- •Генри Клауд, Джон Таусенд Брак. Где проходит граница?
- •Предисловие
- •Содержание
- •Ваше завтра начинается сегодня
- •О чем наша книга
- •Не впадайте в заблуждение
- •Часть I
- •Глава 1
- •Как важно не переступить черту
- •Право собственности
- •Чувство ответственности
- •Свобода
- •Границы тройственного союза
- •Защищенность
- •Самообладание
- •Примеры границ личного пространства
- •Истинность
- •Последствия
- •Эмоциональная дистанция
- •Физическая дистанция
- •Помощь со стороны
- •Стефани
- •Глава 2
- •1. Закон «Что посеешь, то и пожнешь»
- •Любишь кататься — люби и саночки возить
- •Расти над собой, делая выводы из последствий своего поведения
- •Плоды семейной жизни
- •2. Закон ответственности
- •3. Закон власти
- •4. Закон уважения
- •5. Закон побудительных причин
- •6. Закон объективной оценки
- •7. Закон реакции
- •8. Закон зависти
- •9. Закон инициативности
- •10. Закон открытости
- •Глава 3
- •А все-таки, чья это проблема?
- •Глава, которую никто не хочет читать
- •Вынуть бревно из глаза
- •Быть хозяином своей жизни
- •Быть «хорошим» супругом
- •Жить по одним и тем же правилам
- •Предоставьте супругу свободу, а ограничения установите для себя
- •Провести границы собственного характера
- •Процесс стремления к совершенству, а не само совершенство
- •Строить из себя Бога
- •Отрицать истину
- •Замкнуться в себе
- •Безответственность
- •Себялюбие
- •Критицизм
- •Ограничения стремлению управлять
- •Различные нюансы проявления контроля над другими людьми
- •Посягательства на неприкосновенность границ супруга
- •Отказывать в любви
- •Провести границы собственного желания управлять
- •Осознать реальную цену желания управлять другими
- •Попросите супруга дать вам знать, как ваше желание управлять влияет на него
- •Ощутите свою беспомощность изменить супруга
- •Научитесь предаваться печали
- •Разберитесь с собственной зависимостью
- •Вы и ваш супруг — две отдельные личности
- •Относитесь к свободе супруга так, как вы хотели бы, чтобы относились к вашей
- •Вместо того чтобы контролировать супруга, установите четкие границы в отношениях
- •Часть II
- •Глава 4
- •«Парность»
- •Восполнять личные недостатки супруга и дополнять личность супруга — не одно и то же
- •Области личного совершенствования, которые не может предоставить брак
- •Зрелые люди несут ответственность за свои сокровища
- •Требование ответственности
- •Зрелые люди дорожат сокровищами — как собственными, так и своего супруга
- •Концепция зрелой личности: «Ты — это не я»
- •Видеть в другом личность, а не объект удовлетворения собственных потребностей
- •Не навязывать другим свои мысли и чувства
- •Предоставить другим свободу быть не такими, как вы
- •Дорожить отношением к жизни тех, кто рядом
- •Зрелые личности уважают свободу других
- •Иметь личное пространство
- •Естественный страх перед действительностью
- •Глава 5
- •Самая худшая ценность
- •Общая картина происходящего
- •Глава 6
- •Глава 7
- •Обязательства
- •Действенность
- •Картина любви
- •Глава 8
- •Основные принципы
- •Душевная близость
- •По той или иной причине
- •Глава 9
- •Что заставляет людей отдаляться друг от друга
- •Никаких оправданий
- •Глава 10
- •1. Причастность к греховности и совершению ошибок
- •2. Осознание собственной слабости
- •3. Желание снова стать уязвимым
- •4. Потребность в раскаянии
- •Глава 11
- •Часть III
- •Глава 12
- •Влияние внешнего мира на происходящее в семье
- •Почему два, а не три
- •Отношения по типу треугольника
- •Отречение в пользу брака
- •Когда внешний мир не мешает семейной жизни
- •Предостережение
- •Если в жизни супругов появляется кто-то третий, значит, в семье не все ладно
- •Сама природа эмоциональной близости делает брак уязвимым для постороннего вмешательства
- •Как заполнить образовавшееся пространство
- •Незнание собственных границ
- •Относиться к браку, как к чему-то само собою разумеющемуся
- •Неспособность поставить заслон влиянию извне
- •Неспособность примириться с разногласиями
- •Стремление не допустить конфликты
- •Типы «непрошеных гостей»
- •Внебрачные связи
- •Глава 13
- •Конфликт № 1: неблаговидный поступок одного из супругов
- •Конфликт № 2: незрелость или слабость одного из супругов
- •1. Смотрите правде в глаза
- •2. Оказывайте поддержку супругу
- •3. Не убегайте от проблем
- •4. Не открещивайтесь от собственных недостатков
