- •Генри Клауд, Джон Таусенд Брак. Где проходит граница?
- •Предисловие
- •Содержание
- •Ваше завтра начинается сегодня
- •О чем наша книга
- •Не впадайте в заблуждение
- •Часть I
- •Глава 1
- •Как важно не переступить черту
- •Право собственности
- •Чувство ответственности
- •Свобода
- •Границы тройственного союза
- •Защищенность
- •Самообладание
- •Примеры границ личного пространства
- •Истинность
- •Последствия
- •Эмоциональная дистанция
- •Физическая дистанция
- •Помощь со стороны
- •Стефани
- •Глава 2
- •1. Закон «Что посеешь, то и пожнешь»
- •Любишь кататься — люби и саночки возить
- •Расти над собой, делая выводы из последствий своего поведения
- •Плоды семейной жизни
- •2. Закон ответственности
- •3. Закон власти
- •4. Закон уважения
- •5. Закон побудительных причин
- •6. Закон объективной оценки
- •7. Закон реакции
- •8. Закон зависти
- •9. Закон инициативности
- •10. Закон открытости
- •Глава 3
- •А все-таки, чья это проблема?
- •Глава, которую никто не хочет читать
- •Вынуть бревно из глаза
- •Быть хозяином своей жизни
- •Быть «хорошим» супругом
- •Жить по одним и тем же правилам
- •Предоставьте супругу свободу, а ограничения установите для себя
- •Провести границы собственного характера
- •Процесс стремления к совершенству, а не само совершенство
- •Строить из себя Бога
- •Отрицать истину
- •Замкнуться в себе
- •Безответственность
- •Себялюбие
- •Критицизм
- •Ограничения стремлению управлять
- •Различные нюансы проявления контроля над другими людьми
- •Посягательства на неприкосновенность границ супруга
- •Отказывать в любви
- •Провести границы собственного желания управлять
- •Осознать реальную цену желания управлять другими
- •Попросите супруга дать вам знать, как ваше желание управлять влияет на него
- •Ощутите свою беспомощность изменить супруга
- •Научитесь предаваться печали
- •Разберитесь с собственной зависимостью
- •Вы и ваш супруг — две отдельные личности
- •Относитесь к свободе супруга так, как вы хотели бы, чтобы относились к вашей
- •Вместо того чтобы контролировать супруга, установите четкие границы в отношениях
- •Часть II
- •Глава 4
- •«Парность»
- •Восполнять личные недостатки супруга и дополнять личность супруга — не одно и то же
- •Области личного совершенствования, которые не может предоставить брак
- •Зрелые люди несут ответственность за свои сокровища
- •Требование ответственности
- •Зрелые люди дорожат сокровищами — как собственными, так и своего супруга
- •Концепция зрелой личности: «Ты — это не я»
- •Видеть в другом личность, а не объект удовлетворения собственных потребностей
- •Не навязывать другим свои мысли и чувства
- •Предоставить другим свободу быть не такими, как вы
- •Дорожить отношением к жизни тех, кто рядом
- •Зрелые личности уважают свободу других
- •Иметь личное пространство
- •Естественный страх перед действительностью
- •Глава 5
- •Самая худшая ценность
- •Общая картина происходящего
- •Глава 6
- •Глава 7
- •Обязательства
- •Действенность
- •Картина любви
- •Глава 8
- •Основные принципы
- •Душевная близость
- •По той или иной причине
- •Глава 9
- •Что заставляет людей отдаляться друг от друга
- •Никаких оправданий
- •Глава 10
- •1. Причастность к греховности и совершению ошибок
- •2. Осознание собственной слабости
- •3. Желание снова стать уязвимым
- •4. Потребность в раскаянии
- •Глава 11
- •Часть III
- •Глава 12
- •Влияние внешнего мира на происходящее в семье
- •Почему два, а не три
- •Отношения по типу треугольника
- •Отречение в пользу брака
- •Когда внешний мир не мешает семейной жизни
- •Предостережение
- •Если в жизни супругов появляется кто-то третий, значит, в семье не все ладно
- •Сама природа эмоциональной близости делает брак уязвимым для постороннего вмешательства
- •Как заполнить образовавшееся пространство
- •Незнание собственных границ
- •Относиться к браку, как к чему-то само собою разумеющемуся
- •Неспособность поставить заслон влиянию извне
- •Неспособность примириться с разногласиями
- •Стремление не допустить конфликты
- •Типы «непрошеных гостей»
- •Внебрачные связи
- •Глава 13
- •Конфликт № 1: неблаговидный поступок одного из супругов
- •Конфликт № 2: незрелость или слабость одного из супругов
- •1. Смотрите правде в глаза
- •2. Оказывайте поддержку супругу
- •3. Не убегайте от проблем
- •4. Не открещивайтесь от собственных недостатков
