- •Генри Клауд, Джон Таусенд Брак. Где проходит граница?
- •Предисловие
- •Содержание
- •Ваше завтра начинается сегодня
- •О чем наша книга
- •Не впадайте в заблуждение
- •Часть I
- •Глава 1
- •Как важно не переступить черту
- •Право собственности
- •Чувство ответственности
- •Свобода
- •Границы тройственного союза
- •Защищенность
- •Самообладание
- •Примеры границ личного пространства
- •Истинность
- •Последствия
- •Эмоциональная дистанция
- •Физическая дистанция
- •Помощь со стороны
- •Стефани
- •Глава 2
- •1. Закон «Что посеешь, то и пожнешь»
- •Любишь кататься — люби и саночки возить
- •Расти над собой, делая выводы из последствий своего поведения
- •Плоды семейной жизни
- •2. Закон ответственности
- •3. Закон власти
- •4. Закон уважения
- •5. Закон побудительных причин
- •6. Закон объективной оценки
- •7. Закон реакции
- •8. Закон зависти
- •9. Закон инициативности
- •10. Закон открытости
- •Глава 3
- •А все-таки, чья это проблема?
- •Глава, которую никто не хочет читать
- •Вынуть бревно из глаза
- •Быть хозяином своей жизни
- •Быть «хорошим» супругом
- •Жить по одним и тем же правилам
- •Предоставьте супругу свободу, а ограничения установите для себя
- •Провести границы собственного характера
- •Процесс стремления к совершенству, а не само совершенство
- •Строить из себя Бога
- •Отрицать истину
- •Замкнуться в себе
- •Безответственность
- •Себялюбие
- •Критицизм
- •Ограничения стремлению управлять
- •Различные нюансы проявления контроля над другими людьми
- •Посягательства на неприкосновенность границ супруга
- •Отказывать в любви
- •Провести границы собственного желания управлять
- •Осознать реальную цену желания управлять другими
- •Попросите супруга дать вам знать, как ваше желание управлять влияет на него
- •Ощутите свою беспомощность изменить супруга
- •Научитесь предаваться печали
- •Разберитесь с собственной зависимостью
- •Вы и ваш супруг — две отдельные личности
- •Относитесь к свободе супруга так, как вы хотели бы, чтобы относились к вашей
- •Вместо того чтобы контролировать супруга, установите четкие границы в отношениях
- •Часть II
- •Глава 4
- •«Парность»
- •Восполнять личные недостатки супруга и дополнять личность супруга — не одно и то же
- •Области личного совершенствования, которые не может предоставить брак
- •Зрелые люди несут ответственность за свои сокровища
- •Требование ответственности
- •Зрелые люди дорожат сокровищами — как собственными, так и своего супруга
- •Концепция зрелой личности: «Ты — это не я»
- •Видеть в другом личность, а не объект удовлетворения собственных потребностей
- •Не навязывать другим свои мысли и чувства
- •Предоставить другим свободу быть не такими, как вы
- •Дорожить отношением к жизни тех, кто рядом
- •Зрелые личности уважают свободу других
- •Иметь личное пространство
- •Естественный страх перед действительностью
- •Глава 5
- •Самая худшая ценность
- •Общая картина происходящего
- •Глава 6
- •Глава 7
- •Обязательства
- •Действенность
- •Картина любви
- •Глава 8
- •Основные принципы
- •Душевная близость
- •По той или иной причине
- •Глава 9
- •Что заставляет людей отдаляться друг от друга
- •Никаких оправданий
- •Глава 10
- •1. Причастность к греховности и совершению ошибок
- •2. Осознание собственной слабости
- •3. Желание снова стать уязвимым
- •4. Потребность в раскаянии
- •Глава 11
- •Часть III
- •Глава 12
- •Влияние внешнего мира на происходящее в семье
- •Почему два, а не три
- •Отношения по типу треугольника
- •Отречение в пользу брака
- •Когда внешний мир не мешает семейной жизни
- •Предостережение
- •Если в жизни супругов появляется кто-то третий, значит, в семье не все ладно
- •Сама природа эмоциональной близости делает брак уязвимым для постороннего вмешательства
- •Как заполнить образовавшееся пространство
- •Незнание собственных границ
- •Относиться к браку, как к чему-то само собою разумеющемуся
- •Неспособность поставить заслон влиянию извне
- •Неспособность примириться с разногласиями
- •Стремление не допустить конфликты
- •Типы «непрошеных гостей»
- •Внебрачные связи
- •Глава 13
- •Конфликт № 1: неблаговидный поступок одного из супругов
- •Конфликт № 2: незрелость или слабость одного из супругов
- •1. Смотрите правде в глаза
- •2. Оказывайте поддержку супругу
- •3. Не убегайте от проблем
- •4. Не открещивайтесь от собственных недостатков
- •5. Разработайте план действий
- •6. Сделайте это вашим общим делом
- •Конфликт № 3: обида, которую никто не причинял
- •1. Когда вы чем-то обижены, признайтесь в этом самому себе
- •2. Не держите ничего в себе
- •3. Проникнитесь чувствами другого человека
- •4. Согласуйте между собой план действий и способы его выполнения
- •5. Настройтесь на исцеление
- •6. Не доводите дело до «суда»
- •Конфликт № 4: несовпадение желаний
- •1. Не читайте супругу мораль, отстаивая свою точку зрения
- •2. Относитесь с пониманием и уважением к желаниям супруга
- •3. Старайтесь прежде всего осуществить желания супруга и только потом свои
- •4. При необходимости ведите счет между собой
- •5. Не принимайте «свое» решение за «наше» решение
- •6. Удостоверьтесь, что «мы решили» исходит действительно от обоих
- •7. Проверьте свои приоритеты
- •8. Углубляйте и расширяйте свои отношения
- •Конфликт № 5: противоречие между желаниями одного из супругов и потребностями семьи
- •Конфликт № 6: столкновение известных проблем с неизвестными
- •Конфликтная ситуация с известными проблемами
- •Конфликтная ситуация с неизвестными проблемами
- •Глава 14
- •Уважать границы
- •Общая стратегия
- •Глава 15
- •Далеко не всегда границы в браке воспринимаются с радостью
- •Лишь сильный характер преодолевает связанную с установлением границ боль
- •Как видит происходящее человек с неустановленными границами
- •Что это: плохой характер или элементарная неосведомленность?
