- •Генри Клауд, Джон Таусенд Брак. Где проходит граница?
- •Предисловие
- •Содержание
- •Ваше завтра начинается сегодня
- •О чем наша книга
- •Не впадайте в заблуждение
- •Часть I
- •Глава 1
- •Как важно не переступить черту
- •Право собственности
- •Чувство ответственности
- •Свобода
- •Границы тройственного союза
- •Защищенность
- •Самообладание
- •Примеры границ личного пространства
- •Истинность
- •Последствия
- •Эмоциональная дистанция
- •Физическая дистанция
- •Помощь со стороны
- •Стефани
- •Глава 2
- •1. Закон «Что посеешь, то и пожнешь»
- •Любишь кататься — люби и саночки возить
- •Расти над собой, делая выводы из последствий своего поведения
- •Плоды семейной жизни
- •2. Закон ответственности
- •3. Закон власти
- •4. Закон уважения
- •5. Закон побудительных причин
- •6. Закон объективной оценки
- •7. Закон реакции
- •8. Закон зависти
- •9. Закон инициативности
- •10. Закон открытости
- •Глава 3
- •А все-таки, чья это проблема?
- •Глава, которую никто не хочет читать
- •Вынуть бревно из глаза
- •Быть хозяином своей жизни
- •Быть «хорошим» супругом
- •Жить по одним и тем же правилам
- •Предоставьте супругу свободу, а ограничения установите для себя
- •Провести границы собственного характера
- •Процесс стремления к совершенству, а не само совершенство
- •Строить из себя Бога
- •Отрицать истину
- •Замкнуться в себе
- •Безответственность
- •Себялюбие
- •Критицизм
- •Ограничения стремлению управлять
- •Различные нюансы проявления контроля над другими людьми
- •Посягательства на неприкосновенность границ супруга
- •Отказывать в любви
- •Провести границы собственного желания управлять
- •Осознать реальную цену желания управлять другими
- •Попросите супруга дать вам знать, как ваше желание управлять влияет на него
- •Ощутите свою беспомощность изменить супруга
- •Научитесь предаваться печали
- •Разберитесь с собственной зависимостью
- •Вы и ваш супруг — две отдельные личности
- •Относитесь к свободе супруга так, как вы хотели бы, чтобы относились к вашей
- •Вместо того чтобы контролировать супруга, установите четкие границы в отношениях
- •Часть II
- •Глава 4
- •«Парность»
- •Восполнять личные недостатки супруга и дополнять личность супруга — не одно и то же
- •Области личного совершенствования, которые не может предоставить брак
- •Зрелые люди несут ответственность за свои сокровища
- •Требование ответственности
- •Зрелые люди дорожат сокровищами — как собственными, так и своего супруга
- •Концепция зрелой личности: «Ты — это не я»
- •Видеть в другом личность, а не объект удовлетворения собственных потребностей
- •Не навязывать другим свои мысли и чувства
- •Предоставить другим свободу быть не такими, как вы
- •Дорожить отношением к жизни тех, кто рядом
- •Зрелые личности уважают свободу других
- •Иметь личное пространство
- •Естественный страх перед действительностью
- •Глава 5
- •Самая худшая ценность
- •Общая картина происходящего
- •Глава 6
- •Глава 7
- •Обязательства
- •Действенность
- •Картина любви
- •Глава 8
- •Основные принципы
- •Душевная близость
- •По той или иной причине
- •Глава 9
- •Что заставляет людей отдаляться друг от друга
- •Никаких оправданий
- •Глава 10
- •1. Причастность к греховности и совершению ошибок
- •2. Осознание собственной слабости
- •3. Желание снова стать уязвимым
- •4. Потребность в раскаянии
- •Глава 11
- •Часть III
- •Глава 12
- •Влияние внешнего мира на происходящее в семье
- •Почему два, а не три
- •Отношения по типу треугольника
- •Отречение в пользу брака
- •Когда внешний мир не мешает семейной жизни
- •Предостережение
- •Если в жизни супругов появляется кто-то третий, значит, в семье не все ладно
- •Сама природа эмоциональной близости делает брак уязвимым для постороннего вмешательства
- •Как заполнить образовавшееся пространство
- •Незнание собственных границ
