Почему мама не может развестись с папой

На консультацию пришла очень миловидная женщина по имени Регина. Работает менеджером в солидной фирме. С мужем уже три года в разводе. Во время разговора выяснилось, что у нее большая тревога за дочь. Та боится, что умрет, плохо стала засыпать. «Думаю, что это связано с моим состоянием. Я сама тоже очень тревожный человек, и моей дочери передаются мои проблемы».

Так как Регина пришла одна, значит сейчас проблема у нее, а не у дочери. Надо работать с тем, кто пришел. Поэтому начинаю переводить разговор на нее саму: «То есть вы чувствуете вину перед своей дочерью? А у вас с мамой не было такого, чтобы она вам передавала свои проблемы?». Регина оживилась: «Да, я ее часто обвиняла в своем плохом состоянии. Они очень плохо жили с отцом. Тот пил и поэтому они постоянно конфликтовали». У меня вдруг возникла одна идея, правда, достаточно смутная, больше прохожая на импульс. Но я решил его послушаться. «Напишите на листочке все то, в чем вы ее обвиняете» - предложил я. Регина взяла предложенный мною лист бумаги, немного задумалась и стала писать.

Ее текст был следующего содержания: «Мои претензии:

1) Мама развелась с отцом, но жила с ним вместе.

2) После того, как отец ушел, разрешила ему вернуться обратною

3) Мама не хочет жить отдельно от него, даже когда им каждому дали отдельную квартиру».

Потом она дополнила рассказом: «Действительно, у меня на маму много обид накопилось. Я всегда хотела, чтобы они с отцом жили отдельно. Отец скандалил, бил ее. Мне пришлось много сил отдать, чтобы им дали отдельные квартиры. А они все равно вместе живут. Мама часто говорит, что он без нее пропадет. Будто он ее держит на цепочке и, когда ему нужно, дергает за нее. А мама сразу к нему прибегает».

- То есть, получается, что вы вмешиваетесь в систему «мать-отец», хотите, чтоб они развелись, чтобы затем объединиться с мамой. А кто вы такая, чтобы вмешиваться в их семейную жизнь? – спросил я.

- ??? Как кто? Дочь, - удивленно ответила Регина.

Мой исходный импульс окончательно оформился в конкретную метафору. Я стал рассказывать Регине о Регине, попутно ориентируясь на ее невербальное поведение. У меня возникло интересное состояние, когда вроде говоришь о другом человеке, но говоришь как бы изнутри него. Будто я озвучиваю его внутреннее состояние. Я это называю вхождением в резонанс.

- Давайте, Регина, посмотрим на семью как на сложное образование. В ней, как минимум, можно выделить два уровня. Первый уровень – это отношения «Папа – Мама». Эти отношения опосредованы ребенком, то есть проходят через него. Именно наличие ребенка создает папу и маму. Вы, как ребенок, находитесь между родителями и строите свои отношения отдельно с мамой и отдельно с папой. Второй уровень – отношения «Муж – Жена». Их отличие в том, что они строятся непосредсвенно друг с другом. То есть только они сами изнутри могут определить, кто из них хороший супруг, а кто плохой. Снаружи любые оценки могут оказаться ошибочными. Может быть, со стороны, кажется, что муж плохой, но если он жену устраивает, то значит он - хороший.

Ваша ошибка заключается в том, что вы эти два уровня соединили в один. В итоге, вы встали между мужем и женой. Одно из отличий двух уровней семьи в том, что отношения «Мать-Отец» неразрывны до тех пор, пока жив ребенок. А отношения «Муж-Жена» временны, если супруги не справляются со своими ролями, то могут развестись. Поэтому, я и спросил, кто вы такая, чтобы настаивать на их разводе.

Давайте снова вернемся к вашему списку претензий. Чтобы восстановить реальность, надо поменять слова «папа, мама» на «муж, жена». Прочитайте еще раз, что получается?

- Да, действительно интересно, - сказала Регина.

- В этой ситуации вы больше похожи не на дочь, а … на мужчину, который хочет «отбить» женщину у другого мужчины и жить с ней. Но вы не мужчина, а дочь.

- А что же делать?

- То есть вам надо выйти и их супружеских отношений и соединиться с матерью и отцом отдельно, не глядя на их взаимоотношения. Ребенка не должны касаться супружеские отношения, они же непосредсвенно только между супругами. Возможно, родители неосознанно втягивали вас в свои проблемы, в свой невроз. У них тоже произошло искажение реальности. Они живут вместе, хотя не муж и жена. Кто же они друг другу? Кто живет вместе, но не зарегистрирован? – спросил я.

- Сожители? Друзья? Не знаю.

- Родственники. Чужие должны регистрироваться. То есть ваши родители живут как родственники и их искажение отношений переносится на вас.

Когда ребенок попадает между мужем и женой, то у него возможны три варианта. Или он в роли буфера, тогда он всю жизнь оказывается привязанным к семейному конфликту и боится оставить своих родителей, думая, что они без него погибнут. Или же ребенок выбирает какую-то конфликтующую сторону, например, как в вашем случае маму. Но тогда, из-за того, что два уровня «склеены», он теряет отца. Вследствие этого она начнет в других мужчинах искать отца. Может что-то похожее было в вашем браке?

- Действительно, пока он меня устраивал как отец, у нас все было хорошо. Интересно, что у моей дочери сейчас такая ситуация, которую я бы хотела иметь со своей мамой: она живет со мной, а папа отдельно. Спасибо, мне есть о чем теперь подумать.