- •Генри Клауд, Джон Таусенд Брак. Где проходит граница?
- •Предисловие
- •Содержание
- •Ваше завтра начинается сегодня
- •О чем наша книга
- •Не впадайте в заблуждение
- •Часть I
- •Глава 1
- •Как важно не переступить черту
- •Право собственности
- •Чувство ответственности
- •Свобода
- •Границы тройственного союза
- •Защищенность
- •Самообладание
- •Примеры границ личного пространства
- •Истинность
- •Последствия
- •Эмоциональная дистанция
- •Физическая дистанция
- •Помощь со стороны
- •Стефани
- •Глава 2
- •1. Закон «Что посеешь, то и пожнешь»
- •Любишь кататься — люби и саночки возить
- •Расти над собой, делая выводы из последствий своего поведения
- •Плоды семейной жизни
- •2. Закон ответственности
- •3. Закон власти
- •4. Закон уважения
- •5. Закон побудительных причин
- •6. Закон объективной оценки
- •7. Закон реакции
- •8. Закон зависти
- •9. Закон инициативности
- •10. Закон открытости
- •Глава 3
- •А все-таки, чья это проблема?
- •Глава, которую никто не хочет читать
- •Вынуть бревно из глаза
- •Быть хозяином своей жизни
- •Быть «хорошим» супругом
- •Жить по одним и тем же правилам
- •Предоставьте супругу свободу, а ограничения установите для себя
- •Провести границы собственного характера
- •Процесс стремления к совершенству, а не само совершенство
- •Строить из себя Бога
- •Отрицать истину
- •Замкнуться в себе
- •Безответственность
- •Себялюбие
- •Критицизм
- •Ограничения стремлению управлять
- •Различные нюансы проявления контроля над другими людьми
- •Посягательства на неприкосновенность границ супруга
- •Отказывать в любви
- •Провести границы собственного желания управлять
- •Осознать реальную цену желания управлять другими
- •Попросите супруга дать вам знать, как ваше желание управлять влияет на него
- •Ощутите свою беспомощность изменить супруга
- •Научитесь предаваться печали
- •Разберитесь с собственной зависимостью
- •Вы и ваш супруг — две отдельные личности
- •Относитесь к свободе супруга так, как вы хотели бы, чтобы относились к вашей
- •Вместо того чтобы контролировать супруга, установите четкие границы в отношениях
- •Часть II
- •Глава 4
- •«Парность»
- •Восполнять личные недостатки супруга и дополнять личность супруга — не одно и то же
- •Области личного совершенствования, которые не может предоставить брак
- •Зрелые люди несут ответственность за свои сокровища
- •Требование ответственности
- •Зрелые люди дорожат сокровищами — как собственными, так и своего супруга
- •Концепция зрелой личности: «Ты — это не я»
- •Видеть в другом личность, а не объект удовлетворения собственных потребностей
- •Не навязывать другим свои мысли и чувства
- •Предоставить другим свободу быть не такими, как вы
- •Дорожить отношением к жизни тех, кто рядом
- •Зрелые личности уважают свободу других
- •Иметь личное пространство
- •Естественный страх перед действительностью
- •Глава 5
- •Самая худшая ценность
- •Общая картина происходящего
- •Глава 6
- •Глава 7
- •Обязательства
- •Действенность
- •Картина любви
- •Глава 8
- •Основные принципы
- •Душевная близость
- •По той или иной причине
- •Глава 9
- •Что заставляет людей отдаляться друг от друга
- •Никаких оправданий
- •Глава 10
- •1. Причастность к греховности и совершению ошибок
- •2. Осознание собственной слабости
- •3. Желание снова стать уязвимым
- •4. Потребность в раскаянии
- •Глава 11
- •Часть III
- •Глава 12
- •Влияние внешнего мира на происходящее в семье
- •Почему два, а не три
- •Отношения по типу треугольника
- •Отречение в пользу брака
- •Когда внешний мир не мешает семейной жизни
- •Предостережение
- •Если в жизни супругов появляется кто-то третий, значит, в семье не все ладно
- •Сама природа эмоциональной близости делает брак уязвимым для постороннего вмешательства
- •Как заполнить образовавшееся пространство
- •Незнание собственных границ
- •Относиться к браку, как к чему-то само собою разумеющемуся
