Практические выводы

Значение материальной основы в отношениях партне­ров можно понять, ответив на следующие вопросы.

Имеет ли материальная сторона в отношениях глав­ное или второстепенное значение? Что означает для меня финансовая обеспеченность, финансовая выгода или убыток? Что я стану делать, если у меня не будет никаких денежных затруднений? Могу ли я за счет своей работы полностью не зависеть от партнера или эта зависимость есть? Что могло бы произойти, если бы я/мой партнер вдруг оказались на грани нищеты? Как меня учили обходиться с деньгами, финансами и имуществом? Для чего мне нужно имущество? Для меня самого/самой? Для моих детей и потомков? Для тех людей, за кого я чувствую свою ответственность? Для социального развития общества? (Здесь возника­ет вопрос о собственном отношении к уплате налогов.) Для нуждающихся в своей стране и в развивающихся странах? (Отношение к пожертвованиям.) Появлялись ли у меня мысли о том, что будет с моим имуще­ством и с моим творческим наследием после моей смерти?

Иногда есть смысл в том, чтобы проанализировать свое отношение, сравнить его с отношением других людей и с традициями в других культурах.

Что из моей собственности носит отпечаток моей неповторимости, без которой я не могу или не хочу об­ходиться, а что из этого - лишнее, что мешает мне и моему партнеру идти в ногу со временем? Каким обра­зом мы в течение жизни приобрели собственность, какое значение она имеет для меня и моего партнера, для других людей и для моей совести, и как я могу найти новые решения и компромиссы?

Партнерство из вежливости и благодарности

Да будет благословен тот,

кто ук­рашен мантией искренности и из­лучает свет вежливости.

Из творений Бахай

Способность допускать в себе чувства зависимости

История: «50 лет вежливости»

Одна пожилая супружеская пара праздновала золотую свадьбу. За общим завтраком жена подумала: «Вот уже 50 лет, как я старалась угодить своему мужу и всегда отдавала ему горбушку с хрустящей корочкой. А сегодня я хочу, чтобы этот деликатес достался мне». Она намазала себе маслом верхнюю половину хлебца, а другую отдала мужу. Против ее ожидания, он очень обрадовался, поцеловал ей руку и сказал: «Моя дорогая, ты доставила мне сегодня большую радость! Вот уже более пятидесяти лет я не ел нижнюю половину хлебца, ту, которую я больше всего люблю. Я всегда думал, что она должна доставаться тебе, потому что ты так любишь ее».

Разъяснение

Партнерство иногда становится «ответной благодарнос­тью»: человек чувствует себя в долгу перед кем-либо. Такое партнерство приобретает до известной степени значение обменного эквивалента.

В семьях, для которых типичны ярко выраженные эмоциональные отношения, в основе которых или опре­деленная структура семьи, или чрезмерно опекающее по­ведение близкого лица, могут возникать чувства обязан­ности, благодарности, чувства долга по отношению к другому. Так, выбор партнера — акт отделения от семьи, в которой человек вырос,— превращается в акт подчинения желаниям близкого лица. Отделения не про­исходит. Несмотря на расставание с родительским домом, человек остается ребенком со всей своей инфан­тильной зависимостью.

В жизни это выглядит так: родители или другие род­ственники берут на себя выбор партнера или оказывают влияние на уже совершившийся выбор, решению кого-либо из близких, принятому заранее, подчиняются из вежливости.

Выполняя эти требования подчиниться, человек ис­пытывает двойственные чувства. Чувства же вины, появ­ляющиеся после попыток протестовать, с избытком ком­пенсируются подчеркнутым повиновением. Такого рода требования повиновения выглядят примерно так: «Не­ужели ты можешь причинить нам такое огорчение и выйти замуж за человека, который даже не считает нуж­ным здороваться с нами на улице, уже не говоря о том, как он всегда неряшливо одет?! Мы воспитывали тебя не для такого, он тебе не пара!»

Зависимость может распространяться на финансовые и на моральные обязательства. Так, одна пациентка рас­сказывает, что, будучи совсем юной, стала любовницей одного человека за то, что он помог ей устроиться на ра­боту. Другая пациентка вышла замуж за человека, пото­му что он помогал деньгами ее родителям.

Случай из практики: «Я не должна быть неблагодарной»

Вежливость и неблагодарность могут быть непоколеби­мыми столпами партнерства, когда подавляется даже же­лание расстаться, настолько сильно действует мораль­ный долг: «Я не должна быть неблагодарной».

Ассистентка врача 24 лет описывает, как она из своей зависимости от родителей попала в зависимость от партнера: «Я всегда подчинялась желаниям и требованиям партнера и никогда не высказывала своих желаний, думая, что если ты будешь доброй, милой, то он не уйдет от тебя. Милую, послушную и добрую никогда не покидают! Я зави­села от него, как ребенок».

Однако надежда на безоблачное счастье и гармонию, в основе которой вежливость и благодарность, бывает часто обманута. Эти обманутые надежды следует рас­сматривать как западноевропейский вариант в тех случа­ях, когда осознание собственной самостоятельности, бо­язнь зависимости в человеке больше, чем готовность к приспособлению, подчинению.

