- •Генри Клауд, Джон Таусенд Брак. Где проходит граница?
- •Предисловие
- •Содержание
- •Ваше завтра начинается сегодня
- •О чем наша книга
- •Не впадайте в заблуждение
- •Часть I
- •Глава 1
- •Как важно не переступить черту
- •Право собственности
- •Чувство ответственности
- •Свобода
- •Границы тройственного союза
- •Защищенность
- •Самообладание
- •Примеры границ личного пространства
- •Истинность
- •Последствия
- •Эмоциональная дистанция
- •Физическая дистанция
- •Помощь со стороны
- •Стефани
- •Глава 2
- •1. Закон «Что посеешь, то и пожнешь»
- •Любишь кататься — люби и саночки возить
- •Расти над собой, делая выводы из последствий своего поведения
- •Плоды семейной жизни
- •2. Закон ответственности
- •3. Закон власти
- •4. Закон уважения
- •5. Закон побудительных причин
- •6. Закон объективной оценки
- •7. Закон реакции
- •8. Закон зависти
- •9. Закон инициативности
- •10. Закон открытости
- •Глава 3
- •А все-таки, чья это проблема?
- •Глава, которую никто не хочет читать
- •Вынуть бревно из глаза
- •Быть хозяином своей жизни
- •Быть «хорошим» супругом
- •Жить по одним и тем же правилам
- •Предоставьте супругу свободу, а ограничения установите для себя
- •Провести границы собственного характера
- •Процесс стремления к совершенству, а не само совершенство
- •Строить из себя Бога
- •Отрицать истину
- •Замкнуться в себе
- •Безответственность
- •Себялюбие
- •Критицизм
- •Ограничения стремлению управлять
- •Различные нюансы проявления контроля над другими людьми
- •Посягательства на неприкосновенность границ супруга
- •Отказывать в любви
- •Провести границы собственного желания управлять
- •Осознать реальную цену желания управлять другими
- •Попросите супруга дать вам знать, как ваше желание управлять влияет на него
- •Ощутите свою беспомощность изменить супруга
- •Научитесь предаваться печали
- •Разберитесь с собственной зависимостью
- •Вы и ваш супруг — две отдельные личности
- •Относитесь к свободе супруга так, как вы хотели бы, чтобы относились к вашей
- •Вместо того чтобы контролировать супруга, установите четкие границы в отношениях
- •Часть II
- •Глава 4
- •«Парность»
- •Восполнять личные недостатки супруга и дополнять личность супруга — не одно и то же
- •Области личного совершенствования, которые не может предоставить брак
- •Зрелые люди несут ответственность за свои сокровища
- •Требование ответственности
- •Зрелые люди дорожат сокровищами — как собственными, так и своего супруга
- •Концепция зрелой личности: «Ты — это не я»
- •Видеть в другом личность, а не объект удовлетворения собственных потребностей
- •Не навязывать другим свои мысли и чувства
- •Предоставить другим свободу быть не такими, как вы
- •Дорожить отношением к жизни тех, кто рядом
- •Зрелые личности уважают свободу других
- •Иметь личное пространство
- •Естественный страх перед действительностью
- •Глава 5
- •Самая худшая ценность
- •Общая картина происходящего
- •Глава 6
- •Глава 7
- •Обязательства
- •Действенность
- •Картина любви
- •Глава 8
- •Основные принципы
- •Душевная близость
- •По той или иной причине
- •Глава 9
- •Что заставляет людей отдаляться друг от друга
- •Никаких оправданий
- •Глава 10
- •1. Причастность к греховности и совершению ошибок
- •2. Осознание собственной слабости
- •3. Желание снова стать уязвимым
- •4. Потребность в раскаянии
- •Глава 11
- •Часть III
- •Глава 12
- •Влияние внешнего мира на происходящее в семье
- •Почему два, а не три
- •Отношения по типу треугольника
- •Отречение в пользу брака
- •Когда внешний мир не мешает семейной жизни
- •Предостережение
- •Если в жизни супругов появляется кто-то третий, значит, в семье не все ладно
- •Сама природа эмоциональной близости делает брак уязвимым для постороннего вмешательства
- •Как заполнить образовавшееся пространство
- •Незнание собственных границ
- •Относиться к браку, как к чему-то само собою разумеющемуся
- •Неспособность поставить заслон влиянию извне
