- •Генри Клауд, Джон Таусенд Брак. Где проходит граница?
- •Предисловие
- •Содержание
- •Ваше завтра начинается сегодня
- •О чем наша книга
- •Не впадайте в заблуждение
- •Часть I
- •Глава 1
- •Как важно не переступить черту
- •Право собственности
- •Чувство ответственности
- •Свобода
- •Границы тройственного союза
- •Защищенность
- •Самообладание
- •Примеры границ личного пространства
- •Истинность
- •Последствия
- •Эмоциональная дистанция
- •Физическая дистанция
- •Помощь со стороны
- •Стефани
- •Глава 2
- •1. Закон «Что посеешь, то и пожнешь»
- •Любишь кататься — люби и саночки возить
- •Расти над собой, делая выводы из последствий своего поведения
- •Плоды семейной жизни
- •2. Закон ответственности
- •3. Закон власти
- •4. Закон уважения
- •5. Закон побудительных причин
- •6. Закон объективной оценки
- •7. Закон реакции
- •8. Закон зависти
- •9. Закон инициативности
- •10. Закон открытости
- •Глава 3
- •А все-таки, чья это проблема?
- •Глава, которую никто не хочет читать
- •Вынуть бревно из глаза
- •Быть хозяином своей жизни
- •Быть «хорошим» супругом
- •Жить по одним и тем же правилам
- •Предоставьте супругу свободу, а ограничения установите для себя
- •Провести границы собственного характера
- •Процесс стремления к совершенству, а не само совершенство
- •Строить из себя Бога
- •Отрицать истину
- •Замкнуться в себе
- •Безответственность
- •Себялюбие
- •Критицизм
- •Ограничения стремлению управлять
- •Различные нюансы проявления контроля над другими людьми
- •Посягательства на неприкосновенность границ супруга
- •Отказывать в любви
- •Провести границы собственного желания управлять
- •Осознать реальную цену желания управлять другими
- •Попросите супруга дать вам знать, как ваше желание управлять влияет на него
- •Ощутите свою беспомощность изменить супруга
- •Научитесь предаваться печали
- •Разберитесь с собственной зависимостью
- •Вы и ваш супруг — две отдельные личности
- •Относитесь к свободе супруга так, как вы хотели бы, чтобы относились к вашей
- •Вместо того чтобы контролировать супруга, установите четкие границы в отношениях
- •Часть II
- •Глава 4
- •«Парность»
- •Восполнять личные недостатки супруга и дополнять личность супруга — не одно и то же
- •Области личного совершенствования, которые не может предоставить брак
- •Зрелые люди несут ответственность за свои сокровища
- •Требование ответственности
- •Зрелые люди дорожат сокровищами — как собственными, так и своего супруга
- •Концепция зрелой личности: «Ты — это не я»
- •Видеть в другом личность, а не объект удовлетворения собственных потребностей
- •Не навязывать другим свои мысли и чувства
- •Предоставить другим свободу быть не такими, как вы
- •Дорожить отношением к жизни тех, кто рядом
- •Зрелые личности уважают свободу других
- •Иметь личное пространство
- •Естественный страх перед действительностью
- •Глава 5
- •Самая худшая ценность
- •Общая картина происходящего
- •Глава 6
- •Глава 7
- •Обязательства
- •Действенность
- •Картина любви
- •Глава 8
- •Основные принципы
- •Душевная близость
- •По той или иной причине
- •Глава 9
- •Что заставляет людей отдаляться друг от друга
- •Никаких оправданий
- •Глава 10
- •1. Причастность к греховности и совершению ошибок
- •2. Осознание собственной слабости
- •3. Желание снова стать уязвимым
- •4. Потребность в раскаянии
- •Глава 11
- •Часть III
- •Глава 12
- •Влияние внешнего мира на происходящее в семье
- •Почему два, а не три
- •Отношения по типу треугольника
- •Отречение в пользу брака
- •Когда внешний мир не мешает семейной жизни
- •Предостережение
- •Если в жизни супругов появляется кто-то третий, значит, в семье не все ладно
- •Сама природа эмоциональной близости делает брак уязвимым для постороннего вмешательства
- •Как заполнить образовавшееся пространство
- •Незнание собственных границ
- •Относиться к браку, как к чему-то само собою разумеющемуся
- •Неспособность поставить заслон влиянию извне
- •Неспособность примириться с разногласиями
