Дистанция в общении

Следующий важный момент в обустройстве ситуации — это приемлемая для собеседника и соответствующая ва­шим задачам дистанция в общении. Сорок сантиметров между вами или метр сорок — иногда именно это оказы­вается критическим обстоятельством, определяющим ус­пех или неуспех разговора. Если чисто пространственно вы находитесь слишком далеко от собеседника, он ощу­щает отсутствие контакта, а вы представляетесь ему че­ловеком холодным или недружественно к нему настроен­ным. Напротив того, слишком короткая дистанция созда­ет ощущение, что на него давят, а вы — человек бесцеремонный и навязчивый.

Как же определить это «слишком далеко» или «слишком близко»?

В первую очередь дистанцию в общении определяет тема (жанр) беседы. Дистанция официальных переговоров — от 3,6 м,

• ответственные сотрудники министерства вам уточнят, делового разговора: 1,2—3,6 м,

• в российской культуре обычно короче, потому что у нас де­ловые отношения всегда перемешиваются с личными,

личной беседы: 45 см — 1,2 м.

• Протянули друг другу руки, поздоровались, беседуем,

219

интимного сообщения: 15—45 см.

• От «на ушко» до длины доверительного локтя.

Естественно, вносят свои поправки индивидуальные осо­бенности вашего партнера: чем человек чувствует себя важнее и значительнее, тем более он настаивает на значи­тельной дистанции.

• В кабинете самого высокого руководства подчеркивать ве­личественность его Хозяина будет стол самых солидных размеров, который непременно окажется между вами.

Прохладное отношение выражается в тенденции держать­ся на расстоянии, однако, если вы в какой-то ситуации почувствуете сопротивление делового партнера вашему стремлению сократить дистанцию, не делайте преждевре­менных выводов: не факт, что он мало расположен имен­но к вам. Это может быть его общее отношение к людям или, скажем, национальные особенности.

• Известно, что южане естественным для себя образом об­щаются на более короткой дистанции, нежели, например, «горячие финские парни» и прочие скандинавы.

Итого: если вы хотите продемонстрировать расположен­ность к человеку, старайтесь уменьшить дистанцию меж­ду вами. Но если после вашего очередного микро-шага (или наклона) в его сторону он делает такой же микро-шаг назад или синхронно отклоняется от вас, значит, вы на границе приемлемой для него дистанции.

• Приемлемой пока. Возможно, через несколько минут его ощущение допустимой между вами дистанции изменится, особенно если вы практикуете подстройки.

С чего начинаются подстройки

Штирлиц вспомнил деда: старик умел разговаривать с птицами. Он садил­ся под деревом, под­манивал синицу и подолгу смотрел на пичугу, и глаза у него делались тоже птичьими — быст­рыми, черными бу­синками, и птицы совсем не боялись его.

«Пинь-пинь-тарарах!» — высвистывал дед.

И синицы отвечали ему— доверительно и весело.

Есть фундаментальная закономерность: «свой» для нас всегда «хороший», а «чужой» — если не враг, то по край­ней мере внушающий опасения. А как люди узнают, кто рядом с ними: «свой» или «чужой»? Через сознание это решение проходит в малой степени, чаще оно складыва­ется из неясных ощущений, обычно непохожий на нас, непривычный, «другой» человек воспринимается как «чу­жой», а похожий, «как мы», кажется «своим». Отсюда сле­дует элементарный вывод: чем более вы сможете создать у собеседника ощущение сходства между вами и им, тем вероятнее, что между вами возникнут доверительные, свой­ские отношения.

Какие здесь есть разумные возможности?

Азы начинаются с соответствия в стиле одежды (джин­сы не смотрятся на фоне смокингов, шляпа «не катит» в бандановом окружении), мастерство проявляется в искус­стве подстроек. Подстройки — это такие тонкие изме­нения в поведении, которые бессознательно ощущаются собеседником как признаки вашей с ним похожести. Что­бы выполнить некоторые из подстроек, требуется доволь­но высокая квалификация. Самые простые и понятные — подстройки по телу, такие, как подстройка по позе, по жестам, дыханию и внутреннему ритму.

• Довольно часто эти подстройки осуществляются между людьми автоматически, неосознанно. Так, например, когда несколько человек сидят на лавочке в ряд, положив ногу на ногу (и все в одну сторону), то, если один из них меняет ногу, вместе с ним почти сразу это делают и остальные. Просто так всем захотелось.

Итак, прямая подстройка по позе заключается в том, что­бы, внимательно присмотревшись и оценив положение тела партнера, принять максимально похожую позу.

• Естественно, сделав это не нарочито, а потихоньку, чтобы не создать впечатление передразнивания.

Ничуть не хуже подстройка зеркальная, когда вы повто­ряете позу партнера ее симметричным отражением: глав­ное, чтобы сохранялся общий рисунок, если хотите — на­строение позы.

Если партнер во время разговора положил локоть на спин­ку дивана и кистью стал задумчиво поправлять свои во­лосы, то, если спустя минуту, не прерывая беседы, вы есте­ственным образом захотите сделать то же самое, партнер ничего не заметит, кроме того, что у вас с ним неплохое взаимопонимание.

Партнер наклонился к столу, рисует на листе схему про­екта — возможно, у вас достаточно хорошее зрение, что­бы рассмотреть рисунок издалека, но лучше придвинуть­ся к столу и наклониться так же, как это сделал партнер. А когда он от стола откинется — вы, все сразу поняв в проекте, сделаете то же самое.

Кроме подстройки прямой и зеркальной, прекрасно работает подстройка через дополнение.

Он начал фразу — вы ее закончили.

Она сделала паузу — вы ответили выразительным лицом.

Он достал сигарету — вы щелкнули зажигалкой.

• И все в одном музыкальном ритме, на одном дыхании!

Или — вот вы подошли к другу и уютно обняли его за плечи. Или девушка уютно устроилась у него на плече. А вот к надутому мужу жена подошла сзади, положила руки на его напряженные плечи, сказала: «Ты хороший!», — аккуратно прижалась к нему и обтекла собой его сердитую спину.

• Вот и попробуй после этого с ней поругаться!

Активный вариант подстройки через дополнение — под­стройка через организующую провокацию: прилег перед человеком так, что тому захотелось присесть и обнять, за­хотелось пристроиться самому. Если человек рядом си­дит с закрытым перекрестом, сядьте также, но с перекре­стом открытым. Правило право-лево: по возможности из­бегайте подстройки с правой стороны, если хотите личных отношений.