1. Адаптация супругов к совместной жизни (от нескольких месяцев до нескольких лет):

- сексуальная адаптация

- отношения с родственниками

- решение жилищного вопроса

- адаптация к индивидуальным особенностям

2. Центральный этап жизнедеятельности семьи (с момента появления ребенка до выхода детей из семьи)

характеризуется психической перегрузкой супругов, считается самым плодотворным периодом во всех смыслах

3. Завершающий этап жизнедеятельности семьи («синдром опустевшего гнезда»).

Стадии развития брака зарубежных семей:

Первая стадия - «треугольные отношения» с родственниками. Он думает, что женился на этой женщине. На самом деле он вступил в брак с другой семьей. Он должен завоевать и отнять у них эту женщину, поскольку ее биологическая связь со своей семьей гораздо сильнее, чем психосоциальная связь с ним. То же самое можно сказать и про другую сторону. Она думает, что завладела им, а на самом деле она просто стала второго сорта для его родителей, которые хотят воспользоваться ею для своей семьи, но не хотят отвечать за нее как за члена своей семьи.

Вторая стадия - поиск супервизора для наблюдения за процессом двухсторонней психотерапии, идущей между супругами. Это может быть вовлечение друга или знакомого в проблемы пары или же обращение к профессиональной супружеской терапии.

Третья стадия - разрушение скрытого барьера «родители-дети», который существует между супругами, что подразумевает: "Я отказываюсь общаться с тобой как с представителем старшего поколения, ты - мой сверстник».

Четвертая стадия - сознательное стремление к единству: супруги исследуют (напр. приобретения животного), могут ли они справиться с чем-то, меньшим, чем человек, но требующим по отношению к себе совместных действий.

Пятая стадия - присоединение к своим родным и повторная индивидуация от них. Если брак растет, каждый из супругов может по-взрослому общаться со своей семьей, т. е. являться одновременно членом двух семей: той, которая его породила, и той, которую он создает.

Шестая стадия - отношения двух целостных личностей между мужем и женой. Любовь, не зависящая от сексуального возбуждения или сексуальной привлекательности.

Седьмая стадия - сознательное вовлечение посторонних в треугольник взаимоотношений для совместного принятия решения (наем специалистов для строительства нового дома, приглашение терапевта и т.д.).

Восьмая стадия - равные отношения сверстников. «Я» и «Мы» диалектически уравновешены (не боятся «отодвигаться» и «придвигаться» друг к другу).

Девятая стадия — психологический развод и новое заключение брака. Полная индивидуация - открытие радости и боли психологического развода - подготавливает полную зрелость. Девятая стадия - рождение первого (далее - второго) ребенка. Несет в себе возможность ясно осознать, что «Мы» пары существенно важно. В брачной паре возникает новый треугольник матери и отца. Мать девять месяцев вкладывает себя в свое новое «Я», а отец лишен такого биологического единства и супруги на психологическом и социальном уровне пытаются исправить подобную ситуацию скрытого развода и стараются изо всех сил.

Десятая стадия - создание союза двух семей, тех семей, откуда вышли он и она. Когда такое соединение происходит, они становятся общиной, где каждый уважает право быть личностью, и в то же время присутствуют единство, социальная и психологическая целостность.

Семья имеет свой жизненный цикл, который начинается с момента заключения брака, которая проходит через определённый жизненный этап, исчезая в 2-х вариантах:

1. Развод

2. Смерть одного из членов семьи

В литературе по психологии семьи выделяются много классификаций этапов жизнедеятельности семьи. Каждый этап имеет свои задачи и имеет свои кризисы, которые важно преодолеть, чтобы перейти на следующий этап. Это нормативное положение. Основные стадии:

1 стадия - этап молодой семьи (0-5лет). Начинается от рождения семьи до появления 1-го ребёнка в семье. Грегори Бейтсон называл это стадией диады. Основные задачи развития на этой стадии - проблемы адаптации молодых супругов друг к другу. Адаптация включает взаимную сексуальную адаптацию, а также задача первоначального семейного накопления. На этом этапе складываются отношения семьи с другими семьями. Особенно травма, когда молодая семья не имеет собственного жилья. Психологи семьи считают, что брак заключается не между людьми, а между семьями. Формируются внутрисемейные привычки и ценности. Этот период адаптации вызывает сильное эмоциональное напряжение. Многие молодые семьи этого не выдерживают - пик разводов в этом возрасте. Причины высокой частоты разводов: неподготовленность к супружеству, плохие бытовые условия, отсутствие жилой площади, вмешательство родственников во взаимоотношения молодых.