- •Неспособность примириться с разногласиями
- •Стремление не допустить конфликты
- •Типы «непрошеных гостей»
- •Внебрачные связи
- •Глава 13
- •Конфликт № 1: неблаговидный поступок одного из супругов
- •Конфликт № 2: незрелость или слабость одного из супругов
- •1. Смотрите правде в глаза
- •2. Оказывайте поддержку супругу
- •3. Не убегайте от проблем
- •4. Не открещивайтесь от собственных недостатков
- •5. Разработайте план действий
- •6. Сделайте это вашим общим делом
- •Конфликт № 3: обида, которую никто не причинял
- •1. Когда вы чем-то обижены, признайтесь в этом самому себе
- •2. Не держите ничего в себе
- •3. Проникнитесь чувствами другого человека
- •4. Согласуйте между собой план действий и способы его выполнения
- •5. Настройтесь на исцеление
- •6. Не доводите дело до «суда»
- •Конфликт № 4: несовпадение желаний
- •1. Не читайте супругу мораль, отстаивая свою точку зрения
- •2. Относитесь с пониманием и уважением к желаниям супруга
- •3. Старайтесь прежде всего осуществить желания супруга и только потом свои
- •4. При необходимости ведите счет между собой
- •5. Не принимайте «свое» решение за «наше» решение
- •6. Удостоверьтесь, что «мы решили» исходит действительно от обоих
- •7. Проверьте свои приоритеты
- •8. Углубляйте и расширяйте свои отношения
- •Конфликт № 5: противоречие между желаниями одного из супругов и потребностями семьи
- •Конфликт № 6: столкновение известных проблем с неизвестными
- •Конфликтная ситуация с известными проблемами
- •Конфликтная ситуация с неизвестными проблемами
- •Глава 14
- •Уважать границы
- •Общая стратегия
- •Глава 15
- •Далеко не всегда границы в браке воспринимаются с радостью
- •Лишь сильный характер преодолевает связанную с установлением границ боль
- •Как видит происходящее человек с неустановленными границами
- •Что это: плохой характер или элементарная неосведомленность?
- •Ситуация с супругом, нарушающим границы, требует тщательного анализа
- •Сопротивление возведению границ: типичные ситуации
- •Неумение поставить себя на место другого
- •Безответственность
- •Неспособность держать себя в рамках и при этом оставаться свободным
- •Командовать другими
- •Нежелание самосовершенствоваться
- •Возмездие
- •Перенос эмоций с одной личности на другую
- •Нежелание соблюдать границы в отдельных вопросах
- •Если все дело в качествах человеческой личности, то вам предстоит нелегкая работа
- •План действий
- •Устанавливать душевную связь
- •Расти духовно и учиться брать ответственность на себя
- •Точно установите проблему
- •Не ущемляйте прав супруга
- •Любите свою жену
- •Создайте равные для всех условия
- •Требование перемен
- •Вашей супруге потребуется немало времени и терпения
- •Определите соответствующие последствия
- •Заранее предупредите супругу
- •Доведите дело до конца
- •По прошествии некоторого времени снова проанализируйте сложившуюся ситуацию и оцените ее
- •Будьте готовы к ухудшению ситуации и к недовольству супруга
- •Боритесь с сомнениями
- •Расставайтесь навсегда
- •Часть IV
- •Глава 16
- •Для чего необходимы страдания
- •Неоправданное страдание
- •Установление границ, мешающих духовному росту
- •Окружающие люди
- •Признание своей доли вины
- •Побуждение
- •Предупреждение
- •Терпение
- •Последствие
- •Пересмотр границ
- •Прощение
- •Подчинение
- •Границы и развод
- •Заключение
Чувство ответственности
Границы частных владений помогут нам разобраться, кто за что отвечает. Если мы определим, кому что принадлежит, то нам сразу станет ясно, кто должен нести за это ответственность. Если бы я сумел убедить Джо, что его реакция на поведение жены — это его проблема, а не ее, то я смог бы помочь ему взять на себя ответственность за ее решение. До тех пор, пока он будет обвинять Каролин в своем неправильном поведении, он будет считать, что оно изменится только тогда, когда изменится ее отношение к нему. Он искренне считает: если бы она не совала нос во все его дела, он бы не был таким раздражительным.