- •Стремление не допустить конфликты
- •Типы «непрошеных гостей»
- •Внебрачные связи
- •Глава 13
- •Конфликт № 1: неблаговидный поступок одного из супругов
- •Конфликт № 2: незрелость или слабость одного из супругов
- •1. Смотрите правде в глаза
- •2. Оказывайте поддержку супругу
- •3. Не убегайте от проблем
- •4. Не открещивайтесь от собственных недостатков
- •5. Разработайте план действий
- •6. Сделайте это вашим общим делом
- •Конфликт № 3: обида, которую никто не причинял
- •1. Когда вы чем-то обижены, признайтесь в этом самому себе
- •2. Не держите ничего в себе
- •3. Проникнитесь чувствами другого человека
- •4. Согласуйте между собой план действий и способы его выполнения
- •5. Настройтесь на исцеление
- •6. Не доводите дело до «суда»
- •Конфликт № 4: несовпадение желаний
- •1. Не читайте супругу мораль, отстаивая свою точку зрения
- •2. Относитесь с пониманием и уважением к желаниям супруга
- •3. Старайтесь прежде всего осуществить желания супруга и только потом свои
- •4. При необходимости ведите счет между собой
- •5. Не принимайте «свое» решение за «наше» решение
- •6. Удостоверьтесь, что «мы решили» исходит действительно от обоих
- •7. Проверьте свои приоритеты
- •8. Углубляйте и расширяйте свои отношения
- •Конфликт № 5: противоречие между желаниями одного из супругов и потребностями семьи
- •Конфликт № 6: столкновение известных проблем с неизвестными
- •Конфликтная ситуация с известными проблемами
- •Конфликтная ситуация с неизвестными проблемами
- •Глава 14
- •Уважать границы
- •Общая стратегия
- •Глава 15
- •Далеко не всегда границы в браке воспринимаются с радостью
- •Лишь сильный характер преодолевает связанную с установлением границ боль
- •Как видит происходящее человек с неустановленными границами
- •Что это: плохой характер или элементарная неосведомленность?
- •Ситуация с супругом, нарушающим границы, требует тщательного анализа
- •Сопротивление возведению границ: типичные ситуации
- •Неумение поставить себя на место другого
- •Безответственность
- •Неспособность держать себя в рамках и при этом оставаться свободным
- •Командовать другими
- •Нежелание самосовершенствоваться
- •Возмездие
- •Перенос эмоций с одной личности на другую
- •Нежелание соблюдать границы в отдельных вопросах
- •Если все дело в качествах человеческой личности, то вам предстоит нелегкая работа
- •План действий
- •Устанавливать душевную связь
- •Расти духовно и учиться брать ответственность на себя
- •Точно установите проблему
- •Не ущемляйте прав супруга
- •Любите свою жену
- •Создайте равные для всех условия
- •Требование перемен
- •Вашей супруге потребуется немало времени и терпения
- •Определите соответствующие последствия
- •Заранее предупредите супругу
- •Доведите дело до конца
- •По прошествии некоторого времени снова проанализируйте сложившуюся ситуацию и оцените ее
- •Будьте готовы к ухудшению ситуации и к недовольству супруга
- •Боритесь с сомнениями
- •Расставайтесь навсегда
- •Часть IV
- •Глава 16
- •Для чего необходимы страдания
- •Неоправданное страдание
- •Установление границ, мешающих духовному росту
- •Окружающие люди
- •Признание своей доли вины
- •Побуждение
- •Предупреждение
- •Терпение
- •Последствие
- •Пересмотр границ
- •Прощение
- •Подчинение
- •Границы и развод
- •Заключение
Общая картина происходящего
Существует два типа людей. Первый тип — те, для которых главными являются собственные желания. Они всегда чего-то хотят, но никак не могут получить. Для людей второго типа главными являются способы достижения своих желаний. Они делают дело, не думая о вознаграждении, идут на жертвы и в конце концов получают награду за свой труд.
Если в семейной жизни вы поставите своей целью исполнение собственных желаний и, не добившись этого, станете злыми и раздражительными, то вы так и останетесь ни с чем. Но если вы будете трудиться в своем саду, а не требовать немедленного появления спелых плодов, то в нужное время сад подарит вам богатый урожай.