2-я стадия - семья с несовершеннолетними детьми. Это триада, квадрат, и пр., в зависимости от количества детей. От рождения первого ребёнка и завершается, когда последний ребёнок покидает семью. Это центральный этап жизненного цикла, длительностью минимум 18 лет. В процессе семья становится зрелой. Это период наибольшей хозяйственно-бытовой активности. Здесь очень актуальной становится воспитательная функция. С одной стороны семья становится более стабильной, с другой стороны в триаде появляется 3 стороны и дистанция между людьми увеличивается. Появление 1-го ребёнка для отца очень травматично. Пик разводов в возрасте ребёнка от 2-х до 5-ти лет. Воспитательная функция - основная особенность стадии. Характерны перегрузки супругов, перенапряжения их сил и отсутствие возможности восстановиться. Дилемма - что сохранять - себя или семью. Необходимость адаптации к постоянным изменениям структуры отношений и функций в семье. Можно выделить подстадии, зависящие от возраста детей:

1. Семья с младенцем

2. Семья с дошкольником

3. Семья с школьником до 12 лет

4. Семья с подростком - юношей (12-21год)

Затем синдром пустого гнезда. Эту стадию сопровождает 2-й кризис в семье, который также знаменуется пиком разводов. Этот кризис происходит в возрасте 17-25 лет семейной жизни. Жил для детей, а теперь поживу для себя - начать новую семью. Этот кризис интересен тем, что с одной стороны это кризис семьи (седина в голову, а бес в ребро), с другой - это ситуация, когда внутри семьи её члены переживают свои кризисы (для детей - кризис эго идентичности - поиск себя; папе с мамой под 40 - у них кризис достижений). Получается очень травматическая ситуация. Трудно взрослым родителям принять своих взрослых детей, которые имеют право на существование. Добавить кризис обстоятельств (папа утратил карьеру, кто-то умер и пр.), получается чрезвычайное давление на семью при стечении 3-4-х кризисов. Очередной кризис может оказаться фатальным, семья распадается.

3-й этап - завершающий. Начинается с момента, когда последний из детей уходит из семьи и начинает трудовую деятельность - кризис пустого гнезда. Муж вдруг начинает видеть свою жену спустя 25 лет совместной жизни. Стадия начинается с утраты, нужна новая адаптация друг к другу в конце зрелого, начале пожилого возраста. Исчезает воспитательная функция. Интенсивное сопротивление повзрослевших детей, нарушение эмоционального взаимодействия. Проблема принятия пожилым родителем взрослого сына или дочери. Ослабляются физические силы, отдых приобретает важное значение, проблема здоровья. Освоение ролей бабушек и дедушек, проблема суррогатных мам. Основная проблема этого возраста - удовлетворение потребности в признании, уважении, особенно со стороны детей.

Кризисы семьи. Факторы риска для благополучия семейной жизни. Расставание навсегда скорее последствие неправильно пройденного кризиса, так же, как и неприятности типа появления связей на стороне, пьянства, болезней. Не стоит спрашивать, кто виноват - Виноваты всегда двое. Так как семья это все же союз равноправных личностей. Так что и ответственность за нее несут и муж и жена. Вообще-то кризисы "заложены" в существовании любой семьи. Некоторые из них так и называются "кризисы развития" и связаны они с этапами семейной эволюции.

Начало совместной жизни, рождение первенца, рождение второго и последующих детей, первый год в школе, подростковый период и уход ребенка из семьи родителей. Другие относятся к "форс-мажорным обстоятельствам" - так называемые стрессоры. Очень условно их можно разделить на те, которые издавна досаждали человечеству - тяжелые болезни, смерти, потеря работы, рождение неполноценных детей; и те, которые стали "бичом наших дней" - они в основном связаны с женской эмансипацией. К примеру, если жена вдруг начинает стремительное восхождение по карьерной лестнице - это тоже испытание для семьи. Если закономерный кризис развития семьи был пройден без решения основных вопросов и перешел в вялотекущее состояние, то его обострение обязательно произойдет в смутные времена, когда надо будет сообща решить какую-то проблему, подкидываемую жизнью. Проблемные ситуации вообще своеобразная проверка на прочность. Если они успешно пройдены, значит, семья функционирует правильно, и развивается нормально. Если же это не так - вполне вероятно, что тяжелая ситуация лишь усилит дисгармонию отношений. Что значит - пройти кризис? Если жене удастся совмещать роли женщины, жены, матери и дочери, - ей удастся построить удачную семью. Более того, для быстрого и безболезненного разрешения проблемных ситуаций любого "происхождения" порой достаточно просто одну из этих ролей сделать ведущей, а другие поставить на второй план. Но ни в коем случае не забывать о них. Надо сказать, что существует даже примерный сценарий, определяющий главенствующую роль для каждого этапа. И отнестись к нему надо очень внимательно, поскольку это не просто перечень масок, а необходимые перевоплощения для идеального развития семьи.