- •5. Разработайте план действий
- •6. Сделайте это вашим общим делом
- •Конфликт № 3: обида, которую никто не причинял
- •1. Когда вы чем-то обижены, признайтесь в этом самому себе
- •2. Не держите ничего в себе
- •3. Проникнитесь чувствами другого человека
- •4. Согласуйте между собой план действий и способы его выполнения
- •5. Настройтесь на исцеление
- •6. Не доводите дело до «суда»
- •Конфликт № 4: несовпадение желаний
- •1. Не читайте супругу мораль, отстаивая свою точку зрения
- •2. Относитесь с пониманием и уважением к желаниям супруга
- •3. Старайтесь прежде всего осуществить желания супруга и только потом свои
- •4. При необходимости ведите счет между собой
- •5. Не принимайте «свое» решение за «наше» решение
- •6. Удостоверьтесь, что «мы решили» исходит действительно от обоих
- •7. Проверьте свои приоритеты
- •8. Углубляйте и расширяйте свои отношения
- •Конфликт № 5: противоречие между желаниями одного из супругов и потребностями семьи
- •Конфликт № 6: столкновение известных проблем с неизвестными
- •Конфликтная ситуация с известными проблемами
- •Конфликтная ситуация с неизвестными проблемами
- •Глава 14
- •Уважать границы
- •Общая стратегия
- •Глава 15
- •Далеко не всегда границы в браке воспринимаются с радостью
- •Лишь сильный характер преодолевает связанную с установлением границ боль
- •Как видит происходящее человек с неустановленными границами
- •Что это: плохой характер или элементарная неосведомленность?
- •Ситуация с супругом, нарушающим границы, требует тщательного анализа
- •Сопротивление возведению границ: типичные ситуации
- •Неумение поставить себя на место другого
- •Безответственность
- •Неспособность держать себя в рамках и при этом оставаться свободным
- •Командовать другими
- •Нежелание самосовершенствоваться
- •Возмездие
- •Перенос эмоций с одной личности на другую
- •Нежелание соблюдать границы в отдельных вопросах
- •Если все дело в качествах человеческой личности, то вам предстоит нелегкая работа
- •План действий
- •Устанавливать душевную связь
- •Расти духовно и учиться брать ответственность на себя
- •Точно установите проблему
- •Не ущемляйте прав супруга
- •Любите свою жену
- •Создайте равные для всех условия
- •Требование перемен
- •Вашей супруге потребуется немало времени и терпения
- •Определите соответствующие последствия
- •Заранее предупредите супругу
- •Доведите дело до конца
- •По прошествии некоторого времени снова проанализируйте сложившуюся ситуацию и оцените ее
- •Будьте готовы к ухудшению ситуации и к недовольству супруга
- •Боритесь с сомнениями
- •Расставайтесь навсегда
- •Часть IV
- •Глава 16
- •Для чего необходимы страдания
- •Неоправданное страдание
- •Установление границ, мешающих духовному росту
- •Окружающие люди
- •Признание своей доли вины
- •Побуждение
- •Предупреждение
- •Терпение
- •Последствие
- •Пересмотр границ
- •Прощение
- •Подчинение
- •Границы и развод
- •Заключение
Вынуть бревно из глаза
Вот еще одна причина, по которой нам следует обращать особое внимание на неприкосновенность собственных границ: чаще всего мы ни в чем виноваты. Супружеская жизнь — кружение в каком-то немыслимом танце, который никогда не может быть отрепетирован заранее и который лишь еще больше запутывает возникающую проблему. Расплачиваться же нередко приходится тому супругу, который ни в чем не виноват.
Приведем пример. Молли привыкла делать покупки в магазинах, где можно расплачиваться кредитной картой. Она вечно спешила, ей никогда не хотелось тратить время, чтобы уточнять, сколько денег осталось на карте. В результате у нее всегда получался перерасход. Естественно, тут же поступало извещение, что с ее счета снимается определенная сумма штрафа. Скотт каждый раз приходил в ярость из-за подобной безответственности. Молли обижалась. Несколько дней она аккуратно фиксировала потраченные суммы, а потом все начиналось сначала.
Когда я спросил Скотта, почему он не заблокирует кредитную карту Молли или совсем не закроет ее банковский счет, он ответил, что это ничего не даст. В ходе нашей беседы я понял: Скотт относится к типу людей, которых обычно выводит из себя чья-то безответственность. Он стал развивать тему о том, как ненадежны политики, его сослуживцы, дети и Молли. С особой гордостью он упомянул, что сам является очень надежным человеком.
