- •Генри Клауд, Джон Таусенд Брак. Где проходит граница?
- •Предисловие
- •Содержание
- •Ваше завтра начинается сегодня
- •О чем наша книга
- •Не впадайте в заблуждение
- •Часть I
- •Глава 1
- •Как важно не переступить черту
- •Право собственности
- •Чувство ответственности
- •Свобода
- •Границы тройственного союза
- •Защищенность
- •Самообладание
- •Примеры границ личного пространства
- •Истинность
- •Последствия
- •Эмоциональная дистанция
- •Физическая дистанция
- •Помощь со стороны
- •Стефани
- •Глава 2
- •1. Закон «Что посеешь, то и пожнешь»
- •Любишь кататься — люби и саночки возить
- •Расти над собой, делая выводы из последствий своего поведения
- •Плоды семейной жизни
- •2. Закон ответственности
- •3. Закон власти
- •4. Закон уважения
- •5. Закон побудительных причин
- •6. Закон объективной оценки
- •7. Закон реакции
- •8. Закон зависти
- •9. Закон инициативности
- •10. Закон открытости
- •Глава 3
- •А все-таки, чья это проблема?
- •Глава, которую никто не хочет читать
- •Вынуть бревно из глаза
- •Быть хозяином своей жизни
- •Быть «хорошим» супругом
- •Жить по одним и тем же правилам
- •Предоставьте супругу свободу, а ограничения установите для себя
- •Провести границы собственного характера
- •Процесс стремления к совершенству, а не само совершенство
- •Строить из себя Бога
- •Отрицать истину
- •Замкнуться в себе
- •Безответственность
- •Себялюбие
- •Критицизм
- •Ограничения стремлению управлять
- •Различные нюансы проявления контроля над другими людьми
- •Посягательства на неприкосновенность границ супруга
- •Отказывать в любви
- •Провести границы собственного желания управлять
- •Осознать реальную цену желания управлять другими
- •Попросите супруга дать вам знать, как ваше желание управлять влияет на него
- •Ощутите свою беспомощность изменить супруга
- •Научитесь предаваться печали
- •Разберитесь с собственной зависимостью
- •Вы и ваш супруг — две отдельные личности
- •Относитесь к свободе супруга так, как вы хотели бы, чтобы относились к вашей
- •Вместо того чтобы контролировать супруга, установите четкие границы в отношениях
- •Часть II
- •Глава 4
- •«Парность»
- •Восполнять личные недостатки супруга и дополнять личность супруга — не одно и то же
- •Области личного совершенствования, которые не может предоставить брак
- •Зрелые люди несут ответственность за свои сокровища
- •Требование ответственности
- •Зрелые люди дорожат сокровищами — как собственными, так и своего супруга
- •Концепция зрелой личности: «Ты — это не я»
- •Видеть в другом личность, а не объект удовлетворения собственных потребностей
- •Не навязывать другим свои мысли и чувства
- •Предоставить другим свободу быть не такими, как вы
- •Дорожить отношением к жизни тех, кто рядом
- •Зрелые личности уважают свободу других
- •Иметь личное пространство
- •Естественный страх перед действительностью
- •Глава 5
- •Самая худшая ценность
- •Общая картина происходящего
- •Глава 6
- •Глава 7
- •Обязательства
- •Действенность
- •Картина любви
- •Глава 8
- •Основные принципы
- •Душевная близость
- •По той или иной причине
- •Глава 9
- •Что заставляет людей отдаляться друг от друга
- •Никаких оправданий
- •Глава 10
- •1. Причастность к греховности и совершению ошибок
- •2. Осознание собственной слабости
- •3. Желание снова стать уязвимым
- •4. Потребность в раскаянии
- •Глава 11
- •Часть III
- •Глава 12
- •Влияние внешнего мира на происходящее в семье
- •Почему два, а не три
- •Отношения по типу треугольника
- •Отречение в пользу брака
- •Когда внешний мир не мешает семейной жизни
- •Предостережение
- •Если в жизни супругов появляется кто-то третий, значит, в семье не все ладно
- •Сама природа эмоциональной близости делает брак уязвимым для постороннего вмешательства
- •Как заполнить образовавшееся пространство
- •Незнание собственных границ
