- •Сократ Очерк позитивной психотерапии в партнерстве
- •Позитивный образ человека
- •Три основные формы, (стадии взаимодействия) партнерских отношений
- •Формы партнерства Партнерство как альянс
- •Способность объединяться против всего остального мира
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как религиозный долг
- •Способность любить своего «дальнего»
- •Случай из практики
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Как спрашивают об этом в партнерстве?
- •Коррекция поведения
- •Партнерство как учебное заведение
- •Умение вовремя сообщать знания
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как компенсация
- •Способность «рядиться в чужие перья»
- •Разъяснение
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как балансирование
- •Способность не попадать в зависимость
- •Толкование
- •Примеры справедливости
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как освобождение
- •Склонность сожалеть о завоеванной свободе
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как встреча разных культур
- •Плутарх Способность видеть в многообразии единообразие
- •Толкование
- •Практические выводы
- •Партнерство как возможность исповеди
- •Разъяснение
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Способность помогать, когда тебя об этом не просят
- •Практический вывод
- •Как об этом спрашивают?
- •Коррекция поведения
- •Другие культуры
- •Партнерство как собственность
- •Способность отличать управление от владения
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как наказание
- •Способность быть в стороне
- •Разъяснение
- •Функции наказания
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Как об этом спрашивают?
- •Коррекция поведения
- •Партнерство как «игра в доктора»
- •Способность бесцеремонно лезть в душу другого, докапываться до дна
- •Практические выводы
- •Практические выводы
- •Партнерство из делового интереса
- •Способность «не покупать кота в мешке»
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство из вежливости и благодарности
- •Способность допускать в себе чувства зависимости
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Как об этом спрашивают?
- •Коррекция поведения
- •Как об этом спрашивают?
- •Коррекция поведения
- •Реальное действие и желательное действие
- •Примеры использования техники «Реальное действие/ Желательное действие»
- •Партнерство как благотворительность
- •Способность всегда прийти на помощь
- •Разъяснение
- •Другие варианты
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как последствие
- •Способность быстро достигать цель
- •Разъяснение
- •Случай из практики: «Также неминуемо как и «аминь» в церкви!»
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Запрет на половую связь и договор о верности
- •Партнерство как достижение
- •Способность превращать партнерство в спортивное достижение
- •Разъяснение
- •Партнерство как соперничество и противоборство
- •Усиленный акцент на отдельных социальных нормах
- •Типичные привычки моего мужа
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как менторская помощь
- •Шамфорт Способность наслаждаться за счет других
- •Разъяснение
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Коррекция поведения
- •Партнерство как проявление любопытства
- •Способность переступать известные границы
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Как об этом спрашивают
- •Коррекция поведения
- •Партнерство как вынужденное решение
- •Способность жить «здесь» и «теперь»
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Как об этом спрашивают?
- •Коррекция поведения
- •Партнерство любой ценой
- •Способность добиваться своего любой ценой
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как тихая пристань
- •Фриц Экхардт Способность использовать партнерство как бензоколонку
- •Численность лиц пожилого возраста, процент от общего числа населения
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как самоутверждение
- •Способность от «я» идти к «Ты»
- •Разъяснение
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Вопросы, которые могут быть полезными для Вас
- •Партнерство как притворство
- •Восточная мудрость Способность жить на грани реальности
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как пакт о верности
- •Гете Способность вести себя так, чтобы пробуждать к себе доверие
- •Разъяснение
- •Практические выводы
- •Партнерство как удовлетворение влечения
- •Способность видеть только одну сторону партнера
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Как спрашивают о любви?
- •Партнерство как наука
- •Способность все иметь под контролем на тонущем корабле
- •Разъяснение
- •Случай из практики
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как заветное желание
- •Мартин Кэсселъ Способность предаваться фантазиям
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Как об этом спрашивают?
- •Коррекция поведения
- •Партнерство как желание ласк
- •Примеры из практики
- •Практические выводы
- •Одна-единственная форма партнерства
- •Душа партнерства - любовь
- •Возможна ли одна-единственная форма?
- •Как Вы представляете себе одну-единственную форму партнерства?
- •Кому принадлежит мой партнер?
- •Кто еще претендует на него?
- •Партнерство - что это такое?
- •Три шага на пути к одной-единственной форме партнерства
- •Статистические данные
Практические выводы
Актуальная способность «справедливость» - это способность взвешивать и соразмерно сравнивать свои интересы и интересы другого. Несправедливость по отношению к себе мы воспринимаем как такое отношение, которое диктуется личными симпатиями или антипатиями, или предвзятыми суждениями, а не деловыми соображениями. Общественный аспект этой актуальной способности - социальная справедливость. Каждому человеку свойственно чувство справедливости. От того, насколько справедливо обращаются с ребенком, с его братьями и сестрами и друг с другом, зависит формирование всей системы представлений о справедливости у взрослого человека.
Как об этом спрашивают?
