Внешние помехи слушания

• Собеседник говорит недостаточно громко или шёпотом.

• Отвлекающая внешность собеседника, его манеры (нали­чие дорогих или «экзотических» украшений, жеманность или неадекватность мимики, жестов, амимия - отсутствие мимики вообще и т. п.).

• Помехи (например, шум транспорта или работающих ме­ханизмов за окном, ремонтные работы на верхнем этаже, заглядывание посторонних в аудиторию, в кабинет).

• Температура в помещении - слишком холодно или жарко.

• Плохая акустика.

• Окружающая обстановка или пейзаж (картины, портреты или витрины в помещении, а также пейзаж за окном).

• Поглядывание на часы.

• Прерывание разговора, телефонные звонки.

• Акцент у говорящего, монотонность, слишком быстрый или медленный темп речи.

• Ограниченность во времени, ощущение, что «сроки под­жимают», регламент исчерпан.

• Чрезмерная загрузка по работе, необходимость делать не­сколько вещей одновременно.

• Плохая погода, космические влияния на работоспособ­ность.

• Цвет стен в помещении (красный - раздражает, темно-се­рый - угнетает, желтый - расслабляет).

• Неприятные запахи в помещении (например, запах сыро­сти, гнилости, краски и т. п.).

• Привычка держать в руках посторонние предметы, на­пример, книгу или журнал.

• Непоседливость, суетливость слушателя (а также при­вычка жевать резинку, постукивать ручкой, что-либо рисовать и пр.).

Как вы слушаете?

Для того чтобы ответить на этот вопрос, необходимо вспомнить один из последних разговоров с деловым партнером и спросить себя: «Действительно ли я слушал собеседника или просто ждал своей очереди высказаться?»

Проведите самоанализ, ответив на следующие вопросы:

- Легко ли я отвлекаюсь?

- Не делаю ли я вид, что слушаю? Может быть, я слушаю просто из вежливости?

- Реагирую ли я на слова, эмоционально окрашенные?

- Часто ли я перебиваю собеседника?

- Как я слушаю, если слушать совсем неинтересно?

- Не предаюсь ли я своим мыслям, если собеседник гово­рит медленно?

- Раздражают ли меня ошибки в поведении собеседника?

- Не делаю ли я поспешных выводов?

- Может, я не слушаю, а обдумываю свой ответ?

Чем больше утвердительных ответов вы дали, тем скром­нее ваш положительный потенциал слушателя. Проверьте свое знание себя мнениями тех, кто вас может характеризовать как слушателя.

Три уровня слушания

В книге «Забытое искусство слушать» Маделин Беркли-Ален делит процесс «слушания» на три уровня, характеризуе­мых определенными типами поведения, которые влияют на эффективность восприятия. Четких границ между уровнями нет, они могут перекрываться и во время деловой коммуника­ции сменять друг друга в зависимости от ситуации общения. По мере перехода с третьего уровня на первый возрастает наш по­тенциал понимания, снятия напряженности и увеличения эф­фективности взаимодействия. Описание уровней слушания мо­жет помочь сделать самоанализ своих возможностей слушания.

Уровень 1. Слушание-сопереживание

На этом уровне слушающие воздерживаются от суждений по поводу говорящего, ставя себя как бы на его место. Характе­ристики этого уровня следующие:

- ощущение присутствия в данном месте и в данное время;

- уважение к говорящему и ощущение контакта с ним;

- сосредоточенность;

- концентрация на манере общения говорящего (включая язык тела), сопереживание мыслям и чувствам говорящего;

- игнорирование своих собственных мыслей и чувств -внимание направлено исключительно на процесс «слушания».

Уровень 2. Мы слышим слова, но на самом, деле не слушаем

На этом уровне делового взаимодействия люди, слушая партнера, остаются как бы «на поверхности» общения, они не воспринимают всю глубину сказанного. Они пытаются услы­шать, что говорит собеседник, но не предпринимают попыток понять его намерения. На этом уровне слушатели стараются слушать, опираясь на логику, больше сосредотачиваясь на со­держании информации, чем на чувствах, оставаясь при этом эмоционально отчужденными от акта общения. У говорящего при таком уровне слушания может сложиться обманчивое впе­чатление о том, что его слушают и понимают.

Уровень 3- «Слушание с временным, отключением»

В процессе взаимодействия слушатель как бы слушает и не слушает, понимая, что происходит, не сосредотачиваясь только на себе. Иногда при этом партнер следит за комментариями

«краем уха», ловя лишь момент, чтобы высказаться самому. На третьем уровне процесс слушания пассивен, реакции на выска­занное снижены. У такого слушателя, как правило, «пустой» взгляд, он может потерять нить разговора и то, что он может сказать сам, - для него важнее.

Каждому деловому человеку важно выработать в себе уме­ние слушать партнера на уровне слушание-сопереживание, так как это самое перспективное слушание.