- •Ситуация с супругом, нарушающим границы, требует тщательного анализа
- •Сопротивление возведению границ: типичные ситуации
- •Неумение поставить себя на место другого
- •Безответственность
- •Неспособность держать себя в рамках и при этом оставаться свободным
- •Командовать другими
- •Нежелание самосовершенствоваться
- •Возмездие
- •Перенос эмоций с одной личности на другую
- •Нежелание соблюдать границы в отдельных вопросах
- •Если все дело в качествах человеческой личности, то вам предстоит нелегкая работа
- •План действий
- •Устанавливать душевную связь
- •Расти духовно и учиться брать ответственность на себя
- •Точно установите проблему
- •Не ущемляйте прав супруга
- •Любите свою жену
- •Создайте равные для всех условия
- •Требование перемен
- •Вашей супруге потребуется немало времени и терпения
- •Определите соответствующие последствия
- •Заранее предупредите супругу
- •Доведите дело до конца
- •По прошествии некоторого времени снова проанализируйте сложившуюся ситуацию и оцените ее
- •Будьте готовы к ухудшению ситуации и к недовольству супруга
- •Боритесь с сомнениями
- •Расставайтесь навсегда
- •Часть IV
- •Глава 16
- •Для чего необходимы страдания
- •Неоправданное страдание
- •Установление границ, мешающих духовному росту
- •Окружающие люди
- •Признание своей доли вины
- •Побуждение
- •Предупреждение
- •Терпение
- •Последствие
- •Пересмотр границ
- •Прощение
- •Подчинение
- •Границы и развод
- •Заключение
1. Смотрите правде в глаза
Примите себя и своего супруга такими, какие вы есть на самом деле: неподготовленными к тому, что преподнесет вам жизнь. Скорее всего, вы окажетесь эмоционально не способными выдержать все удары судьбы так, как вам того хотелось бы, или вам не хватит умения и выдержки, без которых невозможно взросление и созревание вашей личности. Если такое случится, не удивляйтесь. Ниже приведены самые типичные случаи, когда нормальные люди ощущают душевный надлом или недостаток зрелости. Они чувствуют, что не способны на то, что хотят получить от себя самих или от супруга.
Отсутствие качеств, способствующих полному сближению, взаимопониманию, истинной душевной близости.
Родительское отношение к супругу.
Эмоциональные проблемы, возникшие в предыдущие годы или в детском возрасте.
Недостаток собранности и самодисциплины, неспособность довести начатое дело до конца.
Неумение зарабатывать деньги и разумно их тратить.
Проблемы сексуального характера, вызванные страхом, последствиями душевной травмы, чувством стыда или другими личностными факторами.
Недостаточная «парность» супругов, неполное слияние их душ.
Неспособность навсегда покинуть родительский дом и стать взрослыми людьми, готовыми к созданию собственной семьи.
Ни один из перечисленных пунктов не является «грехом». Это результаты вашей душевной незрелости, которые еще сильнее подчеркивают потребность в росте вашей личности. Если один из вас будет считать данные категории грехом или требовать их полного устранения из семейной жизни, потому что он жаждет иметь «идеального» супруга, то это лишь усугубит проблему. Надо прямо смотреть правде в глаза.
2. Оказывайте поддержку супругу
Никогда мы не будем расти духовно, если сталкиваемся с осуждением, недовольством, обвинениями, обидой или любыми другими проявлениями отсутствия понимания. Нам необходимо ощущать, что кто-то на нашей стороне, что нас поддерживают. Дайте почувствовать своей жене, что вы ее самая большая поддержка, докажите ей полную и безграничную любовь. Продемонстрируйте, что любите ее такой, какая она есть. В 1 Послании к Фессалоникийцам нас призывают: «Утешайте малодушных, поддерживайте слабых, будьте долготерпеливы ко всем». Пусть супруга не переживает по поводу своих слабостей и несовершенств, потому что знает: она всегда встретит поддержку и терпение с вашей стороны.
3. Не убегайте от проблем
Хотя мы призываем вас проявлять сочувствие и великодушие, тем не менее ни в коем случае не стоит закрывать глаза на существующие проблемы. Если Джерри действительно любит Джини, то с его стороны будет нечестным не замечать ее подавленного состояния или неорганизованности. Запомните: в понятие любовь входит честность, стремление к святости и духовному росту со стороны обоих супругов. Поэтому, столкнувшись с проявлениями душевной незрелости супруги, сообщите ей об этом.
Честно и прямо скажите жене, в чем вы видите проблему. Пусть она знает все ваши переживания по этому поводу. Но ни в коем случае не стыдите и не осуждайте ее: «Джини, я отлично понимаю, как тебе тяжело. Но мне очень хочется, чтобы у нас все стало, как прежде. Мне сейчас так одиноко. Изо всех сил я хочу помочь тебе выйти из депрессии, чтобы нам снова стало хорошо». Такие слова прозвучат не как приговор провинившемуся, а как стимул к переменам. Но не забывайте: в данной ситуации каждый из вас должен четко осознавать необходимость личного роста.