Сценарий распределения ролей. В начале совместного пути женщин ожидает, самое сложное перевоплощение. Поскольку переход от состояния "дочери" к роли "жены" подразумевает символический отказ от родительской семьи. Причем не наигранный, а искренний. Придется поставить на первое место интересы собственной семьи, создавать свою систему ценностей, прежде всего, прислушиваясь к ситуации изнутри. Подобная позиция кажется чем-то вроде предательства, но это не так. Никто не призывает "рвать" со своими корнями, это неправильно и бесчеловечно. Надо просто создать заново систему приоритетов и постараться научиться слушать мужа, понимать его и систему приоритетов его семьи. Конечно, начать жизнь с чистого листа не получится. Все равно многое из уклада родительского дома вы привнесете в свою собственную семью. 'Рождения первенца - следующий этап семейной эволюции. Смена привычных ролей тут существенная - в семье уже не двое, а трое, и с интересами малыша приходится считаться; женщина становится не только женой, но и мамой, а мужчина - и мужем, и отцом. К слову, если удается именно так структурировать отношения, проблемы вряд ли возникнут. Плохо, если для женщины обязанности жены отойдут на второй план, и выполнять она будет лишь материнские. Естественно, супруг обидится. А когда жена предпочтет обиду не замечать, кризис неизбежен. Безусловно, малыш требует нешуточного внимания, но и супружеские отношения заслуживают его не в меньшей степени. Школа является своеобразным тестом на правильное воспитание ребенка семьей: если он справляется с ее требованиями и условиями - воспитание удалось на славу и ваша семья функциональна. Подростковый период... Да, это ужасно. И все же - придется отпустить, довериться и поверить. А если цепляешься изо всех сил - либо разрыв будет окончательным и бесповоротным, либо - если у подростка не слишком сильный характер - его сломают. Задача последнего семейного кризиса (уход повзрослевших детей) в том, чтобы найти смысл и содержание жизни без детей, впервые за последние ...дцать лет. Неприятная неожиданность. Перемены, которых требуют стрессоры, другие. Они как бы более социализированные. Не случайно психологи характеризуют стрессоры как "влияние из вне". Здесь к упомянутым ролям добавляются совсем другие амплуа - добытчик, защитник, глава семьи, в конце концов. Самое неприятное, что если к кризисам развития еще можно подготовиться, то здесь это абсолютно исключено. Стрессоры - это внезапное вторжение.

Выбор супруга. Мотивация на вступление в брак Качества благоприятные для вступления в брак.

Правильный выбор супруга во многом определит счастье. И, наоборот, неправильный выбор гарантирует несчастную жизнь. Выбор супруга - это одно из важных жизненных решений, к которому не готово большинство людей. Молодые люди встречаются и женятся, ориентируясь на образование, работу, финансовые ресурсы, внешность и амбиции. А то, соответствует ли выбранный ими человек тому, чего они ищут в отношениях, и способны ли они заполнить пустоту в душе, редко играет роль. Вступая в отношения, необходимо точно знать свои особые потребности. И если человек, с которым мы встречаемся, удовлетворяет эти потребности, тогда он идеален для нас.

Существуют следующие теории выбора партнера:

1. Бихевиоральная

Когда партнер выбирается на уровне организма (по запаху, по телу, по внешней привлекательности), а затем внимание обращается на личность.

2. З.Фрейд говорил, что мужчины всегда выбирает в качестве партнерш образ матери, а женщины – образ отца. Мужчины выбирают партнера по нарциссическому признаку. Женщина будет выбирать партнера с теми качествами, которые в ней отсутствуют.

3. В. Сатир считала, что партнер выбирается по самооценке. Проблемными семьями будут считаться те, в которых оба супруга имеют низкую самооценку.

4. Теория психологической схожести (Скиннер, Джон)

Мы выбираем партнера по схожим психологическим проблемам. Представители этого направления говорят о том, что у каждого человека есть определенное количество накопленных проблем, переживаний. Мы выбираем партнера, содержание проблем которого похоже на наше.

5. К. Витакер считает, что выбор партнера происходит бессознательно и безошибочно. При этом партнеры имеют психологическую схожесть.

