- •Генри Клауд, Джон Таусенд Брак. Где проходит граница?
- •Предисловие
- •Содержание
- •Ваше завтра начинается сегодня
- •О чем наша книга
- •Не впадайте в заблуждение
- •Часть I
- •Глава 1
- •Как важно не переступить черту
- •Право собственности
- •Чувство ответственности
- •Свобода
- •Границы тройственного союза
- •Защищенность
- •Самообладание
- •Примеры границ личного пространства
- •Истинность
- •Последствия
- •Эмоциональная дистанция
- •Физическая дистанция
- •Помощь со стороны
- •Стефани
- •Глава 2
- •1. Закон «Что посеешь, то и пожнешь»
- •Любишь кататься — люби и саночки возить
- •Расти над собой, делая выводы из последствий своего поведения
- •Плоды семейной жизни
- •2. Закон ответственности
- •3. Закон власти
- •4. Закон уважения
- •5. Закон побудительных причин
- •6. Закон объективной оценки
- •7. Закон реакции
- •8. Закон зависти
- •9. Закон инициативности
- •10. Закон открытости
- •Глава 3
- •А все-таки, чья это проблема?
- •Глава, которую никто не хочет читать
- •Вынуть бревно из глаза
- •Быть хозяином своей жизни
- •Быть «хорошим» супругом
- •Жить по одним и тем же правилам
- •Предоставьте супругу свободу, а ограничения установите для себя
- •Провести границы собственного характера
- •Процесс стремления к совершенству, а не само совершенство
- •Строить из себя Бога
- •Отрицать истину
- •Замкнуться в себе
- •Безответственность
- •Себялюбие
- •Критицизм
- •Ограничения стремлению управлять
- •Различные нюансы проявления контроля над другими людьми
- •Посягательства на неприкосновенность границ супруга
- •Отказывать в любви
- •Провести границы собственного желания управлять
- •Осознать реальную цену желания управлять другими
- •Попросите супруга дать вам знать, как ваше желание управлять влияет на него
- •Ощутите свою беспомощность изменить супруга
- •Научитесь предаваться печали
- •Разберитесь с собственной зависимостью
- •Вы и ваш супруг — две отдельные личности
- •Относитесь к свободе супруга так, как вы хотели бы, чтобы относились к вашей
- •Вместо того чтобы контролировать супруга, установите четкие границы в отношениях
- •Часть II
- •Глава 4
- •«Парность»
- •Восполнять личные недостатки супруга и дополнять личность супруга — не одно и то же
- •Области личного совершенствования, которые не может предоставить брак
- •Зрелые люди несут ответственность за свои сокровища
- •Требование ответственности
- •Зрелые люди дорожат сокровищами — как собственными, так и своего супруга
- •Концепция зрелой личности: «Ты — это не я»
- •Видеть в другом личность, а не объект удовлетворения собственных потребностей
- •Не навязывать другим свои мысли и чувства
- •Предоставить другим свободу быть не такими, как вы
- •Дорожить отношением к жизни тех, кто рядом
- •Зрелые личности уважают свободу других
- •Иметь личное пространство
- •Естественный страх перед действительностью
- •Глава 5
- •Самая худшая ценность
- •Общая картина происходящего
- •Глава 6
- •Глава 7
- •Обязательства
- •Действенность
- •Картина любви
- •Глава 8
- •Основные принципы
- •Душевная близость
- •По той или иной причине
- •Глава 9
- •Что заставляет людей отдаляться друг от друга
- •Никаких оправданий
- •Глава 10
- •1. Причастность к греховности и совершению ошибок
- •2. Осознание собственной слабости
- •3. Желание снова стать уязвимым
- •4. Потребность в раскаянии
- •Глава 11
- •Часть III
- •Глава 12
- •Влияние внешнего мира на происходящее в семье
- •Почему два, а не три
- •Отношения по типу треугольника
- •Отречение в пользу брака
- •Когда внешний мир не мешает семейной жизни
- •Предостережение
- •Если в жизни супругов появляется кто-то третий, значит, в семье не все ладно
- •Сама природа эмоциональной близости делает брак уязвимым для постороннего вмешательства
- •Как заполнить образовавшееся пространство
- •Незнание собственных границ
- •Относиться к браку, как к чему-то само собою разумеющемуся
