Концепция зрелой личности: «Ты — это не я»

Осознание понятия «Ты — это не я» — наиболее важный аспект формирования границ в браке. Мы не являемся пристройками друг к другу. Мы все — индивидуальности со своими собственными правами. И всем нам необходимо изживать укоренившийся эгоцентризм, заложенное с рождения чувство, что «мир вращается вокруг меня». Вот несколько аспектов данной проблемы.

Видеть в другом личность, а не объект удовлетворения собственных потребностей

Первое и самое главное: необходимо научиться видеть в жене независимую личность, совершенно отдельную от вас, с собственными запросами и желаниями. Другими словами, жена существует не для того, чтобы удовлетворять ваши потребности. Ощущение, что кто-то существует для тебя, испытывает лишь ребенок по отношению к своей матери. Ему кажется, что любое его желание должно служить для нее командой к действию. Ребенку никогда не приходит в голову, что у матери может быть своя жизнь, никак не связанная с ним. Ему невдомек, что чувства матери могут быть поглощены чем-то иным, отличным от удовлетворения его потребностей.

Такое мироощущение естественно для малыша, делающего первые неуверенные шаги по жизни. Для взрослого мужчины, ставшего главой семьи, это неприемлемо.

Сэлли и Джим обратились ко мне за помощью в разрешении их, как они выразились, «конфликта». Ситуация заключалась в следующем: каждый из них не воспринимал другого, как независимую личность, обладающую определенными правами. Когда Сэлли пыталась поговорить с Джимом, он находил отговорки: то был сильно занят, то очень устал, то собирался ложиться спать. Сэлли чувствовала, что ему просто не хотелось входить в ее положение. Джима всегда ужасно злило, если какие-то из его личных запросов не удовлетворялись в срок. «Ну и где же моя голубая рубашка?» — произносил он скорее обвинительным, чем вопросительным тоном. Ответ на этот вопрос его не интересовал. Он даже и не собирался вникать в то, что Сэлли пришлось выполнить тысячу дел в этот день, что она просто не в состоянии исполнить все его желания.

Если мы рассматриваем поведение окружающих лишь через призму того, как оно отражается на удовлетворении наших потребностей, то нас подстерегает беда. И называется она «эгоизм». Те, с кем мы идем по жизни, превращаются для нас в объект удовлетворения наших потребностей. Они перестают быть живыми людьми. А если мы не в состоянии разглядеть в людях то, что они собой представляют на самом деле, то наша любовь терпит крах.

Не навязывать другим свои мысли и чувства

Второе: окружающие имеют право на собственные чувства, свой личный опыт. Нельзя навязывать им наши переживания и впечатления, надо суметь разделить с ними их собственные. Мы должны принять жизненный опыт другого человека, разобраться в нем, отнестись к нему с сочувствием и пониманием. Это называется способностью к сопереживанию, умением поставить себя на место другого. Умение сопереживать — основа душевной близости.

Если я не позволяю тебе быть независимой личностью, значит, я не способен проникнуться твоими чувствами. Тогда я воспринимаю переживаемое тобой, лишь как представляющее интерес лично для меня. Или реагирую на твои чувства так, как лучше для меня, а не для тебя. Карен и Вилл столкнулись именно с этой проблемой. В одной из бесед они сообщили мне о случае, произошедшем с ними накануне, когда Карен пыталась поделиться с мужем своими переживаниями об их совместной жизни.

— В последнее время из наших отношений исчезла былая душевная близость, — сказала Карен.

— Что ты имеешь в виду? — спросил Вилл.

— Я не чувствую, что ты привязан ко мне так же, как прежде.

— Ничего себе! Вы только подумайте, — разошелся Вилл.

— Я лезу из кожи вон ради тебя, все силы и время, которые остаются после работы, отдаю тебе. А ты нисколько не ценишь этого! Зачем я только стараюсь?

При этих словах Карен не выдержала и расплакалась. Она чувствовала себя совершенно одинокой, муж даже не хотел ее выслушать. Это уже стало обычным делом в их семье. Как только Карен пыталась поделиться с Биллом своими мыслями и чувствами, он сразу же воспринимал это как обвинение в свой адрес. Он не слышал ее, он не смотрел на мир ее глазами. Вилл был неспособен сопереживать Карен потому, что на первом месте у него стоял он сам. Карен уже устала пытаться вернуть в отношения с мужем прежнюю привязанность.

Сформировать четкие границы в браке означает не что иное, как стать отдельной от своей жены личностью. Только такая личность позволит жене жить собственной жизнью и не станет вмешиваться в нее. Такая четкая позиция невмешательства даст вам возможность заботиться о жене и сопереживать ей, а не проявлять бурную реакцию на ее поведение. Запрет на право других иметь собственные переживания и личные впечатления станет причиной ваших постоянных конфликтов, вызовет между вами недопонимание.