- •Неспособность поставить заслон влиянию извне
- •Неспособность примириться с разногласиями
- •Стремление не допустить конфликты
- •Типы «непрошеных гостей»
- •Внебрачные связи
- •Глава 13
- •Конфликт № 1: неблаговидный поступок одного из супругов
- •Конфликт № 2: незрелость или слабость одного из супругов
- •1. Смотрите правде в глаза
- •2. Оказывайте поддержку супругу
- •3. Не убегайте от проблем
- •4. Не открещивайтесь от собственных недостатков
- •5. Разработайте план действий
- •6. Сделайте это вашим общим делом
- •Конфликт № 3: обида, которую никто не причинял
- •1. Когда вы чем-то обижены, признайтесь в этом самому себе
- •2. Не держите ничего в себе
- •3. Проникнитесь чувствами другого человека
- •4. Согласуйте между собой план действий и способы его выполнения
- •5. Настройтесь на исцеление
- •6. Не доводите дело до «суда»
- •Конфликт № 4: несовпадение желаний
- •1. Не читайте супругу мораль, отстаивая свою точку зрения
- •2. Относитесь с пониманием и уважением к желаниям супруга
- •3. Старайтесь прежде всего осуществить желания супруга и только потом свои
- •4. При необходимости ведите счет между собой
- •5. Не принимайте «свое» решение за «наше» решение
- •6. Удостоверьтесь, что «мы решили» исходит действительно от обоих
- •7. Проверьте свои приоритеты
- •8. Углубляйте и расширяйте свои отношения
- •Конфликт № 5: противоречие между желаниями одного из супругов и потребностями семьи
- •Конфликт № 6: столкновение известных проблем с неизвестными
- •Конфликтная ситуация с известными проблемами
- •Конфликтная ситуация с неизвестными проблемами
- •Глава 14
- •Уважать границы
- •Общая стратегия
- •Глава 15
- •Далеко не всегда границы в браке воспринимаются с радостью
- •Лишь сильный характер преодолевает связанную с установлением границ боль
- •Как видит происходящее человек с неустановленными границами
- •Что это: плохой характер или элементарная неосведомленность?
- •Ситуация с супругом, нарушающим границы, требует тщательного анализа
- •Сопротивление возведению границ: типичные ситуации
- •Неумение поставить себя на место другого
- •Безответственность
- •Неспособность держать себя в рамках и при этом оставаться свободным
- •Командовать другими
- •Нежелание самосовершенствоваться
- •Возмездие
- •Перенос эмоций с одной личности на другую
- •Нежелание соблюдать границы в отдельных вопросах
- •Если все дело в качествах человеческой личности, то вам предстоит нелегкая работа
- •План действий
- •Устанавливать душевную связь
- •Расти духовно и учиться брать ответственность на себя
- •Точно установите проблему
- •Не ущемляйте прав супруга
- •Любите свою жену
- •Создайте равные для всех условия
- •Требование перемен
- •Вашей супруге потребуется немало времени и терпения
- •Определите соответствующие последствия
- •Заранее предупредите супругу
- •Доведите дело до конца
- •По прошествии некоторого времени снова проанализируйте сложившуюся ситуацию и оцените ее
- •Будьте готовы к ухудшению ситуации и к недовольству супруга
- •Боритесь с сомнениями
- •Расставайтесь навсегда
- •Часть IV
- •Глава 16
- •Для чего необходимы страдания
- •Неоправданное страдание
- •Установление границ, мешающих духовному росту
- •Окружающие люди
- •Признание своей доли вины
- •Побуждение
- •Предупреждение
- •Терпение
- •Последствие
- •Пересмотр границ
- •Прощение
- •Подчинение
- •Границы и развод
- •Заключение
Внебрачные связи
Самое оскорбительное вмешательство в брак — любовная связь одного из супругов — становилось причиной похоронного звона над могилой многих семейных союзов. Однако мы считаем: как и при других видах вмешательства в жизнь супругов, роман на стороне — трагический симптом их семейных проблем, таких как:
Пустота в семейной жизни. Нередко супруги заводят любовника, стараясь в отношениях с ним восполнить отсутствие той душевной близости, которой им так не хватает с собственным супругом.