- •Неспособность поставить заслон влиянию извне
- •Неспособность примириться с разногласиями
- •Стремление не допустить конфликты
- •Типы «непрошеных гостей»
- •Внебрачные связи
- •Глава 13
- •Конфликт № 1: неблаговидный поступок одного из супругов
- •Конфликт № 2: незрелость или слабость одного из супругов
- •1. Смотрите правде в глаза
- •2. Оказывайте поддержку супругу
- •3. Не убегайте от проблем
- •4. Не открещивайтесь от собственных недостатков
- •5. Разработайте план действий
- •6. Сделайте это вашим общим делом
- •Конфликт № 3: обида, которую никто не причинял
- •1. Когда вы чем-то обижены, признайтесь в этом самому себе
- •2. Не держите ничего в себе
- •3. Проникнитесь чувствами другого человека
- •4. Согласуйте между собой план действий и способы его выполнения
- •5. Настройтесь на исцеление
- •6. Не доводите дело до «суда»
- •Конфликт № 4: несовпадение желаний
- •1. Не читайте супругу мораль, отстаивая свою точку зрения
- •2. Относитесь с пониманием и уважением к желаниям супруга
- •3. Старайтесь прежде всего осуществить желания супруга и только потом свои
- •4. При необходимости ведите счет между собой
- •5. Не принимайте «свое» решение за «наше» решение
- •6. Удостоверьтесь, что «мы решили» исходит действительно от обоих
- •7. Проверьте свои приоритеты
- •8. Углубляйте и расширяйте свои отношения
- •Конфликт № 5: противоречие между желаниями одного из супругов и потребностями семьи
- •Конфликт № 6: столкновение известных проблем с неизвестными
- •Конфликтная ситуация с известными проблемами
- •Конфликтная ситуация с неизвестными проблемами
- •Глава 14
- •Уважать границы
- •Общая стратегия
- •Глава 15
- •Далеко не всегда границы в браке воспринимаются с радостью
- •Лишь сильный характер преодолевает связанную с установлением границ боль
- •Как видит происходящее человек с неустановленными границами
- •Что это: плохой характер или элементарная неосведомленность?
- •Ситуация с супругом, нарушающим границы, требует тщательного анализа
- •Сопротивление возведению границ: типичные ситуации
- •Неумение поставить себя на место другого
- •Безответственность
- •Неспособность держать себя в рамках и при этом оставаться свободным
- •Командовать другими
- •Нежелание самосовершенствоваться
- •Возмездие
- •Перенос эмоций с одной личности на другую
- •Нежелание соблюдать границы в отдельных вопросах
- •Если все дело в качествах человеческой личности, то вам предстоит нелегкая работа
- •План действий
- •Устанавливать душевную связь
- •Расти духовно и учиться брать ответственность на себя
- •Точно установите проблему
- •Не ущемляйте прав супруга
- •Любите свою жену
- •Создайте равные для всех условия
- •Требование перемен
- •Вашей супруге потребуется немало времени и терпения
- •Определите соответствующие последствия
- •Заранее предупредите супругу
- •Доведите дело до конца
- •По прошествии некоторого времени снова проанализируйте сложившуюся ситуацию и оцените ее
- •Будьте готовы к ухудшению ситуации и к недовольству супруга
- •Боритесь с сомнениями
- •Расставайтесь навсегда
- •Часть IV
- •Глава 16
- •Для чего необходимы страдания
- •Неоправданное страдание
- •Установление границ, мешающих духовному росту
- •Окружающие люди
- •Признание своей доли вины
- •Побуждение
- •Предупреждение
- •Терпение
- •Последствие
- •Пересмотр границ
- •Прощение
- •Подчинение
- •Границы и развод
- •Заключение
Области личного совершенствования, которые не может предоставить брак
Как мы уже говорили, многие люди вступают в брак, чтобы заполнить пробелы собственного характера. Это чаще всего становится причиной того, что называется «влюбиться» или «кинуться в омут головой». Тот, кому явно недостает каких-то качеств, встречает человека, наделенного этими качествами в избытке, и начинает испытывать пьянящее ощущение «целостности». Приведем такой пример.
