Партнерство как самоутверждение

Не верь тому, что душа самодо­вольного человека открыта для правды.

Саади (персидский поэт)

Способность от «я» идти к «Ты»

История: «Козлиная борода»

В течение месяца поста Рамадан мулла обычно после общей молитвы читал прихожанам проповедь. Взволнован­но он говорил об общности верующих и об обязанностях мусульманина. В течение этого месяца один человек каж­дый день сидел на этих собраниях верующих и плакал во время проповеди. Мулла думал про себя: «Наверняка моя речь трогает до глубины души этого человека. Он проливает слезы умиления». Но когда это повторялось изо дня в день, то мулле уже не терпелось узнать больше. После проповеди он подошел к человеку и сказал: «Аллах да благословит тебя! Я вижу, как ты сидишь здесь день за днем, как ты слу­шаешь мои слова и плачешь. На других верующих мои слова не производят такого глубокого впечатления. Скажи, мой друг, что тебя так волнует?» Верующий ответил: «Я прихожу сюда почитать Аллаха и служить ему, но я плачу, слушая тебя, по другой причине». Мулла был растроган этими словами и сказал верующему: «Аллах даст тебе силы и упование. Чем я могу тебе помочь?» Человек ответил с дрожью в голосе: «Я вырастил козленка и очень привязался к нему. Его внезапная смерть повергла меня в тоску и пе­чаль. Каждый раз, когда ты, благородный господин, гово­ришь, я вспоминаю своего козла, ведь у него была такая же красивая борода, как у тебя».

Разъяснение

Партнерство и любовь высоко ценятся. Многие думают, что тот, кого любят, у кого сексуальные успехи, тот чего-нибудь да стоит. У кого нет таких успехов, тот чув­ствует себя неудачником. Между привлекательностью «завоеванного» партнера и собственной ценностью мы в своих мыслях ставим знак равенства: «Моя подруга вы­сокая, блондинка, чудесно выглядит, у нее восхититель­ная фигура, она могла бы на каждом пальчике иметь по поклоннику, но только я один смог ее покорить. Должно быть, я неотразим!»

В сиянии партнера сам начинаешь сиять. Престижны­ми качествами у женщин считается их внешняя привле­кательность и то, что называется сексапильностью. Это сложившийся стереотип, особого ума или профессио­нальной квалификации здесь не требуется. В мужчинах женщины тоже ценят привлекательную внешность, одна­ко в качестве «вывески» нужны и другие достоинства: состояние, свой автомобиль, престижная профессия или сведения о том, что соперница жаждет его заполучить. Карикатурой такого типа мужчин можно назвать обожае­мого студентками преподавателя высшей школы, за ко­торым целенаправленно охотятся, чтобы заполучить его в мужья. Нужды нет в том, что им не получить этой док­торской степени.

С точки зрения общепринятой морали и скромности, которую родители старались привить своим детям, это называется «рядиться в чужие перья» и многими осуж­дается. Однако за партнерством, которое воспринимают как самоутверждение, скрывается способность допол­нить чувство личной самоценности положительными ка­чествами партнера, а также способность считать его по­ложительные качества своими собственными. Эта форма самоутверждения, однако, редко удается на Западе.

Случай из практики: «Неужели я неудачник?»

Контакт с другим телом, как критерий чувства самоценности побуж­дает к сексуальной активности.

«Мне бы так хотелось иметь подругу, но очень робею перед жен­щинами. Я не знаю, как надо поступать. Если я вижу симпатичную девушку в университете, то чувствую себя вдруг так, будто я парали­зован, и не могу вымолвить ни слова. Мне ничего другого не остает­ся, как заниматься мастурбацией».

«У всех есть подруги, только у меня никого нет. Я неудачник!» Молодой человек, студент, стал постепенно понимать, в чем со­стоят его внутренние конфликты и отягощающие их факторы. У него, правда, была способность посредством фантазии найти пра­вильное отношение к собственному телу (Я), однако обнадеживаю­щим и плодотворным оказалось налаживание отношений с партне­ршей (Ты), межличностных контактов (Мы) и соблюдение таких со­циальных норм, как вежливость, честность и чистоплотность.