- •Относиться к браку, как к чему-то само собою разумеющемуся
- •Неспособность поставить заслон влиянию извне
- •Неспособность примириться с разногласиями
- •Стремление не допустить конфликты
- •Типы «непрошеных гостей»
- •Внебрачные связи
- •Глава 13
- •Конфликт № 1: неблаговидный поступок одного из супругов
- •Конфликт № 2: незрелость или слабость одного из супругов
- •1. Смотрите правде в глаза
- •2. Оказывайте поддержку супругу
- •3. Не убегайте от проблем
- •4. Не открещивайтесь от собственных недостатков
- •5. Разработайте план действий
- •6. Сделайте это вашим общим делом
- •Конфликт № 3: обида, которую никто не причинял
- •1. Когда вы чем-то обижены, признайтесь в этом самому себе
- •2. Не держите ничего в себе
- •3. Проникнитесь чувствами другого человека
- •4. Согласуйте между собой план действий и способы его выполнения
- •5. Настройтесь на исцеление
- •6. Не доводите дело до «суда»
- •Конфликт № 4: несовпадение желаний
- •1. Не читайте супругу мораль, отстаивая свою точку зрения
- •2. Относитесь с пониманием и уважением к желаниям супруга
- •3. Старайтесь прежде всего осуществить желания супруга и только потом свои
- •4. При необходимости ведите счет между собой
- •5. Не принимайте «свое» решение за «наше» решение
- •6. Удостоверьтесь, что «мы решили» исходит действительно от обоих
- •7. Проверьте свои приоритеты
- •8. Углубляйте и расширяйте свои отношения
- •Конфликт № 5: противоречие между желаниями одного из супругов и потребностями семьи
- •Конфликт № 6: столкновение известных проблем с неизвестными
- •Конфликтная ситуация с известными проблемами
- •Конфликтная ситуация с неизвестными проблемами
- •Глава 14
- •Уважать границы
- •Общая стратегия
- •Глава 15
- •Далеко не всегда границы в браке воспринимаются с радостью
- •Лишь сильный характер преодолевает связанную с установлением границ боль
- •Как видит происходящее человек с неустановленными границами
- •Что это: плохой характер или элементарная неосведомленность?
- •Ситуация с супругом, нарушающим границы, требует тщательного анализа
- •Сопротивление возведению границ: типичные ситуации
- •Неумение поставить себя на место другого
- •Безответственность
- •Неспособность держать себя в рамках и при этом оставаться свободным
- •Командовать другими
- •Нежелание самосовершенствоваться
- •Возмездие
- •Перенос эмоций с одной личности на другую
- •Нежелание соблюдать границы в отдельных вопросах
- •Если все дело в качествах человеческой личности, то вам предстоит нелегкая работа
- •План действий
- •Устанавливать душевную связь
- •Расти духовно и учиться брать ответственность на себя
- •Точно установите проблему
- •Не ущемляйте прав супруга
- •Любите свою жену
- •Создайте равные для всех условия
- •Требование перемен
- •Вашей супруге потребуется немало времени и терпения
- •Определите соответствующие последствия
- •Заранее предупредите супругу
- •Доведите дело до конца
- •По прошествии некоторого времени снова проанализируйте сложившуюся ситуацию и оцените ее
- •Будьте готовы к ухудшению ситуации и к недовольству супруга
- •Боритесь с сомнениями
- •Расставайтесь навсегда
- •Часть IV
- •Глава 16
- •Для чего необходимы страдания
- •Неоправданное страдание
- •Установление границ, мешающих духовному росту
- •Окружающие люди
- •Признание своей доли вины
- •Побуждение
- •Предупреждение
- •Терпение
- •Последствие
- •Пересмотр границ
- •Прощение
- •Подчинение
- •Границы и развод
- •Заключение
Обязательства
Кроме того, что эта любовь подразумевает сопереживание, она еще включает в себя и такое понятие, как обязательство перед другим человеком. Опять же самым наглядным примером такой любви является любовь Бога к людям. Обязательство Бога перед людьми называется «завет». В Своем завете Бог пообещал оставаться верным и преданным человеку и не нарушил Своего обещания.