Аманда пришла на вечеринку компании, в которой работала. Некоторое время она бесцельно слонялась из угла в угол, но вдруг увидела «его». Он разговаривал с кем-то в другом конце зала — сильный, уверенный, с хорошими манерами. Больше всего в глаза бросалась его явная уверенность в себе. У Аманды даже мороз пробежал по коже, когда она наблюдала за ним: Эрик был центром всеобщего внимания.
Она подошла к той группе, ее представили Эрику. Он легко продолжил прерванный разговор, затем непринужденно заговорил на другую тему. Все вокруг него, включая Аманду, чувствовали себя свободно и естественно. Эрик очень понравился Аманде. К концу вечеринки она «увлеклась» им окончательно и бесповоротно. Ей даже показалось, что не без взаимности. Наконец-то она встретила своего принца!
Они начали встречаться. Оказалось, что ее первое впечатление не было обманчивым. Эрик действительно был человеком сильным, уверенным в себе и с хорошими манерами. Иногда ей казалось, что он слишком сильный и чересчур уверенный: он не слушает то, что говорит она. Но их «любовь» была крепкой, и ее потребность в нем была сильнее необходимости и возможности осознать важность его недостатка.
Вскоре они поженились. И вот наступил момент, когда то, что поначалу так сильно привлекло Аманду в Эрике, стало причиной нескончаемого кошмара. В действительности он был более чем сильным и уверенным в себе.
Он был спокойным, уравновешенным и не допускающим ни малейших возражений деспотом. С каждым днем она все больше и больше ощущала, что ее чувства и желания полностью попираются, что она не имеет ни малейшего влияния на то, что происходит в их семейной жизни, что она вообще не может распоряжаться своей жизнью. Через несколько месяцев они пришли к душепопечителю.
Она жаловалась на то, что он помыкает ею. Он жаловался на то, что она постоянно ходит с надутым видом, что вечно всем недовольна. На самом деле с ними случилось следующее: каждый из них нашел в партнере завершение своей «незавершенности». Очень скоро они поняли, что их проблема — в неправильной оценке своих отношений.
Аманда была очень привлекательной, милой и нежной девушкой. Будучи общительным человеком, она всегда старалась нравиться окружающим. Ее все любили. Но у нее была одна слабость: ей недоставало уверенности в себе. Стараясь никогда не конфликтовать с людьми, она всегда подстраивалась под них. Она была неспособна постоять за себя, отстоять свои потребности и желания. Она никогда ни в чем не была уверена. В этом и состояла ее неполноценность. Выросшая в семье с властным отцом, Аманда не развила в себе способность стоять на своем. Она отчаянно нуждалась в восполнении этого пробела. И вместо того чтобы развить это качество в себе, она нашла его в Эрике. Поэтому она и почувствовала себя такой «наполненной», когда при первой встрече ощутила его силу. Беда была в том, что в их с Эриком отношениях у нее самой не хватало сил противостоять его натиску. Она превратилась в существо, которое вообще не принималось в расчет, — эдакое бесплатное приложение к мужу. В душе Аманды кипели обида и негодование.
Эрик был ее полной противоположностью. Уступчивость, душевная ранимость, осознание определенной степени собственной беспомощности — эти качества напрочь отсутствовали у него. Он не хотел иметь такие качества, он их боялся и постоянно следил за тем, чтобы не допустить их в свой характер. Но так как без этих качеств личность неполноценна, он подсознательно стремился испытать связанные с ними чувства. Именно это Эрик и нашел в Аманде. Его привлекли в этой девушке ее «неиспорченная» душа и способность считаться с потребностями и желаниями других. Но вскоре этой привлекательности пришел конец: Аманда перестала быть «милой и нежной» и начала высказывать ему претензии по поводу того, что он требует от нее слишком многого. Он, так же как и она, стал ненавидеть то, что вначале так сильно притягивало, потому что начался внутренний конфликт именно с этой частью собственной неполноценности.