В конце концов стало вполне очевидно: Скотту просто необходимо было наличие безответственной Молли, чтобы он мог продолжать громко выражать протест против всех безответственных людей на свете. Если бы они с Молли ходили за покупками вместе и делали бы все правильно, он лишился бы возможности высказывать свое недовольство родом человеческим.
Поэтому он саботировал любые реальные попытки помочь ей разобраться в последствиях своего поведения. Гневная реакция на поступки жены помогала ему чувствовать себя не таким беспомощным.
В один прекрасный день Скотт осознал это. Он понял, что под его напускным раздражением скрывался страх, вызываемый неспособностью контролировать ситуацию. Он рассказал мне о том, что ему страшно и грустно, потому что он не может изменить всех людей вообще и Молли в частности. А ему так хотелось бы изменить ее! В результате Скотт и Молли пришли к единому соглашению и разработали беспроигрышный план, который научит жену ответственно относиться к семейному бюджету.
«Невиновный» супруг должен выяснить: какую роль — активную или пассивную — он играет в создавшейся проблеме. Христос назвал это бревном в глазу: «Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучек из глаза брата твоего» (Мф. 7:5). «Бревном» может служить наша собственная позиция, собственное отношение к происходящему, о котором мы не задумываемся, но которое не дает нам покончить с проблемой. Как только Скотт «вытащил из глаза бревно защитного гнева», он стал вести себя по отношению к Молли как взрослый, разумный человек.
Быть хозяином своей жизни
Один из важных аспектов формирования личностных барьеров — умение быть хозяином собственной жизни. Мы должны брать на себя ответственность за свое душевное состояние, свою любовь, свое время и свои способности. Мы обязаны управлять собственной жизнью, озаренной Божьим светом. Наша обязанность — неуклонно расти, наша задача — постоянно прозревать, идя по пути, указанному Христом: «Но истинною любовью все возвращали в Того, Который есть глава Христос» (Еф. 4:15). Это наша работа, которую за нас никто не сделает.
Однако это не так легко, как может показаться на первый взгляд. Нас больше заботит не собственное душевное состояние, а тот человек, который сводит нас с ума и делает несчастными. Обвинить в происходящем кого-то другого означает исказить истинное положение дел, направить луч истины в неверном направлении. Мы искренне поддаемся такому порыву. Как мы уже знаем, Адам и Ева обвинили в собственных грехах других, но не себя (см. Быт. 3:11-13).
Отрицая необходимость установления собственных ограничений и направляя все усилия на установление ограничений тому человеку, чьим выходкам, на наш взгляд, давно пора поло жить конец, мы ограничиваем свой духовный рост. Как и любой процесс роста, духовный рост продолжается до тех пор, пока мы помогаем этому. Если мы способствуем изменению кого-то другого, то он и пользуется плодами наших усилий. Но так необходимой нам внутренней работы над собой в этом случае не происходит.
Вот ваши возможные реакции на поведение супруга:
Отчуждение, вызываемое его гневом.
Обида за его безответственность.
Невыполнение собственных обязанностей из-за его невнимания.
Повышенное внимание к собственной персоне в ответ на его преувеличенный интерес к себе.
Давайте предположим, что ваш супруг проявляет все перечисленное — гнев, безответственность, невнимание к вам и преувеличенный интерес к себе. Вы не вырастите как личность, если без конца будете лишь реагировать на его грехи. Это никак нельзя назвать поисками Царства Божьего и правды Его (см. Мф. 6:33). Это не что иное, как поиски собственного удовлетворения.
Нас должны больше беспокоить собственные проблемы, а не проблемы супруга. Невозможно переоценить важность этого утверждения. Один из самых пугающих моментов существования человека состоит в том, что однажды Бог призовет всех нас, чтобы подвести итог нашей земной жизни: «Ибо всем нам должно явиться пред судилище Христово, чтобы каждому получить соответственно тому, что он делал, живя в теле, доброе или худое» (2 Кор. 5:10).
На этом судилище мы уже не сможем обвинить кого-то другого, спрятаться за чью-то спину, свалить все на грехи и проблемы супруга. Это будет разговор один на один с Богом.
Установление личных ограничений представляет гораздо большую трудность, чем установление границ в браке. Ведь за процветание нашего брака мы несем лишь частичную ответственность, а за рост собственной личности мы отвечаем перед Богом полностью. За брак мы ответственны наполовину, а за свою душу — целиком. Границы нашей личности проходят между нами и Богом.