Кто из Вас придает большее значение справедливости (справедливость или несправедливость при каких обстоятельствах и по отношению к кому)? Как Вы реагируете, если к Вам относятся несправедливо (на работе, в семье и т.п.)? Считаете ли Вы своего партнера справедливым (по отношению к детям, к родителям жены или мужа, к другим людям, к Вам)? Были ли у Вас проблемы из-за несправедливости (отдавали ли Вы кому-нибудь другому предпочтение)? Кто из Ваших родителей был более справедливым по отношению к Вам, Вашим братьям и сестрам (ситуация)?
Коррекция поведения
Справедливость без любви видит только достижение и умеет только сравнивать. Любовь без справедливости теряет контроль над реальностью. Учись соединять любовь и справедливость. Одинаково относиться к двум разным людям - это значит быть несправедливым к одному из них.
Партнерство как «игра в доктора»
Ничто не может быть тебе ближе, чем ты сам;
но если ты не знаешь самого себя, как же ты будешь познавать других?
Восточная мудрость
Способность бесцеремонно лезть в душу другого, докапываться до дна
История: «Отличие маляра от лекаря»
Один восточный маляр захотел попытать счастья в другом городе и направился в сторону восхода солнца. В пути его осенила счастливая мысль: «Буду теперь вместо маляра работать лекарем».
Спустя некоторое время проездом в этом городе оказался его друг. Увидев маляра, он тотчас узнал его, несмотря на его непривычный вид и окружение. «Ты нашел здесь свое счастье? Чем ты здесь живешь?» - спросил друг. Маляр, обрадованный встречей, ответил: «А я здесь лекарем».
Приятель с трудом скрыл свое изумление: «Как ты додумался до этого?» Маляр улыбнулся: «В моем малярном деле каждый мог заметить ошибку. А если лекарю случится сделать ошибку, то ее прикроет земля».
Разъяснение
Интимное партнерство часто превращается в настоящее поле сражения: самоанализ сменяется анализом поступков и мыслей партнера. Сначала ведутся изыскания: Что ты за человек? Почему ты поступаешь именно так? Почему я чувствую так, а не иначе? Для ответов на эти вопросы используют массу всяких теорий, среди которых излюбленные - психоанализ и глубинная психология. Этот вид непрофессионального анализа выполняет различные функции. С одной стороны, это попытка рационализации отчасти бессознательных сексуальных страхов. С другой - это агрессия по отношению к партнеру, в некотором роде — оружие. Когда в панцире, охраняющем личность партнера, сделана брешь, ему легко приписать сексуальную импотенцию: «Я же сам(а) хочу. Ты видишь это по моей страсти. Но из-за твоих нарушений и прошлого ты не тот партнер, который может меня удовлетворить». За ревностью и разочарованием в конечном счете скрывается сексуальный страх различного генезиса. «Мой любовник хотел обо мне все знать. Каждый раз, когда мы вместе спали, он выспрашивал все о моих прежних увлечениях. Я ничего не хотела ему говорить. Он каждый раз успокаивал меня тем, что я могу ему все доверить и что без полной откровенности между нами не может быть настоящей любви. Как только я ему во всем призналась, он стал устраивать мне ужасные сцены ревности и избегать сексуальной связи. Кончилось тем, что я уже не могла больше этого выносить».
Партнера «загоняют» в конфликтную ситуацию, в которой он вынужден так реагировать, что попадает «под обстрел» другого. Это похоже на историю с той женщиной, которая купила своему мужу два галстука, и когда он, чтобы доставить ей удовольствие, стал носить один из них, она с возмущением спросила: «А разве другой тебе не нравится?!»
Случай из практики: «Нет пророка в своем отечестве»
Жена одного высококвалифицированного психотерапевта, страдавшая депрессией, не желала прислушиваться к каким бы то ни было объяснениям своего мужа. Она была глуха ко всем его советам. Ее муж отказывался от всевозможных сомнительных методов лечения, но предоставил жене самой выбрать себе психотерапевта. Пока лечилась, она рассказывала мужу, как ее лечат и какие при этом открываются новые возможности для нее. На одном из последних приемов она мне сказала с лукавой улыбкой: «Мой муж думал, что если бы он мне все это сказал, то я бы, конечно, не стала его слушать. Но Вашим советам я скорее буду следовать».
Именно в процессе этого лечения нам представилась возможность проанализировать вместе с пациенткой причины, почему существовал барьер между ней и ее мужем, и какое значение все это имело для самооценки этой женщины.
То, что мужу не удавалось из-за чересчур деликатного подхода и врачебной дотошности, удалось при помощи доступной для понимания пациентки психологии и психотерапии превратить в повседневную тренировку.
Толкование: «Почему мне не нужна его помощь?»
«Игру в доктора» как технику партнерских отношений используют те «врачи», которые не умеют разграничить профессиональную деятельность и свободное времяпрепровождение. Такие пренебрежительные выражения, как, например: «У тебя комплекс неполноценности» или «Ты все еще держишься за юбку матери», уже стали употребляться в обыденной речи. Возможно, что эти слова вполне справедливы, но в конфликтной ситуации, в которой оказались оба партнера, важен не смысл сказанного, а тот подтекст, который приобретают эти слова в данный момент. Л они означают: «Ты маленький(ая) и беспомощный(ая), совершенно запутался(лась) в своих конфликтах. Я выше всего этого и говорю тебе, в чем ты делаешь ошибки, но не обязательно советую, как тебе поступить лучше. Главное, что я лучше тебя во всем разбираюсь».