У любой пары есть три критерия жизнеспособности. Первый - свое будущее супруги представляют себе примерно одинаково. Это касается таких вопросов, как образ жизни, работа, образование, наличие и количество детей, ведение хозяйства, досуг и распределение ролей. Если в этих важных областях жизни супруги согласны друг с другом, и никто не собирается препятствовать другому в том, чтобы стать тем, кем он хочет стать, то пара способна жить вместе и чувствовать удовлетворение. Второй - это «эксклюзивность» именно этого партнера!. Это значит, что определенные потребности я предпочитаю удовлетворять не в одиночестве, и не с кем-то другим, а именно с этим человеком. Ни о ком другом не хочется заботиться, никто другой не дает такого сексуального удовлетворения, только от него хочется иметь детей, никому другому не доверю свои деньги, именно с ним я хочу путешествовать, обсуждать философские вопросы или бездельничать перед телевизором. Когда такая эксклюзивность есть у обоих партнеров, то пара будет крепкой. И третий признак жизнеспособности пары - наиболее тонкий и порой неуловимый. Это ответ на вопрос, нравлюсь ли я сам себе рядом с этим человеком.

Мотивация на вступление в брак. Очень часто молодые люди вступают в брак по достаточно банальной причине: так делают все. Социальные стереотипы имеют сильное влияние. И даже если не хочется, не время, не созрел, «общественное мнение» в лице родителей, друзей, коллег, знакомых и незнакомых оказывает на человека давление. Большинству из тех, кто руководствуется социальными стереотипами, присуще чувство долга и ответственности. Поэтому и в браке такой человек будет придерживаться основных стереотипов: быть защитником интересов семьи и добытчиком или хорошей хозяйкой и заботливой женой. Достаточно часто люди вступают в брак в поиске более комфортных условий для жизни. Бывает, что в основе желания жениться или выйти замуж лежит жажда заботы и душевного тепла. Прогноз такого брака неплохой: цель достаточно четкая, сознание, незамутненное романтическими иллюзиями, позволяет трезво оценивать искомые качества кандидата. К этой же категории можно отнести и стремление к упорядоченному сексу. Весьма распространенная в советские времена причина (тогда проблема «с кем и где» стояла острее) снова стала приобретать актуальность и в наши дни, когда призрак СПИДа многих стимулирует к моногамным отношениям. Сюда же можно отнести и брак по материальному расчету, и выход замуж за иностранца в надежде на красивую жизнь. О перспективах подобных браков написано более чем достаточно: такие браки могут быть как весьма удачными, так и очень драматическими. Не менее распространенной побудительной причиной вступления в брак может быть прямо противоположный вариант — желание о ком-то заботиться, что в большей мере присуще женщинам. Иногда этот инстинкт настолько силен, что побуждает женщину выходить замуж за калеку или за вдовца с несколькими детьми. (Суррогатные варианты — это заведение целой кучи собак или котов.) Понятно, что в том случае, когда свои судьбы объединяют тот, кто ищет заботы, и тот, кто испытывает потребность ее дарить, брак может быть очень удачным. Бывает, что женитьба — это своеобразное бегство от одиночества. В этом случае сверхцель весьма примитивна: чтобы кто-то был рядом. Естественно, что низкий уровень притязаний в этом случае удовлетворяется достаточно легко. К разряду скрытой мотивации к вступлению в брак принадлежит и желание вырваться из родного гнезда. На первый взгляд может показаться, что это закономерный этап взросления и становления личности, стремление к самостоятельности и к тому, чтобы выстраивать жизнь по своим законам. Однако нельзя использовать женитьбу или замужество как средство для достижения каких бы то ни было побочных целей, так как брак является целью сам по себе. И если его используют не как цель, а как средство, прогноз весьма неблагоприятный. Нередко бывает и так, что брак человеку нужен для самоутверждения. Прогноз при этом не самый лучший, так как и в данном случае заключение семейного союза является средством достижения эгоистических целей одним из партнеров. И, вне всяких сомнений, люди вступают в брак, влекомые сильным всепобеждающим инстинктом продолжения рода, с которого, возможно, нужно было и начинать.

Качества, благоприятные для вступления в брак. Успешность брака и стабильность семьи в первую очередь зависят от личностной готовности вступающих в брак индивидов, их способности к саморазвитию, самосовершенствованию. Понятие «готовность» впервые появилось в экспериментальной психологии в работах Б.Г. Ананьева, В.А. Крутецкого, Д.Н. Узнадзе, а затем было перенесено в сферу педагогических и социально-психологических исследований. Психологической зрелость человека подразумевает пож собой его умение и готовность преодолевать те или иные трудности, без которых немыслима жизнь вообще и семейная жизнь в частности. Умение преодолевать жизненные трудности - важный показатель психологической и социальной зрелости человека. Волевые качества, без сомнения, являются решающими в ряде жизненных ситуациях, особенно в семейной жизни. Молодым супругам порой требуются большое самообладание, выдержка, терпение как по отношению друг к другу, так и к ребенку.

Среди необходимых качеств для вступления в брак присутствуют такие, как: способность к общению; способность к пониманию других людей; способность к сотрудничеству и кооперации вообще; способность контроля за своим поведением; способность (в зависимости от жизненных обстоятельств) выбирать тип поведения.