Зеркало психологической помощи: не сказать о проблеме, а показать ее

Консультация – это не лечение, это не избавление, это не обретение. Это помощь человеку во встрече с собой. Это встреча с тем, что у человека есть, но он бы предпочел этого не иметь. Речь идет о той внутренней части, которую человек по каким-либо причинам не хочет принимать как свою. Это приводит к внутреннему расколу на «Я-хороший» и «Я-плохой». В итоге у него возникают проблемы, которые являются следствием отрицания наличия в себе «Плохого Я». Уход от контакта с собой порождает проблемы в отношениях с окружающими людьми, либо проблемы с собственным здоровьем. Но отвергнутая и изгнанная из сознания наша часть продолжает жить и хочет снова вернуться к нам. Сложности с людьми и со здоровьем можно рассматривать как опосредованный контакт нашей отвергнутой части с нами. Конфликт либо симптом являются отражением вытесненного нами ранее «неприятного» желания. Только раньше мы боролись против «Плохого Я», а теперь боремся с окружающими или со своими болезнями.

На сегодня эта идея неожиданно воплотилась в конкретную психологическую технику консультирования. Чем она мне нравиться, так это тем, что самому делать ничего не надо. Все делает клиент. Основной принцип такого метода древними был сформулирован в следующем виде: “Как внутри, так и снаружи”. Общеизвестно, что нас задевают люди, которые похожи на нас тем, с чем мы в себе “боремся”. Встретив такого человека, мы начинаем пытаться и его подавлять. Внешние сложности человека с людьми - это суть его внутренних противоречий. То, что человек не приемлет внутри себя, он никогда не примет в другом. Люди конфликтуют с другими, чтобы избежать конфликта с собой. И конфликтуют с собой, когда не хотят конфликта с другими. Задача психолога – взять на себя одну из сторон конфликта и через эту психодраму вступить в контакт с человеком.

Психологическая проблема возникает тогда, когда человек что-то отделяет от себя, то есть, не считает это своей частью. Больной зуб может быть проблемой, когда я его рассматриваю как противопоставленный мне объект. “Зуб мне мешает” - говорю я и начинаю его ругать, ненавидеть, бороться с ним, лечить его. Но если я буду относиться к зубу как к части себя, то зуб уже не является моим противником, я объединяюсь с ним. «Это мой зуб и как же я его довел до этого состояния? Что мне говорит зуб через эту боль? Что-то я делал не так». В этом и заключается цель любой терапии – сделать человека по возможности более целостным.

Когда человек говорит о своей проблеме, он чаще всего говорит о проблеме с кем-то другим (ребенок не слушается, начальник обижает, с женой ссоримся и так далее). Но на самом деле он в такой форме описывает свои проблемы с кем-то внутри него. Окружающие же являются отражением субличностей его внутреннего мира. Человек переносит свои внутренние сложности на других людей. В психологии этот вынос изнутри наружу называется экстериоризацией. Соответственно, для того, чтобы разрешить проблему, необходим обратный процесс – интериоризация. При этом внешний конфликт переносится вглубь самого человека.

В качестве иллюстрации работы метода можно рассмотреть следующую консультацию. Игорь, студент, изложил свою проблему следующим образом: “Я хочу за год окончить два курса, но боюсь, что мне будут завидовать и мешать. Тех, кто взлетает над остальными, не любят”.

Итак, внешнюю проблему мы можем рассмотреть, как проекцию его внутреннего конфликта. Но при этом он осознает только одну из конфликтующих сторон (“та, которая хочет взлететь”), а другую (“будут мешать”), экстреоризирует, т.е. выносит из себя и приписывает другим.

Начинаем процесс интериоризации путем привлечения его внимания к вытесненной части: “А как ты реагируешь, когда кто-то “взлетает”?”. “Я хочу его срезать”. То есть, Игорь признал наличие в себе второй части.

Теперь переходим к поиску решения его проблемы им же самим. Я как психолог беру на себя одну его часть и сталкиваю Игоря с ней: “А если бы я начал сейчас при тебе “взлетать”, то что мне надо сделать, чтобы ты принял это и не стал бы меня срезать?” Теперь уже сам Игорь себе же начинает помогать. Он ответил: “Если бы ты при этом подчеркивал мою значимость и важность”.

