Имея дело с решительным вызовом

Феноменом нашей культуры является ребенок, который не научился как-либо ограничивать себя. Он никогда не переживал взаимозависимого и постоянного отношения, которое помогло бы ему ответственно относиться к другим.

Такой ребенок хочет во всем диктовать свои собственные условия. Он не в состоянии различить здоровые социальные запросы и жестокие требования, которые лишают его права жить собственной жизнью.

Все требования воспринимаются как угроза его автономии и вторжение в его свободу. Поэтому он продолжает делать мелкие поддерживающие усиление борьбы гадости, чтобы показать, что он не нуждается в согласии с другими. Он решил*сделать, как ему нравится, и никто не может остановить его. Вместо того, чтобы играть с другими, он продолжает испытывать и дразнить, доказывая, что он сильнее взрослых. Его действия ясно требуют оставить его в покое.

Джо — четырехлетний мальчик, который не начал говорить ко времени прихода в детский сад. Никакой физической причины для его молчания нет. Он решил сделать, как ему хочется, у него в запасе целый арсенал средств для вызывания фрустрации у любого взрослого, который стоит на его пути. После того, как он первый раз рисовал у мольберта, он начинает складывать кисточки не в те баночки. Я говорю ему то, что я обычно говорю другим детям с положительным результатом.

Мис-с С: «Джо, если ты положишь красную кисточку в красную баночку, то красный цвет останется ярким и чистым.»

Джо бросает красную кисточку через всю комнату. Затем очень быстро он бросает желтую, зеленую и голубую кисти.

Мис-с С: «Джо, это не очень хорошо. Мы должны собрать их.»

Он берет баночку с красной краской и швыряет ее. Потом он смеется. Я быстро кладу руку поверх оставшихся баночек.

Мис-с С: «Ну, Джо, остановись. Нам нужно все убрать.»

Сначала я убираю все одна. Но когда Джо начинает чувствовать, что я за него, я могу дать ему губку, и он помогает мне убирать — особенно, когда видит, что другие дети помогают мне, и слышит, как они говорят: «Он — глупый.» Я объясняю им, что «Джо еще не научился играть и получать удовольствие. Он научится.» Постепенно, после серии подобных опытов, я могу сказать ему: «Вот губка, Джо. Вытри грязь.» Затем он перестает пачкать.

Обычно я стараюсь не вступать в идущее до конца сражение воли. Но если поведение ребенка вынуждает вас к такой борьбе, то вы должны пройти ее и выиграть, чтобы ребенок понял: такое поведение приводит его к проигрышу в том, чего он действительно хочет. Разрешая ребенку осуществлять контроль через отклоняющееся поведение, мы затрудняем его изменение. Это мешает ему научиться другим способам бытия в мире.

Если чувства подходящие, пусть он выразит их. Но когда ребенок действует против кого-то и пытается контролировать других, ему необходимо встретиться с целостностью, которая может положить конец его игре.

Крайне вызывающее поведение — такое как бросание банок с краской, плевание, ломание игрушек, драка с другими детьми — является частью игры в контроль. Это поведение саморазрушительно, и его не следует позволять. Только тот взрослый, которого ребенок чувствует как поддерживающего и предлагающего привлекательный путь жизни, может сделать что-нибудь для такого ребенка.