- •5. Разработайте план действий
- •6. Сделайте это вашим общим делом
- •Конфликт № 3: обида, которую никто не причинял
- •1. Когда вы чем-то обижены, признайтесь в этом самому себе
- •2. Не держите ничего в себе
- •3. Проникнитесь чувствами другого человека
- •4. Согласуйте между собой план действий и способы его выполнения
- •5. Настройтесь на исцеление
- •6. Не доводите дело до «суда»
- •Конфликт № 4: несовпадение желаний
- •1. Не читайте супругу мораль, отстаивая свою точку зрения
- •2. Относитесь с пониманием и уважением к желаниям супруга
- •3. Старайтесь прежде всего осуществить желания супруга и только потом свои
- •4. При необходимости ведите счет между собой
- •5. Не принимайте «свое» решение за «наше» решение
- •6. Удостоверьтесь, что «мы решили» исходит действительно от обоих
- •7. Проверьте свои приоритеты
- •8. Углубляйте и расширяйте свои отношения
- •Конфликт № 5: противоречие между желаниями одного из супругов и потребностями семьи
- •Конфликт № 6: столкновение известных проблем с неизвестными
- •Конфликтная ситуация с известными проблемами
- •Конфликтная ситуация с неизвестными проблемами
- •Глава 14
- •Уважать границы
- •Общая стратегия
- •Глава 15
- •Далеко не всегда границы в браке воспринимаются с радостью
- •Лишь сильный характер преодолевает связанную с установлением границ боль
- •Как видит происходящее человек с неустановленными границами
- •Что это: плохой характер или элементарная неосведомленность?
- •Ситуация с супругом, нарушающим границы, требует тщательного анализа
- •Сопротивление возведению границ: типичные ситуации
- •Неумение поставить себя на место другого
- •Безответственность
- •Неспособность держать себя в рамках и при этом оставаться свободным
- •Командовать другими
- •Нежелание самосовершенствоваться
- •Возмездие
- •Перенос эмоций с одной личности на другую
- •Нежелание соблюдать границы в отдельных вопросах
- •Если все дело в качествах человеческой личности, то вам предстоит нелегкая работа
- •План действий
- •Устанавливать душевную связь
- •Расти духовно и учиться брать ответственность на себя
- •Точно установите проблему
- •Не ущемляйте прав супруга
- •Любите свою жену
- •Создайте равные для всех условия
- •Требование перемен
- •Вашей супруге потребуется немало времени и терпения
- •Определите соответствующие последствия
- •Заранее предупредите супругу
- •Доведите дело до конца
- •По прошествии некоторого времени снова проанализируйте сложившуюся ситуацию и оцените ее
- •Будьте готовы к ухудшению ситуации и к недовольству супруга
- •Боритесь с сомнениями
- •Расставайтесь навсегда
- •Часть IV
- •Глава 16
- •Для чего необходимы страдания
- •Неоправданное страдание
- •Установление границ, мешающих духовному росту
- •Окружающие люди
- •Признание своей доли вины
- •Побуждение
- •Предупреждение
- •Терпение
- •Последствие
- •Пересмотр границ
- •Прощение
- •Подчинение
- •Границы и развод
- •Заключение
Вашей супруге потребуется немало времени и терпения
Возможно, это будет первый раз, когда вы поднимете перед супругой вопрос о необходимости соблюдения границ. А может быть, вы в первый раз заговорите об этом должным образом. Если так, просто скажите ей то, что считаете нужным, и дайте какое-то время подумать. Прежде чем делать какие-либо выводы, посмотрите, что произойдет, если вы вежливо попросите о чем-то жену, демонстрируя любовь и понимание. Помните, что в течение всего процесса вы будете оценивать себя, жену и все, что с вами происходит. Дав ей время на раздумья, определите: следует ли прибегать к каким-либо дальнейшим действиям или нет.
Некоторым не соблюдающим границы супругам потребуется время, чтобы привыкнуть к новой реальности — к супругу с установленными границами. Жена должна привыкнуть к мужу, который ведет себя прямо и честно по отношению к тому, что его в браке не устраивает: сразу же, без обиняков говорит об этом. Это непросто, потому что в какой-то степени вы уже приучили ее нарушать ваши границы. Теперь вы меняете правила. Чтобы привыкнуть к ним, ей понадобится какое-то время.
Возможно, все, что потребуется супруге, это предельная ясность с вашей стороны и время. Если так, то, как говорит Библия, «вы приобрели жену свою» (Мф. 18:15). Поставив на обсуждение между вами соответствующий вопрос, пойдите навстречу жене в его решении, и вы увидите, на что способно время.