Остался заключительный этап, собственно решение проблемы. “А как мне надо подчеркивать, чтобы ты свою значимость осознавал?” Длинная пауза. У Игоря затруднение с ответом. “Вот в этом то и есть решение проблемы. Тебе надо научиться поднимать значимость другим. А ты этого не делаешь. Почему это так трудно?” Теперь уже можно переходить к решению его затруднения.

Другой пример использования “зеркального” метода. Одна женщина обратилась с проблемой, что ее сотрудник по работе относится к ней несправедливо. Я поинтересовался, в чем это заключается. Попросил ее описать какой-нибудь конкретный случай. “Однажды мы должны были вместе ехать на машине из туристического лагеря. У меня была большая сумка, и я ее заранее поднесла и поставила недалеко от машины с тем расчетом, чтобы он ее забрал! Затем, когда мы поехали, я спросила, забрал ли он мою сумку. А он сказал, что не забрал! Это ли не наплевательское отношение ко мне”. “А вы ему сказали, где поставили свою сумку?” “Нет, но это же и так было видно”. После этих слов я смог увидеть ее проблему. Теперь осталось ее отзеркалить. Не сказать о ней, а показать ее.

Я немного отодвинулся от этой женщины, отвернулся и сделал вид, что обиделся. Через пару минут нашего молчания она озаботилась и спросила, что со мной. “Я на вас обиделся. Мы сидели рядом, и я думал, что вы мне доверяете. Я надеялся, что вы возьмете меня за руку, но вы этого не сделали”. Женщина стала волноваться, оправдываться, что она не знала этого, затем расплакалась. Но я был непреклонен: “Есть вещи, о которых не говорят, которые каждый нормальный человек должен знать сам”. Тут она совсем разревелась. В этом месте я остановился и изменил свое состояние на спокойное: “Теперь ты увидела, что ты делаешь? Я просто повторил ваше обычное поведение”. В дальнейшем разговоре она вспомнила, что эту манипуляцию регулярно проделывала ее мать. В данном случае, обида являлась не рациональной реакцией, и любые доводы были обречены на отрицание. Мать продолжала обижаться до тех пор, пока она не впадала в виноватое состояние, такое же иррациональное. Лишь после этого гнев сменялся на милость, и начиналось материнское утешение.

При методе “как внутри, так и снаружи” психолог берет на себя именно ту часть внутреннего конфликта, которая находится в тени. Он выводит ее “на свет” и через нее вступает в открытую конфронтацию с другой частью. После того, как человек увидел себя в этом психотерапевтическом зеркале, он больше не спрашивает совета. Он сам решает, что ему делать.

Улучшение отношений между частями личности внутри себя порождает улучшение отношений с окружающими людьми. Объясняя внешний конфликт через внутренний, мы выводим человека из безысходной позиции жертвы “объективных обстоятельств”. Такой переход дает возможность человеку самому решить свою проблему наиболее приемлемым для него способом.

Этот метод привлекателен для меня еще и своей экологичностью. Я как психолог ничего своего не привношу во внутренний мир другого. Я лишь делаю сцену его жизни более освещенной.

Есть вспомогательные упражнения, которые могут помочь в отработке навыка “зеркального” метода консультирования.

В актерском тренинге есть упражнение, которое так и назывется – “Зеркало”. Оно выполняется в парах. Поочередно каждый из участников зеркальным способом копирует другого.

Другое упражнение связано со способностью к точному, почти зеркальному воспроизведению. Оно также делается в паре. Один из участников сообщает (или читает) какой-либо текст, а другой с максимальной точностью воспроизводит его. Постепенно количество предложений может увеличиваться.

Еще одно упражнение, называется “Эхо”. В вашей паре один из вас будет говорящим, а второй – живым эхом. Говорящий шаг за шагом излагает свое понимание какой-либо проблемы. “Живое эхо” перефразирует высказывания говорящего, то есть повторяет его утверждения своими словами. Если говорящий доволен своим живым эхом, он продолжает говорить, если нет – поправляет эхо.

Следующее упражнение развивает навык диагностики того образа, который проецируется клиентом на психолога. В центр группы ставится пустой стул. Один из участников говорит ему речь, мысленно усаживая на стул какого-либо человека и обращаясь именно к нему. Остальные участники слушают и стараются угадать, кто «сидит» на этом пустом стуле.