Ни Аманда, ни Эрик не являлись полноценными личностями, в них не было цельности. Они пытались заполнить пробелы, объединившись с человеком, обладающим тем, чем не обладали сами. А это всегда оборачивается против самого себя. Они боролись с теми качествами в другом человеке, с которыми не могли найти общий язык в себе. Именно по этой причине в Библии говорится о необходимости «всей полноты совершенства» (Иак. 1:4).
Им надо поработать над собой, чтобы стать «двумя независимыми единицами», способными затем образовать полное единство. Истинное единство должно быть основано на реальной близости двух людей, а не на фальшивом ощущении мнимой безопасности, исходящей от спутника. Эрик должен созреть и признать свой эгоизм, неспособность слышать и уважать чужое «нет», свой страх пойти кому-то на уступки, боязнь оказаться у кого-то «под каблуком». Аманда должна справиться со своей неуверенностью, научиться постоять за себя. Ее задача — преодолеть внутренний дискомфорт, который возникает после того, как она осмелится поднять голос в свою защиту.
Ей нужно перестать играть роль маленькой девочки, которая и шагу не может ступить без указаний отца. Пора стать зрелой личностью, справляющейся с недовольством мужа по поводу ее несогласия с ним.
Эрик и Аманда доказали, что не бывает кратчайшего пути к личной зрелости. Невозможно достичь совершенства, сочетавшись браком с человеком, обладающим теми качествами, которых недостает вам. Вы должны стать совершенной личностью, приложив собственные усилия, только тогда произойдет ваше истинное единение с супругом.
Вам необходимо четко уяснить: восполнять личные недостатки супруга и дополнять личность супруга — не одно и то же. Эрик обладал выдающимися деловыми качествами, которыми не обладала Аманда. Аманда имела организационные способности и образное мышление, которых был лишен Эрик. Он был полон идей, у него была явная предпринимательская жилка. Аманда была аккуратна и собрана. Они оба обладали способностями, которые объединяли их в единую созидательную команду. В этом они замечательно дополняли друг друга.
Но основополагающие свойства человеческой личности не могут быть кем-то дополнены. Они составляют сущность каждого отдельно взятого человека. Вот далеко не полный перечень тех качеств, которыми обязаны обладать оба супруга и которые нельзя «взять взаймы» у своего партнера. Каждый человек должен иметь способность:
Стать эмоционально близким любимому человеку.
Быть душевно ранимым, уметь делить беду и радость с близкими людьми.
Обладать в меру развитым чувством уверенности в себе и в собственных силах.
Говорить «нет».
Проявлять инициативу и напористость.
Быть собранным.
Быть реалистом, а не идеалистом.
Считаться с недостатками других, быть благосклонным и уметь прощать.
Испытывать скорбь и печаль.
Иметь и выражать собственное мнение.
Постоянно расти и развиваться.
Идти на риск.
Обнаружить и в полной мере использовать свой талант.
Быть ответственным, доводить начатое дело до конца.
Быть свободным, не подпадать под влияние внешних или внутренних факторов.
Женщине быть женственной, а мужчине — мужественным.
Иметь духовное начало.
Быть нравственным.
Быть мыслящей личностью.
Дело в том, что все люди обладают данными качествами, но далеко не каждый способен их продемонстрировать. Убедитесь, что каждый из вас двоих развивает в себе эти духовные и человеческие качества самостоятельно. Если так и есть, то каждый из вас станет полноценной личностью, и вы оба станете «одним целым».
Как же развить в себе данные качества? Как стать полноценной, зрелой и цельной личностью? Каковы вообще требования, предъявляемые к зрелости?