отношений, всегда есть отдельные стороны, напоминающие ту или иную форму. Партнерство и его душу - любовь - не­возможно сохранить в платонической чистоте; между прочим, достаточно часто эмоциональную стерильность и мечты о неосуществимом идеале принимают за платони­ческую любовь. Каждый из нас может у себя самого обна­ружить эти формы партнерства в самых различных про­явлениях и комбинациях, поэтому очень важно прояв­лять готовность и желание вместе обсуждать угрожаю­щие и острые конфликты. Предпосылка такого отноше­ния - полное осознание мотивации партнерства. Это, од­нако, вовсе не означает, что партнерам следует расстать­ся, если они поймут, что мотивация их взаимоотношений была не такой уж идеальной. Можно, конечно, закры­вать глаза на какие-то недоразумения, по крайней мере до тех пор, пока не споткнешься.

Модель партнерства в духе позитивной психотерапии не ограничивается отношениями между двумя людьми (в узком смысле слова) или в рамках семейной группы (в более широком смысле слова). Позитивная психотера­пия учитывает также всю систему социокультурных отно­шений, оказывающих свое воздействие на партнерство, счастливое или несчастливое.

Возможна ли одна-единственная форма?

Можно ли при всем многообразии стилей и методов вос­питания, экономических условий, неповторимости био­графий, индивидуальностей, особенностей духовных и материальных запросов человека, при всех этих разно­родных факторах сформулировать какое-то одно прави­ло для партнерства. Кроме того, следует учитывать еще и бесконечное разнообразие интересов сообществ, наций, рас и народов, которые отличаются друг от друга обычая­ми, направлениями вкуса, темпераментами и моральными представлениями, как и отдельные люди отличаются своими мыслями, взглядами, мнениями. Не превратится ли тогда партнерство, которое претендует на образец для всех, в подобие прокрустова ложа. Нельзя забывать и о том, что многообразие общественных и индивидуальных особенностей представляет собой повод для социальных конфликтов невиданного размаха. Тогда остается отве­тить на два принципиальных вопроса: «Что общего у всех людей?»; «Чем отличаются люди друг от друга?»

Из специальной психологии известно, что мы тем ско­рее сближаемся с другим человеком, чем больше сходст­ва находим в нем с собой, с нашими самыми сокровенны­ми мыслями, идеями. Базовые способности (любить и по­знавать) являются на этом фоне той основой, на которую мы прежде всего можем опереться, если серьезные кон­фликты омрачают наши отношения с партнером. У меня есть эти способности любить и познавать - и у моего партнера, у которого в данное время разногласия со мной, они тоже есть. Тем самым мы не забываем о фунда­менте межличностных отношений: осознание общности, побуждающее к сопереживанию, становится тем самым знаменателем, который объединит нас в самопомощи. Даже если вследствие конфликтов у меня создалось иска­женное представление о партнере и я уже ^не в состоянии видеть в нем человека во всей его целостности, а замечаю только те его качества, которые заставляют меня испыты­вать обиду, и если в своем гневе я уже не вижу в нем хо­роших качеств, то в одном я не могу ему отказать, в его базовых способностях, а тем самым и в человечности. Из этого следует, что, несмотря на обиду, и у меня сохраня­ется мостик к его способностям и возможностям разви­тия - со мной или без меня. Как я не могу отрицать на­личие базовых способностей у моего партнера, точно так же он, критикуя меня, не сможет отрицать их наличия у меня.

У каждого из наших партнеров есть при этом своя сис­тема ценностей.

Участие в жизни общества, зависимость от него требу­ют сближения наших точек зрения, установок с сущест­вующими и общепринятыми. При этом столкновении вы­являются индивидуальные отличия наших концепций, достаточно односторонних, а потому и чреватых кон­фликтами. Вследствие этой односторонности отдается предпочтение отдельным аспектам и при определенных условиях оказывается, что собственные желания, жела­ния партнера, социальная ситуация не учитываются, а возникающие проблемы не могут быть решены. Так воз­никают недоразумения. Примеры этого многочисленны. Так, люди вступают в брак только для того, чтобы уйти от родителей; выбирают партнера, потому что он внешне привлекателен; выбирают профессию, которая не достав­ляет им никакого удовольствия, но зато дает много денег; выбирают себе религию или мировоззрение, соответст­вующие инфантильным представлениям и потребностям. Во всех этих примерах спрятано «взрывное устройство», которое даст о себе знать тогда, когда окажется, что ожи­дания обмануты или изменились потребности. Эти недо­разумения гораздо серьезнее, чем повседневные неприят­ности, которые могут возникать между партнерами; они касаются всей программы жизни человека!

Помимо всего этого, в нашей повседневности мы по­стоянно сталкиваемся с так называемыми мелочами жиз­ни. Может быть, мы считаем их мелочами оттого, что они сопровождают нас изо дня в день. Эти постоянные мело­чи, как капли, точат камень личности и формируют ее. Если однократное и подходящее к случаю замечание партнеру иной раз бывает полезным, то постоянно повто­ряющиеся одни и те же замечания вызывают агрессию, страхи и зависимость.

В жизни употребляют обычно такие выражения: «Сколько лет подряд я волнуюсь из-за этого и страдаю»; «Я уже успела за это время с этим смириться»; «Каж­дый раз одно и то же»; «Скоро я этого уже не смогу выдерживать»; «Тысячу раз я ему это говорила»; «Это уже бесполезно»; «Что бы я ни делала, все остается по-старому»; «Это уже продолжается многие годы»; «Я всегда везла этот воз на себе»; «Я никогда не могла ска­зать «нет».

Все эти фразы указывают на особо уязвимые стороны характера. Легко понять, что партнера (или другие соци­альные партнеры) постоянно раздражают эти болевые точки и наносят микротравмы. Для «страдающей сторо­ны», в противоположность партнеру, это в большинстве случаев уже не мелочи, вызывающие конфликты. Если мы обратим наше внимание на причинную связь вышеиз­ложенного, то мы увидим, что содержательный аспект партнерских конфликтов можно описать при помощи ак­туальных способностей, таких как верность, честность, вежливость, справедливость, бережливость, прилежание, достижение, время, терпение и т.д. Так, фраза «Мой партнер просто чудовище» может превратиться в пример­но такое высказывание: «Сегодня меня задело то, что мой партнер был со мной невежлив и несправедлив. Он заставил меня слишком долго ждать и даже не извинился передо мной за это. Я придаю большое значение вежли­вости, мой партнер не всегда!» Итак, мы видим разницу между этими двумя высказываниями. В первом случае - эмоционально окрашенное обобщение, которое не дает возможности по существу разобраться в конфликте; во втором - попытка дифференцировать, узнать о причи­нах раздражения, определить истинное значение этой проблемы и открыть новые возможности для самопомощи. Разумеется, что самопомощь - это не собрание каких-то правил, одинаковых для всех конкретных слу­чаев: каждая партнерская ситуация имеет свои особен­ности, которые следует учитывать при самопомощи. Это означает также, что при существующих конфликтах сле­дует обращаться за советом к специалисту.

Проблемы и конфликты имеют свою историю. Они не возникают из ничего, у них есть свои условия возникно­вения и предпосылки. Этот комплекс истории конфликта мы называем базовым конфликтом, а возникающие в дан­ное время проблемы получили название актуального кон­фликта.