А все-таки, чья это проблема?

Линн решила небольшую, но ставшую хронической проблему своей семьи, по-другому отнесясь к ней. Она перестала делать попытки переделать Тома — она постаралась измениться сама. Раньше проблема для нее заключалась в том, что Том поздно приходил домой. Затем ей стало неприятно, что Том поздно приходит домой. Это открыло Линн глаза на те вещи, изменить которые было в ее власти. Когда вы перестаете винить в чем-либо супруга, когда проблема становится вашей, вы осознаете, что в вашей власти что-то изменить. Чтобы решить свою проблему, вы меняете что-то в себе.

Для этого Линн прочертила для себя пару ограничительных линий. Во-первых, она перестала набрасываться на Тома за опоздание (подавила свою реакцию). Это далось ей нелегко, ведь в данной ситуации она была полностью права, а он абсолютно не прав. Он нарушал неписаное правило семейной жизни, и это не могло не вызвать ее протест. Но ей удалось обуздать свой гнев, так как он не способствовал решению проблемы. Во-вторых, она положила конец собственным стараниям по облегчению жизни Тома. Она поняла, что помогает ему быть безответственным. Поэтому Линн сказала «нет» своему желанию избавить мужа от так нелюбимого им повторного разогревания ужина. Эти две перемены в поведении Линн значительно изменили жизнь обоих супругов.

Глава, которую никто не хочет читать

Вы, наверно, просмотрели по содержанию названия всех глав этой книги. Надеемся, вы не начали читать книгу прямо с данной главы. Никто не желает читать эту главу. Нам всем очень хочется найти способы суметь сказать «нет» своему супругу, но ни в коем случае не себе. В этой главе мы дадим советы, с помощью которых вы сможете провести границы, обеспечивающие здоровую и счастливую жизнь в браке. Границы в браке — это не то же, что ограничения, введенные для вашего супруга. Эта книга не о том, как изменить супруга, как втиснуть его в определенные рамки, как заставить его сделать что-то. Мы объясняем, как лучше провести границы в ваших отношениях, чтобы создать такую обстановку в семье, которая будет способствовать росту обоих супругов.

Чаще всего самыми первыми границами в браке становятся наши собственные внутренние ограничения. Мы лишаем себя некоторых свобод, чтобы сказать или сделать что-то такое, что послужит наивысшей цели.

Подобно Линн, мы учимся прекращать противостояние близкому человеку, если оно оказывается бесполезным. Библия учит нас: «Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Пр. 9:8).

Многие супруги, вооружившись концепцией создания границ в браке, приступают к буквальной травле своих близких, заставляя их измениться в угоду себе. Вместо общих семейных проблем они во всем происходящем видят проблемы своего супруга. Мы не уменьшаем ответственности супруга за возникающие в браке трудности. Однако сваливать всю вину на одного — слишком упрощенный подход к вопросу, который в большинстве случаев не ведет к решению проблемы.

Наличие истинных границ в браке означает: что бы ни происходило в вашей семье, именно вы должны брать на себя инициативу по улаживанию конфликтной ситуации. Возможно, ваш супруг:

• Постоянно приходит поздно домой, подобно Тому.

• Не берет на себя материальной ответственности.

• Избегает общения с вами, замыкается в себе.

• Становится злым и раздражительным.

• Пытается управлять вами.

Даже если вы не причастны к возникновению подобных проблем, вам все же следует взять на себя инициативу по их искоренению. Многим это кажется несправедливым. Они задают себе вопрос: «Почему я должен искать пути решения проблемы, которую не создавал?» Это законный вопрос. Но этот вопрос выражает требование справедливости, которой не существует в нашем падшем мире. Задающие подобный вопрос люди внутренне протестуют и жалуются, оказавшись втянутыми в трудную ситуацию.

Бог смотрит на это по-другому. Он говорит, что неважно, кто послужил причиной возникшей проблемы. Мы обязаны принять меры по ее устранению. Если твой брат имеет что-нибудь против тебя, пойди и примирись с братом (см. Мф. 5:23-24). И в то же время, если «согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним» (Мф. 18:15). Выяснять, чья вина, совершенно неуместно. Необходимо искать способ решения проблемы. Бог именно так и поступает. Он увидел, в каком плачевном состоянии мы находимся, какие проблемы создали сами себе, и первым сделал шаг нам навстречу: послал Своего Сына умереть, чтобы уладить ту проблему, которая не имела к Нему никакого отношения. Как поется в старой песне: «Мы делаем долги, которые не оплачиваем; Он оплатил долг, который не делал».