Служащий 34 лет, который чувствовал, что слишком запутался в сетях благодарности, приготовил своим родителям сюрприз: он само­стоятельно выбрал себе жену. «Я не раз слышал от своих родителей (разведенных) такое наставление: «Найди себе девушку, которая подходила бы нам!» Когда же я женился, то «шок» был великолеп­ным. Столь желанная усердная невестка, которая бы подчинялась почти во всем своей свекрови, народила бы внуков и внучат, умела бы хорошо готовить, вязала бы, сидя перед телевизором, оказалась женщиной, знающей себе цену, и быстро поставила на место моих ро­дителей. О душевных и добрых семейных отношениях с моими роди­телями у нас не может быть и речи».

Остается сказать, что у мужа было немало трудностей с самостоятельной и независимой женой. После того как она вместо него начинала бунтовать против его родите­лей, ему все больше и больше приходилось занимать оборонительную позицию по отношению к ней. В конце концов он развелся со своей женой.

Как разыгрывается подобный сценарий на Востоке, можно видеть из следующего примера:

Молодой человек, закончив курс образования, возвращается в Пер­сию. Его сразу же атакуют все родственники. У каждой тетушки есть для него невеста. Его любимая тетя, наследником которой он являет­ся, от всего сердца настойчиво рекомендовала ему одну девушку: «Она думает только о его счастье!» Ведь она с давних пор так заботи­лась о нем. Теперь она нашла для него прелестную невесту. Она знает ее как порядочную, аккуратную, верную хранительницу домашнего очага. Только на ней и ни на ком другом он должен женить­ся». Из одной только вежливости, даже не узнав ближе свою невес­ту, он согласился.

На любовь из вежливости очень похожа любовь из бла­годарности.

Толкование: «Все зависит не от того, что сказать, а от того, как сказать»

Позитивная, т.е. фактическая сущность вежливости и благодарности имеет следующие аспекты: способность допускать в себе чувство зависимости; несамостоятель­ность, недостаточная искренность в отношении собствен­ных чувств, умение приспособиться и утрата идентичнос­ти, и в то же время известная готовность идти на компро­мисс, на взаимопонимание с целью установления обще­ния с другими людьми. Благодарность и вежливость тре­буют, однако, дополнения откровенности и честности по отношению к себе и к другим.

Соотношение между вежливостью и честностью может стать ключевым конфликтом при устном выражении своих мыслей. Вежливость в таких случаях означает признание общепринятых условностей в межличностных отношени­ях; пренебрежение собственными потребностями и интере­сами по сравнению с потребностями и интересами других и, наконец, социально обусловленное сдерживание агрес­сивности: «Я опасаюсь высказать открыто свое мнение, ибо не хочу потерять расположения других».

Честность же означает стремление отстаивать свои ин­тересы, даже если они направлены против интересов других: «Я всегда высказываю открыто свое мнение, и мне безразлично, нравится оно другим или нет».

Мы различаем три типа реакции:

1. Вежливый человек.

Из деликатности по отношению к другим он не высказывает своего мнения: «Не мог же я этого сказать!» Но, с другой стороны, он ждет от окру­жающих, что они поймут, чего он хочет, по выражению его глаз: «Они могли бы об этом догадаться!» Обману­тые ожидания накапливаются, скрываясь за маской вежливости, и выражаются в том, что вежливый человек все больше уединяется или же у него появляются психосома­тические расстройства. «Они могли бы подумать о том, что это меня интересует. Но нет, они думают только о себе! Я не могу жить вместе с такими эгоистами!»

2. Откровенный человек.

Он прямо, открыто, не взирая на лица, высказывает то, что думает, не считаясь с тем, обидит ли он своих партнеров или нет: «Я высказал ему свое мнение. Если он этого не выносит, то мне это безразлично!» Он отстаивает прежде всего свои интересы и потому слывет эгоистом. Его близкие порой даже ценят его откровенность, однако чаще бывает, что его не пони­мают, чувствуя себя глубоко задетыми его «эгоизмом». Следствием этого может быть чувство вины.

3. Колеблющийся человек.

Он, как маятник, раскачива­ется между вежливостью и откровенностью, между аг­рессией и чувством раскаяния. «Я очень сожалею, что обошелся с ним так беспощадно, я не знаю, как мне за­гладить свою вину». Или: «Я долго ничего не говорил и все таил в себе. Но мое терпение в конце концов лопну­ло. Я сказал ему буквально все, что о нем думаю».

Очень важно развивать в себе способность к обще­нию, которая, например, выражается в том, что человек позволяет себе сказать, что ему нравится, что он призна­ет и что отвергает, но так, чтобы другие могли почувст­вовать уважение к себе с его стороны и правильно по­нять его. Немаловажную роль играют также так назы­ваемые метакоммуникативные способности, когда чело­век умеет распознать появившиеся нарушения общения, их условия и причины, понять, какие в этом участвовали недоразумения и концепции, и суметь, по возможности, устранить эти нарушения.