Кроме того, благодаря изменению точки зрения он понял, что могут быть другие реакции на его конфликтные ситуации, что нужно уметь отличать собственные желания от желаний других лиц. Лечение закончилось за 15 посещений в течение шести месяцев.

«У меня нет цели - смысла жизни»

Когда я была маленькой, я постоянно слышала от взрослых: «Ах, какой прелестный ребенок!» Я всегда интересовалась мальчиками, постоянно была влюблена в кого-нибудь из них, и мне удавалось оча­ровывать их, но тогда сразу же пропадал мой интерес к ним». В 16 лет я по-настоящему влюбилась. Он был на шесть лет старше меня. Я хотела обязательно быть с ним вместе, все равно как. В наших отношениях не было ничего постоянного и определенного, ОН часто обманывал меня, а я многое позволяла ему. Через полтора Года все было кончено, и я уже больше не хотела влюбляться. Но у меня всегда были какие-то встречи, потому что мне было очень трудно оставаться одной: мне доставляли удовольствие только мои успехи у мальчиков. В этом есть что-то чарующее, когда знаешь, что ты желанна. Правда, это чувство довольно быстро угасает, но я не успевала как следует об этом поразмыслить, как у меня по­являлся новый поклонник, а вместе с ним и приподнятое настро­ение.

В то время я познакомилась с Э. Сначала он мне не показался таким уж неотразимым, я заинтересовалась им только после того, как узнала от него, что у него есть другая девушка. Я делала вид, что мне это безразлично, но на самом деле была огорчена. Через не­делю он пришел ко мне, и с тех пор мы вместе. Я была влюблена, но тем не менее не упускала случая пофлиртовать с другими маль­чиками, а иногда это заходило далеко. Я не была влюблена в дру­гих, но это всегда были очень увлекательные приключения. Конеч­но, через некоторое время Э. узнал об этом. Он был ревнив, как зверь. Мы основательно испортили и осложнили себе жизнь. Я не могла жить с ним, но не могла и быть без него. Так продолжалось четыре года.

После этого у меня были связи с разными мужчинами, всякий раз я была вначале влюблена, а затем это чувство быстро пропадало. Самым главным для меня в большинстве этих связей были необыч­ные ситуации вначале.

Год тому назад я познакомилась с К. и решила на этот раз вести себя совсем по-другому. Я стала понимать, что отношения могут быть Прочными только тогда, когда твои поступки последовательны. Я больше не хотела обманывать своего партнера и придерживаюсь этого до сего дня. Но зато со мной уже не бывает приключений. С самого начала я сказала К., что иногда принимаю наркотики. Он даже нашел это «о'кэй», но потом он заладил постоянно говорить со мной об этом, и мы стали ссориться. Такой, какой я теперь стала, я ненавижу себя, нахожу себя безобразной, ни на что не способной, голова моя часто совершенно пустая. Я не хочу жить так, как жила раньше, но я не умею жить иначе. Мне не достает цели – смысла. Я думаю, что К. уйдет от меня, если я буду продолжать так же, потому что он меня не любит. А как же он может любить меня, если сама себя больше не люблю! Теперь у меня могли бы быть все усло­вия для хороших отношений, ведь я, наконец, встала на правильный путь, но я уже не та, которая всегда пользовалась успехом у мужчин, была привлекательна и неотразима. Теперь я утратила эту уверен­ность в себе».

Восточная мудрость гласит: «Тот, кто хорошо относит­ся к себе, тот хорошо относится и к другим». Это изре­чение в сжатой форме выражает проблематику нарцис­сизма, суть которого заключается не в безмерно пре­увеличенном себялюбии и самолюбовании, а включает в себя и отношение к объекту, т.е. к другому человеку. Для того чтобы проработать с пациенткой стадию рас­ширения системы целей, необходимо было довести до ее сознания, что ее отношение к партнеру омрачается не сиюминутным конфликтом, но, что этот конфликт — лишь одно звено в цепочке других конфликтов. Всегда есть целый ряд других отношений к партнеру, кроме тех, которые в данный момент чреваты конфликтом. Столь характерное для ошибочного поведения пациент­ки сужение кругозора стало предметом наших бесед, с тем чтобы перейти к проработки стадии расширения системы целей.