- •Относиться к браку, как к чему-то само собою разумеющемуся
- •Неспособность поставить заслон влиянию извне
- •Неспособность примириться с разногласиями
- •Стремление не допустить конфликты
- •Типы «непрошеных гостей»
- •Внебрачные связи
- •Глава 13
- •Конфликт № 1: неблаговидный поступок одного из супругов
- •Конфликт № 2: незрелость или слабость одного из супругов
- •1. Смотрите правде в глаза
- •2. Оказывайте поддержку супругу
- •3. Не убегайте от проблем
- •4. Не открещивайтесь от собственных недостатков
- •5. Разработайте план действий
- •6. Сделайте это вашим общим делом
- •Конфликт № 3: обида, которую никто не причинял
- •1. Когда вы чем-то обижены, признайтесь в этом самому себе
- •2. Не держите ничего в себе
- •3. Проникнитесь чувствами другого человека
- •4. Согласуйте между собой план действий и способы его выполнения
- •5. Настройтесь на исцеление
- •6. Не доводите дело до «суда»
- •Конфликт № 4: несовпадение желаний
- •1. Не читайте супругу мораль, отстаивая свою точку зрения
- •2. Относитесь с пониманием и уважением к желаниям супруга
- •3. Старайтесь прежде всего осуществить желания супруга и только потом свои
- •4. При необходимости ведите счет между собой
- •5. Не принимайте «свое» решение за «наше» решение
- •6. Удостоверьтесь, что «мы решили» исходит действительно от обоих
- •7. Проверьте свои приоритеты
- •8. Углубляйте и расширяйте свои отношения
- •Конфликт № 5: противоречие между желаниями одного из супругов и потребностями семьи
- •Конфликт № 6: столкновение известных проблем с неизвестными
- •Конфликтная ситуация с известными проблемами
- •Конфликтная ситуация с неизвестными проблемами
- •Глава 14
- •Уважать границы
- •Общая стратегия
- •Глава 15
- •Далеко не всегда границы в браке воспринимаются с радостью
- •Лишь сильный характер преодолевает связанную с установлением границ боль
- •Как видит происходящее человек с неустановленными границами
- •Что это: плохой характер или элементарная неосведомленность?
- •Ситуация с супругом, нарушающим границы, требует тщательного анализа
- •Сопротивление возведению границ: типичные ситуации
- •Неумение поставить себя на место другого
- •Безответственность
- •Неспособность держать себя в рамках и при этом оставаться свободным
- •Командовать другими
- •Нежелание самосовершенствоваться
- •Возмездие
- •Перенос эмоций с одной личности на другую
- •Нежелание соблюдать границы в отдельных вопросах
- •Если все дело в качествах человеческой личности, то вам предстоит нелегкая работа
- •План действий
- •Устанавливать душевную связь
- •Расти духовно и учиться брать ответственность на себя
- •Точно установите проблему
- •Не ущемляйте прав супруга
- •Любите свою жену
- •Создайте равные для всех условия
- •Требование перемен
- •Вашей супруге потребуется немало времени и терпения
- •Определите соответствующие последствия
- •Заранее предупредите супругу
- •Доведите дело до конца
- •По прошествии некоторого времени снова проанализируйте сложившуюся ситуацию и оцените ее
- •Будьте готовы к ухудшению ситуации и к недовольству супруга
- •Боритесь с сомнениями
- •Расставайтесь навсегда
- •Часть IV
- •Глава 16
- •Для чего необходимы страдания
- •Неоправданное страдание
- •Установление границ, мешающих духовному росту
- •Окружающие люди
- •Признание своей доли вины
- •Побуждение
- •Предупреждение
- •Терпение
- •Последствие
- •Пересмотр границ
- •Прощение
- •Подчинение
- •Границы и развод
- •Заключение
Часть III
Как улаживать семейные конфликты
Глава 12
Третий – лишний
He допускайте вмешательства в свой брак
Дэниз была в панике. Такое случалось с ней каждый год. Приближалась 23-я годовщина их с Роем совместной жизни. Каждый год друзья ненавязчиво напоминали об этом дне, спрашивали о планах, поздравляли с супружеским долголетием. Дэниз и Рой всегда старались отметить день рождения своей семьи как-то по-особенному.
