5. Настройтесь на исцеление

Мы все ответственны за те чувства, которые носим в себе. Установив причину периодически возникающего чувства обиды, отнеситесь к этому как к серьезной проблеме и обратитесь за помощью. Предпринимайте любые меры, но добейтесь исцеления. Эта проблема не должна больше вмешиваться в вашу жизнь. Без этого вам не стать полноценным здоровым человеком.

6. Не доводите дело до «суда»

Джордж и Мэри делали то, что еще больше заводило их и тупик. Они пытались, но никак не могли найти «виновного», потому что его не было. Вам следует принимать в расчет чувства друг друга, так как они отражают то состояние, в котором по-настоящему пребывает ваш супруг. Запомните: вы никоим образом не должны одержать победу или оказаться правы. Вы не в суде, и здесь нет ни судьи, ни присяжных заседателей. Главное, чтобы ваши сердца наполнились сочувствием к тому, кто чувствует боль и обиду.

Брак — это место, где старые обиды выходят наружу. Это неизбежно. Но старые раны исцелятся только в том случае, если вы отнесетесь к своему спутнику жизни иначе, чем к нему относились в его «прошлой» жизни. Исцелите его душу своим сочувствием и пониманием, не стремлением выгородить себя, а заботой о нем.

Конфликт № 4: несовпадение желаний

Представьте себе следующие вечно повторяющиеся конфликтные ситуации:

• Один супруг любит смотреть приключенческие фильмы, а другой романтические комедии.

• Один хочет купить как можно больше вещей для дома, а другой предпочитает откладывать деньги на будущее.

• Один желает посещать церковь, где проводят богослужения на современный лад, а другой — где служат традиционную литургию.

• Одному хочется куда-нибудь пойти, а другому остаться дома.

• Один мечтает иметь еще одного ребенка, а другой и слышать не хочет об этом.

Там, где двое, столкновение интересов неизбежно. Это является составной частью ваших отношений. Между двумя разными людьми не может не быть различий. Между прочим, отчасти именно ваши различия и свели вас вместе. Вы дополняете друг друга, как мы уже говорили выше.

Это вполне нормально, когда два человека со щедрой душой, живущие по принципу «отдавать и принимать», несмотря на имеющиеся разногласия, находят способ обо всем договориться. Но иногда и они оказываются в безвыходном положении. Они смогут решить свои проблемы, если возьмут на вооружение следующие принципы.

1. Не читайте супругу мораль, отстаивая свою точку зрения

Я как-то работал с супругами, которые резко расходились во мнении о проведении свободного времени. В выходной день Джо любил побездельничать дома: поиграть с детьми, посмотреть спортивные передачи по телевизору. По субботам после обеда был непрочь подремать.

Сюзан же была человеком действия. На выходные дни она всегда составляла какие-то грандиозные проекты по благоустройству дома. Наводя порядок в доме и претворяя в жизнь свои бесчисленные замыслы, пока Джо пребывал в дреме, она постепенно начинала испытывать досаду и раздражение оттого, что он никогда не помогает ей.

Дело дошло до ссоры. Ей казалось, что Джо слишком ленив, а ему — что Сюзан вечно преследуют какие-то навязчивые идеи. Началось выяснение отношений. Сюзан стала читать мужу мораль, доказывая, что трудиться — это хорошо, а торчать у телевизора — плохо, что он обязан ей во всем помогать. Джо с не меньшим пылом объяснял, что он вкалывает всю неделю и заслуживает отдых в выходные дни.

И, хотя дело было совсем не в том, кто из них прав, а кто нет, каждый считал своим долгом высказать собственные «высокоморальные» соображения. Ни к какому согласию они, естественно, не приходили.

Я стал объяснять им, что речь идет о том, у кого какие предпочтения. Люди склонны считать правым то, что предпочитают лично они, особенно если под их предпочтения можно подвести моральную основу, например: надо трудиться, чтобы чего-то добиться. Отношения некоторых супругов могут строиться на высокоморальной основе, и в то же время один из них может предпочитать частое уединение.

Поймите, что ваше желание ничуть не выше желания супруга. Не старайтесь победить в споре, доказывая свою правоту и неправоту супруга. Это всего лишь ваша точка зрения, а не руководство к действию.