Так же обстоят дела и с нашими ценностями. Трудитесь над ними, особенно над теми, которые мы выделили как главные. Работайте над собой. Боритесь со всем тем, что может оказать разрушительное влияние на вашу с мужем (женой) систему ценностей. Пусть в вашей душе кипит праведное негодование по отношению ко всему негативному, оно лишь на пользу браку. Но самое главное: делайте все что в ваших силах, чтобы истинным ценностям всегда было место в вашей жизни. Отдавайте время, деньги, энергию, внимание и все внутренние резервы на развитие любви к Богу, любви друг к другу, искренности, преданности, сострадания, умения прощать и святости. Неуклонно овладевайте этими способностями наравне с другими, которые вы совершенствуете вместе с супругом. Они вас никогда не подведут.
Глава 6
Первейшая ценность
Божья любовь
Рассказывает доктор Клауд
Я познакомился с супружеской парой, потерявшей всякую надежду на перемены к лучшему в своей семейной жизни. Они стояли у последней черты, за которой, как им казалось, должен последовать развод. Но я знал, что их ситуация поправима. Причинами семейных неурядиц этих людей стало то, о чем мы подробно говорили в главе 4: «Чтобы создать одно целое, необходимы двое».
Первым делом нужно было преодолеть состояние полной безнадежности, овладевшее супругами.
— У кого-нибудь из вас еще теплится надежда на сохранение брака? — спросил я.
— Нет, — ответили они одновременно. Тогда я произнес то, что сбило их с толку:
— Отлично! Теперь приступим к делу.
— Что вы имеете в виду? — изумленно спросили они.
Они не знали, что мне было известно про них: они оба безмерно любили Бога. И хотя они были готовы и даже желали оставить друг друга, они не могли оставить Его. Я положился на их веру в Бога и нисколько не сомневался: если они смогли честно признаться самим себе в своей неспособности измениться «ради другого», то мы с ними обратимся к Тому, ради Кого они действительно изменятся: к Богу. Именно это я им и сказал.
— Думаю, вы оба действительно очень сильно разочаровались друг в друге и в своем браке и даже потеряли всякую надежду уладить разногласия ради друг друга. Дело в том, что существующая между вами любовь недостаточно крепка — она не может удержать вас вместе. Я рад, что вы способны посмотреть правде в глаза, потому что именно вы знаете ее лучше, чем кто бы то ни было. Но я знаю и кое-что другое. Вы оба любите Бога, причем так сильно, что способны принести в свою жизнь те перемены, которые желает видеть Он. И если вы осуществите эти перемены, обещаю вам: изменятся и ваши отношения друг с другом. Как вы считаете: вы способны на такую любовь? Можете ли вы сделать то, что в данной ситуации попросит вас сделать Бог?
Оба ответили, что в принципе смогут, но не проявили никакого энтузиазма по этому поводу. Им казалось, что я говорю это лишь потому, что Бог — против развода, и поэтому я прошу супругов, сохранив преданность Ему, остаться вместе и продолжить свое жалкое существование. В каком-то смысле так и было. Но все же главным оставалось не это. Я отлично знал: если они позволят войти в свою жизнь тем переменам, которые намеревается произвести Бог, их брак восстановится. Но так как они потеряли всякую надежду на лучшее, то должны просто принять мои слова на веру.
Иисус сказал, что наша главная заповедь — любить Бога всем своим существом: «и возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим, и всею крепостию твоею: вот, первая заповедь!» (Мк. 12:30). Почему Он поставил эту ценность превыше всех других?
По множеству причин. Но одна из них имеет самое непосредственное отношение к браку. Если любовь к Богу — руководящий принцип нашей жизни, то наши поступки всегда соизмеряются с Его требованиями. Если в нашей семье не все гладко и если при этом от нас требуется что-то изменить в себе, то чаще всего мы вовсе не хотим меняться. Нам может показаться, что несправедливо требовать от нас перемен. Оказывается, меняться очень трудно, нередко даже болезненно. В такие моменты легче всего пойти на поводу у самого себя: не прилагать вообще никаких усилий. Но если мы знаем, что этого требует Бог, то смиримся с этой необходимостью и последуем Его наивысшему призыву — станем расти как личности. В результате в выигрыше останется наш брак.
