- •Генри Клауд, Джон Таусенд Брак. Где проходит граница?
- •Предисловие
- •Содержание
- •Ваше завтра начинается сегодня
- •О чем наша книга
- •Не впадайте в заблуждение
- •Часть I
- •Глава 1
- •Как важно не переступить черту
- •Право собственности
- •Чувство ответственности
- •Свобода
- •Границы тройственного союза
- •Защищенность
- •Самообладание
- •Примеры границ личного пространства
- •Истинность
- •Последствия
- •Эмоциональная дистанция
- •Физическая дистанция
- •Помощь со стороны
- •Стефани
- •Глава 2
- •1. Закон «Что посеешь, то и пожнешь»
- •Любишь кататься — люби и саночки возить
- •Расти над собой, делая выводы из последствий своего поведения
- •Плоды семейной жизни
- •2. Закон ответственности
- •3. Закон власти
- •4. Закон уважения
- •5. Закон побудительных причин
- •6. Закон объективной оценки
- •7. Закон реакции
- •8. Закон зависти
- •9. Закон инициативности
- •10. Закон открытости
- •Глава 3
- •А все-таки, чья это проблема?
- •Глава, которую никто не хочет читать
- •Вынуть бревно из глаза
- •Быть хозяином своей жизни
- •Быть «хорошим» супругом
- •Жить по одним и тем же правилам
- •Предоставьте супругу свободу, а ограничения установите для себя
- •Провести границы собственного характера
- •Процесс стремления к совершенству, а не само совершенство
- •Строить из себя Бога
- •Отрицать истину
- •Замкнуться в себе
- •Безответственность
- •Себялюбие
- •Критицизм
- •Ограничения стремлению управлять
- •Различные нюансы проявления контроля над другими людьми
- •Посягательства на неприкосновенность границ супруга
- •Отказывать в любви
- •Провести границы собственного желания управлять
- •Осознать реальную цену желания управлять другими
- •Попросите супруга дать вам знать, как ваше желание управлять влияет на него
- •Ощутите свою беспомощность изменить супруга
- •Научитесь предаваться печали
- •Разберитесь с собственной зависимостью
- •Вы и ваш супруг — две отдельные личности
- •Относитесь к свободе супруга так, как вы хотели бы, чтобы относились к вашей
- •Вместо того чтобы контролировать супруга, установите четкие границы в отношениях
- •Часть II
- •Глава 4
- •«Парность»
- •Восполнять личные недостатки супруга и дополнять личность супруга — не одно и то же
- •Области личного совершенствования, которые не может предоставить брак
- •Зрелые люди несут ответственность за свои сокровища
- •Требование ответственности
- •Зрелые люди дорожат сокровищами — как собственными, так и своего супруга
- •Концепция зрелой личности: «Ты — это не я»
- •Видеть в другом личность, а не объект удовлетворения собственных потребностей
- •Не навязывать другим свои мысли и чувства
- •Предоставить другим свободу быть не такими, как вы
- •Дорожить отношением к жизни тех, кто рядом
- •Зрелые личности уважают свободу других
- •Иметь личное пространство
- •Естественный страх перед действительностью
- •Глава 5
- •Самая худшая ценность
- •Общая картина происходящего
- •Глава 6
- •Глава 7
- •Обязательства
- •Действенность
- •Картина любви
- •Глава 8
- •Основные принципы
- •Душевная близость
- •По той или иной причине
- •Глава 9
- •Что заставляет людей отдаляться друг от друга
- •Никаких оправданий
- •Глава 10
- •1. Причастность к греховности и совершению ошибок
- •2. Осознание собственной слабости
- •3. Желание снова стать уязвимым
- •4. Потребность в раскаянии
- •Глава 11
- •Часть III
- •Глава 12
- •Влияние внешнего мира на происходящее в семье
- •Почему два, а не три
- •Отношения по типу треугольника
- •Отречение в пользу брака
- •Когда внешний мир не мешает семейной жизни
- •Предостережение
- •Если в жизни супругов появляется кто-то третий, значит, в семье не все ладно
- •Сама природа эмоциональной близости делает брак уязвимым для постороннего вмешательства
- •Как заполнить образовавшееся пространство
- •Незнание собственных границ
- •Относиться к браку, как к чему-то само собою разумеющемуся
- •Неспособность поставить заслон влиянию извне
- •Неспособность примириться с разногласиями
- •Стремление не допустить конфликты