Определите соответствующие последствия
Однако одной лишь констатации факта о необходимости формирования границ может оказаться недостаточно. Еще со времен Адама и Евы человечество знало о том, что существуют определенные правила, и все равно их нарушало (см. Быт. 3:6). Супруг может совершать много такого, что причиняет вам боль. Но те блага, которые он при этом получает, намного перевешивают все ваши просьбы и претензии. Тогда вам нужно сделать необходимые выводы и определить соответствующие последствия.
Это может быть какое-либо воздействие, результат или другое действие. Вам следует выбрать последствие в соответствии с проступком супруга. Необходимо, чтобы за проявленную безответственность он испытал какое-либо неудобство. Вот что входит в понятие «последствие»:
Его цель — помочь вам справиться с происходящим и защитить вас, но ни в коем случае не установить свое командование над супругом. Границы и последствия рассчитаны не на то, чтобы разрешить все проблемы с супругом или чтобы заставить его принимать более правильные решения. Они должны помочь вам установить необходимую причинно-следственную связь, т.е. дать супругу прочувствовать боль, вызываемую его безответственностью, чтобы затем измениться.
Оно должно быть взвешенным, а не импульсивным. Решение по его выбору не должно приниматься в приступе гнева. Хорошенько подумайте, помолитесь, посоветуйтесь с друзьями и выберите самый оптимальный результат. Вы не можете руководствоваться желанием свести счеты. Вы должны лишить супруга возможности в дальнейшем причинять вам вред, защитить себя от зла.
Оно должно как можно ближе приближаться к реальности. Сама жизнь должна направлять ваши действия в отношении супруга. Рассмотрим такой пример. Если муж пришел в ярость, его на время надо оставить одного. Никто не хочет оказаться рядом с человеком, у которого начался приступ раздражения. В данном случае такое последствие, как лишний раз заставить его сидеть дома с детьми, совсем не будет соответствовать реальности.
Оно должно быть равным поступку по значимости. Определите, насколько систематическим, разрушительным и серьезным является нарушение супругом ваших границ. Например, супруга, который отказывается мыть посуду после еды, следует заставить несколько раз приготовить обед. Этого будет вполне достаточно. А вот супругу, увлекшемуся любовными похождениями на стороне, лучше всего будет вообще покинуть ваш дом. В любом случае последствие должно соответствовать проступку. Оно должно быть достаточно жестким, но не должно само превращаться в проступок.
Оно должно быть осуществимым. Убедитесь в том, что вы сможете осуществить сказанное во что бы то ни стало. Вам необходимо удостовериться, что у вас достаточно сил и возможностей положить необходимый предел. Если вы не можете, например, сказать пастору, что у вас в семье большие неприятности, то и не обещайте супругу, что сделаете это.
Оно не должно посягать на свободу супруга. Никогда не устанавливайте последствия, начинающиеся словами: «Тебе придется...», «Ты должен...» или «Я заставлю тебя...» Последствия устанавливаются не для того, чтобы командовать супругом. Они являются ответом на принимаемые им решения. Пусть супруг делает свой выбор, но приготовится столкнуться с его последствием.
Чем раньше оно проявится, тем лучше. Подобно детям, нуждающимся в мгновенных последствиях, в этом же нуждаются и супруги. Если поступок и его результат быстро следуют друг за другом, то супругу легче установить между ними причинно-следственную связь.
Оно не должно унижать человеческую личность, носить ~ карательный характер. Не следует насмехаться над супругом или отпускать в его адрес саркастические замечания.
Оно должно меняться в соответствии с происходящими в супруге изменениями. Последствия не могут продолжаться вечно. Как только супруг все поймет и раскается в содеянном, последствия должны измениться. Однако проследите за тем, чтобы изменения произошли через достаточный промежуток времени. Одного произнесенного супругом «Извини» недостаточно, чтобы прекратить оказывать на него воздействие. Но, с другой стороны, вы вправе ужесточить воздействие, если поведение супруга ухудшится. Не знающая меры в своих расходах жена должна поработать сверхурочно, чтобы заработать все потраченные деньги. Но если и это ее не остановит, то ей не следует выдавать деньги.
Граница: я хочу, чтобы ты |
Последствие: иначе я |
Был более аккуратным |
|
Прекратил свои систематические опоздания |
|
Больше не унижал меня при посторонних |
|
Перестал врать и выкручиваться
|
|
Сдерживал приступы раздражения
|
|
Перестала транжирить деньги
|
|
Серьезно занялся лечением от алкоголизма (наркомании) |
|
Разобрался со своими сексуальными отклонениями: порнографией, проституцией и т.д. |
|
Прекратил любовную связь на стороне
|
|
Прекратил распускать руки
|
|
Руководствуйтесь перечисленными выше критериями и молитесь. И Бог подскажет вам или молящимся за вас друзьям, как следует поступить. Мы приведем несколько примеров последствий разрешения соответствующих проблем. Это окажет вам существенную помощь. Естественно, они носят общий характер и должны подстраиваться под вашу ситуацию.