Он говорит: «Не отступлю от тебя и не оставлю тебя» (Иис.Н. 13:5), «Не оставлю тебя и не покину тебя» (Евр. 13:5). Использованное в Библии греческое слово «не оставлю» имеет смысл «не брошу, не забуду». Оставаться верным и преданным кому-то означает всегда быть с этим человеком, находиться вместе с ним даже тогда, когда это становится весьма затруднительным. Почему это так важно?
Если человек не осознает обязательств перед своей семьей, то, когда в ней наступают тяжелые времена, он стремится уйти из нее, вместо того чтобы пытаться справиться с трудностями. Если можно бросить все и сбежать, то зачем терпеть боль? Зачем напрягаться? Возникшая в браке проблема — это признак того, что обеим сторонам нужно расти и меняться. А если нет никаких обязательств, то самый легкий выход — уйти. Некоторые не уходят из семьи в полном смысле слова, но эмоционально устраняются. Они бросают семью, перестав вкладывать в нее душу.
Но, как мы уже говорили, тот, кто остается и претерпевает существенные изменения, чаще всего получает великую награду. Дело в том, что бегун в середине марафонской дистанции не видит финишной черты. Но он знает, что обязан пройти дистанцию до конца. Осознание обязанности не позволяет ему прекратить забег. В жизни наши внутренние обязательства дают нам возможность найти время, способ и силы изменить себя.
Можем привести еще одно сравнение. Нередко для улучшения состояния семейной жизни требуется «хирургическое вмешательство». Как можно проводить операцию, не соблюдая определенных, обязательных для всех правил? Вдруг в момент пересадки сердца пациенту захочется встать с операционного стола? Он умрет еще до окончания операции, проводимой ради спасения его жизни. Нередко Бог хочет провести хирургическую операцию для спасения нашей семьи, но пациент вскакивает со стола до ее окончания. Обязанность пациента — лежать на столе, пока операция не закончится.
Выполнение взятых на себя обязательств обеспечивает нам еще одно необходимое условие роста — защищенность. Супруг, лишенный защищенности, предоставляемой обязательствами, подсознательно чувствует: если он не оправдает ожиданий другого супруга, то может оказаться покинутым. Эта беззащитность порождает массу «раковых опухолей», препятствующих процессу роста. Скрытая тревога и страх противоборствуют наступлению реальных перемен.
Один мой школьный приятель — замечательный парень — страдал от неуверенности в себе. Он всегда хотел произвести впечатление на окружающих и при этом вел себя неестественно — не был самим собой. Через десять лет я вдруг встретил его на свадьбе нашего общего знакомого и был поражен произошедшими в нем переменами. Он очень изменился: стал абсолютно спокойным и естественным. Я пригласил его к себе, и каждый из нас рассказал обо всем случившемся за эти годы.
Из его слов я понял, что колоссальные личные перемены он объясняет своей семейной жизнью. Главная причина его роста, как он сказал, заключалась в наличии определенных обязательств. Вот как он это объяснил: «Наступает совсем другая жизнь, когда ты осознаешь: тот, кто действительно любит, никогда тебя не оставит. Это меняет всю твою сущность». Какое великолепное свидетельство силы обязательств!
Наличие внутренних обязательств вызывает к жизни потребность в росте и дает чувство защищенности. Если вы собираетесь с кем-то соединить свою жизнь, то лучше взять на себя определенные обязательства, иначе вы неминуемо превратитесь в жалкое существо! Обязательность вырабатывает твердость характера.