- •Типы «непрошеных гостей»
- •Внебрачные связи
- •Глава 13
- •Конфликт № 1: неблаговидный поступок одного из супругов
- •Конфликт № 2: незрелость или слабость одного из супругов
- •1. Смотрите правде в глаза
- •2. Оказывайте поддержку супругу
- •3. Не убегайте от проблем
- •4. Не открещивайтесь от собственных недостатков
- •5. Разработайте план действий
- •6. Сделайте это вашим общим делом
- •Конфликт № 3: обида, которую никто не причинял
- •1. Когда вы чем-то обижены, признайтесь в этом самому себе
- •2. Не держите ничего в себе
- •3. Проникнитесь чувствами другого человека
- •4. Согласуйте между собой план действий и способы его выполнения
- •5. Настройтесь на исцеление
- •6. Не доводите дело до «суда»
- •Конфликт № 4: несовпадение желаний
- •1. Не читайте супругу мораль, отстаивая свою точку зрения
- •2. Относитесь с пониманием и уважением к желаниям супруга
- •3. Старайтесь прежде всего осуществить желания супруга и только потом свои
- •4. При необходимости ведите счет между собой
- •5. Не принимайте «свое» решение за «наше» решение
- •6. Удостоверьтесь, что «мы решили» исходит действительно от обоих
- •7. Проверьте свои приоритеты
- •8. Углубляйте и расширяйте свои отношения
- •Конфликт № 5: противоречие между желаниями одного из супругов и потребностями семьи
- •Конфликт № 6: столкновение известных проблем с неизвестными
- •Конфликтная ситуация с известными проблемами
- •Конфликтная ситуация с неизвестными проблемами
- •Глава 14
- •Уважать границы
- •Общая стратегия
- •Глава 15
- •Далеко не всегда границы в браке воспринимаются с радостью
- •Лишь сильный характер преодолевает связанную с установлением границ боль
- •Как видит происходящее человек с неустановленными границами
- •Что это: плохой характер или элементарная неосведомленность?
- •Ситуация с супругом, нарушающим границы, требует тщательного анализа
- •Сопротивление возведению границ: типичные ситуации
- •Неумение поставить себя на место другого
- •Безответственность
- •Неспособность держать себя в рамках и при этом оставаться свободным
- •Командовать другими
- •Нежелание самосовершенствоваться
- •Возмездие
- •Перенос эмоций с одной личности на другую
- •Нежелание соблюдать границы в отдельных вопросах
- •Если все дело в качествах человеческой личности, то вам предстоит нелегкая работа
- •План действий
- •Устанавливать душевную связь
- •Расти духовно и учиться брать ответственность на себя
- •Точно установите проблему
- •Не ущемляйте прав супруга
- •Любите свою жену
- •Создайте равные для всех условия
- •Требование перемен
- •Вашей супруге потребуется немало времени и терпения
- •Определите соответствующие последствия
- •Заранее предупредите супругу
- •Доведите дело до конца
- •По прошествии некоторого времени снова проанализируйте сложившуюся ситуацию и оцените ее
- •Будьте готовы к ухудшению ситуации и к недовольству супруга
- •Боритесь с сомнениями
- •Расставайтесь навсегда
- •Часть IV
- •Глава 16
- •Для чего необходимы страдания
- •Неоправданное страдание
- •Установление границ, мешающих духовному росту
- •Окружающие люди
- •Признание своей доли вины
- •Побуждение
- •Предупреждение
- •Терпение
- •Последствие
- •Пересмотр границ
- •Прощение
- •Подчинение
- •Границы и развод
- •Заключение
Действенность
Иаков говорит: «Так и вера, если не имеет дел, мертва сама по себе» (Иак. 2:17). Не может быть у человека веры, не подкрепленной делами. То же можно сказать и о любви. Любовь — не просто чувство привязанности к человеку. Любовь — выражение этой привязанности. Любовь, способствующая формированию правильных границ в браке, еще и руководит действиями супругов.
Чем дольше люди знают друг друга, тем ленивее они становятся. Обычно в самом начале влюбленности каждый изо всех сил старается как-то выразить свою Любовь, каким-то образом продемонстрировать ее любимому. Мало-помалу, когда узел затягивается, один или оба перестают «прилагать усилия», чтобы показать, выразить и подарить свою любовь. Они начинают считать, что это «само собою разумеется».