Потребность в признании своего совершенства. Иногда супруг не желает, чтобы другая половина замечала его несовершенства. Он находит такого человека, который лишь восхищается им.
Ситуация: жертва — преступник — спасатель. Один супруг (чаще всего жена) играет роль беспомощной жертвы, другому же достается роль кровожадного преступника. Жертва, естественно, ищет того, кто может защитить ее от причиняемого мужем зла. Она находит спасателя, который устраивает ее до тех пор, пока их отношениям не начнут мешать теперь уже его недостатки.
Неумение устанавливать границы дозволенного. Супруг не может положить предел тому, что его не устраивает в браке. Любовная связь на стороне — его единственный способ сказать «нет» другому супругу. Иными словами, только так он может заявить о своем несогласии со всем происходящим в собственной семье.
Эти примеры свидетельствуют о серьезных проблемах в браке. Мы не считаем, что из-за внебрачной связи одного из супругов им следует немедленно подавать на развод. Бог разрешает развод в случае прелюбодеяния, но не настаивает на нем (см. Мф. 5:32). В тех ситуациях, когда супруг по-настоящему раскаялся, положил конец всем посторонним отношениям, когда процесс его роста стал очевиден (хотя впереди у него еще долгий путь), любовный роман является лишь сигналом, свидетельствующим о начале его человеческой зрелости. Мы знаем немало случаев, когда увлечение на стороне приводило к еще большей близости между супругами и укреплению брака.
Вы должны прикладывать немалые усилия, чтобы защитить свой брак от постороннего вмешательства. Но даже и тогда вам не избежать конфликтов. В следующей главе мы расскажем вам, как преодолеть различные типы конфликтов, неизбежных в браке.
Глава 13
Шесть типов конфликтных ситуаций
Конфликт конфликту рознь. Для разных типов конфликтных ситуаций применимы различные правила. Если, например, один из вас возвращается домой поздно ночью, не позвонив и не предупредив, что задерживается, то наиболее подходящим разрешением конфликта станет признание им своей вины и извинение. А если вы не сошлись во мнениях по поводу того, в какой ресторан пойти на праздник, то никто ни у кого не должен вымаливать прощение, как за совершение тяжкого греха!
Как ни странно, мы сталкивались с супружескими парами, которые не понимают этого. Они считают, что в каждой конфликтной ситуации есть правые и виноватые. Вместо того чтобы разрешить возникшую проблему, они выясняют, кто из них прав, а кто виноват. Просто удивительно, как изобретательно отстаивает жена свою «правоту» в решении вопроса, где лучше провести отпуск! В большинстве случаев, когда сталкиваются интересы двух людей, нет правых и виноватых. Однако нередко от супругов можно услышать высказывания, напоминающие обвинительную речь прокурора в суде. В этой главе мы поможем вам разобраться, с каким типом конфликта вы имеете дело в данный момент. Тогда вам легче будет найти решение, устраивающее вас обоих и благотворно влияющее на ваши отношения. Вот самые распространенные причины семейных ссор (позже мы подробно остановимся на каждой из них):
Неблаговидный поступок одного из супругов.
Незрелость или слабость одного из супругов.
Обида, которую никто не причинял.
Несовпадение желаний.
Противоречие между желаниями одного из супругов и потребностями семьи.
Столкновение известных проблем с неизвестными.