Именно благодаря этому двойному содержанию информации такой полупрофессиональный «совет», вернее удар плеткой, вполне естественно вызывает ответную реакцию: «Мне не нужна ничья помощь, и меньше всего твоя. Оставь меня в покое!» За этим, вполне возможно, скрывается страх, как бы не стали тобою командовать. Такого рода реакция не что иное, как самоутверждение в партнерстве, в котором благодаря интимности границы «Я» одного партнера по отношению к другому стали более прозрачными.
«Девять различных докторов!»
Не только партнер, но и другие люди могут давать подобные «советы», а иной раз и заслонить правильный путь к поиску истинных причин. Как это выглядит на практике? Приведем пример с одной пациенткой. Она обратилась по совету знакомых к психотерапевту по случаю катастрофического выпадения волос с диагнозом «синдром облысения» уже после второго развода и других микротравм, после многолетнего лечения у врачей-специалистов и «народных целителей-психотерапевтов». Я попросил ее письменно ответить на вопрос: «Как отнесутся Ваши близкие к тому, что Вы находитесь на излечении у психотерапевта?» Она ответила так:
1. Партнер: «Считает идею в общем правильной, подходящей в данном случае для меня. Но сам он не принадлежит к тем, кому нужна такая помощь, так как его проблемы не настолько серьезны и он может и должен решить их сам, на то ему и дана воля».
2. Родители: «Они считают, что если у человека есть здравый смысл и самодисциплина, то ему не нужна такая помощь. Несмотря на то что они имели дело с этим методом и оценка их положительная, они, однако, убеждены в том, что можно справиться с такими проблемами самому при наличии должной настойчивости, выносливости и благоразумия».
3. Лучшая подруга: «С большим интересом следит за ходом лечения, но не уверена в удачном его исходе. Занимает выжидательную позицию».
4. Коллеги па работе: «Они считают, что этот метод, без сомнения, единственный, который может помочь человеку в такой жизненной ситуации, как моя. Одна из моих коллег хотела бы даже, если это возможно, хоть раз побывать на приеме».
5. Хорошо знакомый врач-дерматолог: «Это давнишний друг нашей семьи (32 года). Он лечил меня от всевозможных кожных заболеваний: экземы, выпадения волос и др. Он прекрасно знает все мои семейные обстоятельства. Знает также, что мое заболевание психического характера, но не думает, что эта терапия будет успешной. Эта теория находится за пределами того, чему он учился, и непонятна ему. По-моему, он слишком узкий специалист».
6. Родители моего друга: «Вообще не понимают, что к чему, но не говорят ничего против. Вопросов не задают».
7. Мой бывший муж: «Он оказал сильное влияние на формирование моей жизненной философии. Так как он прекрасно понимает и знает конфликты, которым я подвержена, то в психотерапии он видит для меня единственный выход из дилеммы. Еще десять лет тому назад он советовал мне обратиться к врачу-психотерапевту. Тогда я не понимала всего этого. Его стиль жизни помог мне понять мои проблемы. До этого я была здоровой. Но когда он открыл мне глаза на смысл жизни, тут и начались мои проблемы».
8. Шеф: «Со слов его жены, он выразился так: «Так как тело на 100 % состоит из химических элементов, то оно не имеет никакого отношения к такому лечению». Сам он мне никогда ничего не говорил. Его жена это утверждает на том основании, что его врач советовал ему обратиться к психотерапевту (стресс, неприятности с матерью и др.), поскольку его должность директора большой фирмы (примерно 450 человек) создает большой риск инфаркта».
9. Сын, 11 лет: «Он однажды был со мной на приеме и присутствовал при беседе с моими родителями. Знает только, что благодаря доктору улучшилось отношение к бабушке».
В рамках семейной психотерапии я установил связь с одними «докторами» по телефону, а других пригласил на прием вместе с пациенткой. Таким образом удалось включить их в психотерапевтический процесс для участия в разрешении ее жизненных трудностей.
Другие культуры
На Востоке «игра в доктора» идет по другим правилам. Члены расширенной семьи, хоть сколько-нибудь разбирающиеся в медицине, согласуют свои сведения с морально-религиозными устоями. Мораль и традиция здесь такие же средства, какими на Западе являются психология и психотерапия. Особую роль играют истории, действующие лица которых - типичные представители различных слоев общества, его морали и религии.
С незапамятных времен истории, сказки, мифы, басни и притчи, как в европейских странах, так и на Востоке, выполняли две функции: они развлекали людей и в то же время были средствами народной психотерапии задолго до возникновения и развития современной психотерапии. И по сей день, прежде всего в странах Востока, истории используются как помощники в жизни. Каждый слушатель может вообразить себя в роли «доктора». Как я убедился на своем опыте, истории и афоризмы имеют много общего с медикаментами. Хорошо и к месту рассказанная история может стать отправным пунктом для терапевтической работы и дать нужное направление для изменения жизненной установки и поведения пациента.