Какое-то время эта потерявшая надежду супружеская пара напряженно трудилась под моим руководством. И кое-что они усвоили. Жена поняла: бывали моменты, когда она следовала на поводу у своего желания беспричинно критиковать мужа. Но теперь Бог положил этому конец. Если бы это сделал муж, она рассердилась бы на него, но Богу она подчинилась и прекратила свою ненужную критику. Муж осознал: временами он не желал сдерживаться и начинал отпускать язвительные замечания в адрес жены, в чем немало преуспел. Теперь он почувствовал, что голос свыше велел ему прекратить подобное поведение. Он подчинился Богу и прикусил язык.
Нередко бывало, что муж поддавался искушению игнорировать жалобы жены относительно его поведения. Он ненавидел конфликтные ситуации. Теперь он понял, что Бог велит ему выслушивать жену до конца, не пытаясь при этом во что бы то ни стало выгородить себя. Он подчинился Богу и перестал бояться открытого обсуждения всех разногласий, которые иначе не могут быть разрешены. Раньше же он каждый раз замолкал и начинал заниматься своим делом, не слушая, что говорит жена.
Жена поняла, что в ней накопилось немало горечи и разного рода страхов, в которых она постоянно обвиняла мужа. Она осознала: Бог хочет, чтобы она взяла на себя ответственность за эти чувства, которые раньше пыталась заглушить в себе. Она подчинилась Богу и начала работу по изменению себя. Это принесло свои плоды.
Совсем недавно, примерно через год после того, как эти «безнадежные» супруги пришли ко мне в первый раз, они появились у меня снова. Удивительно, но им больше абсолютно не над чем было работать! Они были настолько счастливы вдвоем, что нам даже нечего было обсуждать! Жена была немного взбалмошной, она напоминала мне девочку-подростка.
— Нам так хорошо вместе! Муж дает мне все, ради чего я и вышла за него замуж. Никогда бы не подумала, что это возможно.
— Не могу поверить, что я мог обходиться без этого, — вторит ей муж. — Я просто обожаю быть рядом с ней. Ничто другое — в особенности работа, — на что я расходовал всю свою энергию раньше, больше не представляет для меня ни малейшего интереса. Хочу все время быть с ней, мы все говорим, говорим и не можем наговориться.
Мы вспомнили, что с ними происходило год назад, когда, казалось, не оставалось никаких надежд.
Кто-то из них сказал:
— Тогда я просто не знал, что делать. Мы доверились вам, когда вы сказали, что выход есть. И вот результат.
Я внес некоторые уточнения:
— Вам только показалось, что вы доверились мне. Но на самом деле было не так. Я вам сразу сказал, что знал о вашей неразрывной связи с Богом, поэтому пообещал: если вы выполните поставленные Им перед вами задачи, то ваши отношения наладятся. Вы дали обещание Богу. И день за днем трудились над его выполнением, делая то, что говорил вам Он. Когда Бог велел вам начать расти и меняться, вы подчинились Ему. И вот теперь пожинаете обильный урожай, завещанный вам Богом. Вы тогда подумали, что доверились мне, но я лишь представлял Его. Когда вы согласились следовать за Ним, поступать так, как велит Он, я понял, что у вас все получится.
Это было незабываемое ощущение. Не сомневаюсь, что они пронесут его через всю жизнь. Теперь между ними живет истинная любовь, которой они не знали раньше. И она пришла в результате их любви к Богу. Они так сильно любили Бога, что делали все, что Он говорил им. В результате эти люди духовно выросли и смогли по-настоящему полюбить друг друга. Испытываемое ими чувство любви друг к другу — плод любви к Богу.
Вот почему на первом месте стоит любовь к Богу. Именно Он обеспечивает нам возможность измениться. Он говорит нам, как измениться. И самое главное — Бог стоит во главе всего этого процесса, снимая с нас ответственность за конечный результат. Если мы сами постараемся руководить процессом перемен, то все будем делать по-своему. Тогда наша собственная ограниченность сделает ограниченным и брак в целом. Мы нуждаемся в ком-то посущественнее, чем мы сами. Только Он может отвечать за те перемены, которые мы должны совершить в себе.
В первую очередь любите Бога всем своим сердцем, разумом, душой. Любите изо всех сил. Отдайте за Него жизнь — и обретете ее вновь. Теперь давайте перейдем к рассмотрению других ценностей, на фундаменте которых покоится крепкий семейный союз.