Истинная любовь не позволяет себе остыть. Если это происходит, то означает не что иное, как призыв к действию, приказ разжечь потухший костер. Как сказал Иисус Христос о наших отношениях с Богом: «И твори прежние дела» (Отк. 2:5). Я знаю одного мужчину, который каждый день пишет своей жене записки. В них он перечисляет все ее качества, которые ценит и любит. Только жена что-то сделает — тут же получает записку. Таким действенным способом этот человек выражает свою любовь. Потребность в действенной любви неугасима.
Картина любви
Любовь — фундамент брака (имеется в виду любовь к Богу и любовь к человеку). Она выражается в нашем стремлении сделать так, как будет лучше для другого. И неважно, заслуживает он этого или нет. Любя, мы ставим желания и потребности другого человека выше собственных. Любовь и эгоизм несовместимы. Любовь жертвует, отдает, страдает. Она принимает любые удары, выдерживает любые ураганы ради выполнения заключенного завета. Она ведет себя так, как будто борется за жизнь. В конце концов, именно это и происходит, ибо любовь и жизнь с момента сотворения были задуманы как неразлучные спутники.
Пусть любовь станет самой большой ценностью вашего брака. Она выполнит перед вами все обязательства, взятые вами перед ней. Она отплатит вам тысячекратно — во много раз больше, чем вы можете себе представить. Ибо в конечном счете, любовь — самая большая имеющаяся в нашем распоряжении сила:
«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает» (1 Кор. 13:4-8а).
Никто из нас не в состоянии продемонстрировать любовь, полностью соответствующую этому описанию. Но если мы постараемся, любовь станет мощным оборонительным рубежом, препятствующим проникновению зла на нашу территорию. Она надежно защитит вашу семью и, благодаря своей безмерной мощи, вернет вам в сотни раз больше, чем вы вложили в нее.
Глава 8
Третья ценность
Искренность
У Рэйчел опять плохие новости. Оказывается, за автомобиль так и не была внесена требуемая сумма, хотя Ричард уверял ее в обратном. Она была вне себя от ярости. Уже не в первый раз муж вводит ее в заблуждение в денежных вопросах. В первый раз он задержал выплату ссуды за дом. Потом взял в долг у друзей и ничего ей не сказал. После этого она натолкнулась на несколько старых неоплаченных счетов, по которым, как она считала, должно было быть заплачено давным-давно. Теперь этот случай с автомобилем, хотя муж неоднократно уверял, что за ними нет никаких долгов.
— Я просто должна знать, как обстоят дела в действительности, — объяснила мне Рэйчел. — Я готова услышать любые новости. Он никак не может понять, что мне можно говорить правду, она меня не пугает. Но я не выношу все эти сюрпризы. Его ложь убивает меня.
Мне она могла бы и не объяснять: я знал, что она не боится никаких трудностей. Без лишних слов она стала бы без устали искать пути решения их финансовых проблем вместе с Ричардом.
Но он этого не знал. Он боялся сказать Рэйчел, с какими огромными материальными трудностями приходится сталкиваться их семье на самом деле. Ему было стыдно признаться, что у него на работе дела совсем плохи. Он работал в отделе продаж, но практически ничего не продавалось, и он никак не мог сознаться в этом жене. Однако Ричард недооценил ту разрушительную силу, с которой обман вторгается в человеческие отношения. Жена приходила все в большую ярость, когда в очередной раз узнавала: муж говорит ей одно, а на самом деле происходит другое. Она сделала вывод: «Оказывается, я его совершенно не знаю. Привыкла считать, что знаю. И вот выяснилось, что это не так».
Обман разрушает установившиеся между людьми отношения. Само существование лжи гораздо разрушительнее, чем те известия, которые люди стараются скрыть с ее помощью. Ложь изменяет сложившееся о человеке представление, она обрывает соединяющую двоих людей нить. Как только в отношениях появляется ложь, доверие исчезает. Помню, один из моих пациентов так отозвался о своей невесте: «Я считал, что она говорит мне все, как есть. Но вдруг узнал, что она никогда не говорит правду, всегда лишь лжет и выкручивается». Естественно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи, так как его доверие к ней было подорвано.
Супруги обманывают друг друга по-разному. Иногда они лгут по мелочам, например скрывают истинную сумму истраченных денег. А иногда ложь начинает касаться и серьезных вещей, например любовной связи. Мы считаем, что простить близкому человеку можно все — и мелочи, и серьезные вещи, — кроме обмана. Обман — это то, что не дает человеку возможность работать над собой, так как отрицает само существование проблемы. Это непростительный грех в супружеских отношениях, потому что прощение становится недостижимым.