С приближением знаменательного дня Дэниз — сентиментальная, впечатлительная натура — все больше задумывалась о совместно прожитых годах. И чем больше она осмысливала свою жизнь, тем сильнее ее охватывала грусть. Ее брак больше напоминал не брачный союз, а склад, набитый различными событиями и поступками. Столько всего вошло в их жизнь за эти годы: дети, продвижение по службе, друзья, церковь. Но все происходящее вращалось вокруг окружающих их людей и вещей, а для личных отношений места в этом браке не было. На протяжении своей активной, до краев наполненной жизни Дэниз не раз чувствовала себя одинокой и оторванной от чего-то главного.
Но так было не всегда. В первые годы супружества они с Роем часами могли говорить друг с другом без умолку. Каждый очень сильно переживал радость и боль другого, понимал состояние его души. Ей казалось, что она нашла себе задушевного друга, о котором молилась всю жизнь. Но со временем, когда дети, работа и все остальное стали отнимать все силы и время, их личные отношения пошли на убыль. Это было не так, как во многих семьях, когда с годами происходит естественный спад интенсивности чувств. Они больше не были близкими людьми, а лишь создавали видимость этого при посторонних. Для Дэниз приближающаяся дата была печальным напоминанием о внешне полноценной жизни, но внутренне необъяснимо пустой.
Влияние внешнего мира на происходящее в семье
Ситуация с Дэниз наглядно иллюстрирует важнейший аспект формирования границ брака: семейный союз нуждается в надежной защите. По Божьему замыслу, оба супруга должны постоянно вносить вклад в дело укрепления взаимной привязанности. Муж и жена обязаны не покладая рук обеспечивать защиту и безопасность своей любви.
В этой главе мы расскажем о том, какое огромное количество разных вещей может оказаться соперниками вашей любви. Никогда нельзя считать, что возникшая между вами в первые годы совместной жизни сильнейшая привязанность будет продолжаться «просто так, сама по себе». Посторонние силы могут вмешаться в ваши отношения и разрушить их. Как учил Христос, Бог скрепляет брачный союз: «Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мк. 10:9). Как банк хранит наши вклады, так и каждый супруг должен хранить и беречь саму основу семейной жизни: любовь.
Супружество предполагает наличие определенных рамок. Мы обязаны установить ограничения собственным запросам, желаниям и потребностям. Мы должны говорить «нет» своим супругам. И нам крайне необходимо провести четкие границы между семьей и внешним миром, чтобы защитить то, что принадлежит нам. Окружающий мир очень сильно влияет на семейную жизнь. Нет предела оказываемому на нас извне нажиму, обрушивающимся соблазнам. Немало получаем мы со стороны и по-настоящему благоприятных возможностей. Чтобы четко соблюдать условия брачного договора, вы должны знать, как построить свои отношения таким образом, чтобы внешнее не управляло тем, что внутри.
Вот список «непрошеных гостей», ослабляющих узы брака:
Работа
Дети
Посторонние увлечения и интересы
Телевизор
Родня со стороны мужа или жены
Церковь
Интернет
Деньги
Друзья
Вредные привычки
Любовная связь вне брака
Многие из этих аспектов сами по себе совсем не плохи. Но, вставая между супругами, они начинают играть разрушительную роль. Вам придется немало потрудиться, чтобы защитить свою семью.
Прежде чем перейти к подробному рассмотрению каждого из «непрошеных гостей», постараемся определить: почему супруги так часто сталкиваются с проблемой негативного вмешательства в их семейную жизнь.
Брак крепок настолько, насколько высока цена, заплаченная за его сохранение. Другими словами, мы сильнее ценим то, во что больше вложено. Если вы тратите время, силы и даже жертвуете чем-то ради защиты брака от постороннего вмешательства, то ваши шансы иметь прочную семью значительно вырастают. Если же брак складывается «как получится», его узы непрочны. Подобно купцу, продавшему все ради одной драгоценной жемчужины (см. Мф. 13:45-46), те, кто считает свой брак самой большой драгоценностью, заплатят наивысшую цену за его сохранение.