Как только мы определим, кто за что отвечает, у нас сразу же появится возможность изменить ситуацию. Если мы увидим, что возникшая в отношениях проблема кроется в нас, что мы несем ответственность за сложившуюся ситуацию, то поймем: именно нам и следует искать выход из создавшегося положения. И в нашей власти найти его. Когда до Кэролин дойдет, что причина их несчастий в ней, а не в Джо, как она привыкла считать, то у нее сразу появятся силы изменить эту тягостную, безрадостную обстановку в их семье независимо от того, как будет вести себя Джо. Когда она возьмет на себя ответственность за свое поведение, она сразу сможет исправить его: привыкнет не обращать внимания на гнев мужа, а вести себя с ним так, будто он вовсе не сердится. Она научится не указывать ему, что он должен и чего не должен делать, предоставит ему возможность самому принимать решения.
Чувство ответственности подразумевает активные действия. Только проявляя инициативу, мы можем ждать каких-то перемен от жизни. Прежде всего мы обязаны изменить свое отношение, свою реакцию, свои поступки, свои решения. Мы должны принимать самое активное участие в поисках пути по преодолению любых трений, возникших в наших отношениях, даже если не видим своей вины.
Наконец Джо понял, что корень его раздражения кроется в нем, а не в Кэролин. До него дошло, что его гнев может прекратиться вовсе не тогда, когда изменится поведение Кэролин. Он перестанет злиться на жену, лишь когда вырастет в собственных глазах, когда иначе будет относиться ко всему, что она делает; когда поймет то, чему учат нас Притчи Соломоновы: отсутствие четких границ ответственности и раздражительность — звенья одной цепи. «Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим» (Пр. 25:28). Он поймет, что не надо поддаваться первому импульсу, и хорошенько подумает, прежде чем принять решение. Надо выяснить, в чем причина собственного гнева, откуда появляется ощущение посягательства на свои права.
Когда человек начинает расти, он приобретает много новых качеств. Но все они начинаются с установления ограничительной линии вокруг личной зоны ответственности.
Каждый из супругов должен нести ответственность за свои:
Чувства
Отношение к происходящему
Поступки
Принятые решения
Самоограничения
Желания
Мысли
Жизненные ценности
Способности
Любовь
Только чувство ответственности подскажет нам, что мы обязаны отвечать за свои чувства, что мы должны учиться чувствовать по-другому. Наше собственное отношение к происходящему — а вовсе не отношение супруга — является первопричиной хорошо знакомого многим отчаяния и бессилия. Поэтому мы неправильно реагируем на поведение близкого человека, неправильно ведем себя сами. И лишь в нашей власти изменить собственные жизненные установки. Мы позволяем вытеснять себя за определенные пределы, а потом сами же высказываем обиду и демонстрируем свое бессилие. Мы не добиваемся осуществления своих желаний, не стараемся изменить плохое настроение.
Чувство ответственности обеспечивает нам полноценное существование. Бог дал Адаму и Еве чувство ответственности за свои поступки для того, чтобы их жизнь могла наполниться всем, чего только можно пожелать, — любовью, заботой и вниманием близких, беспредельным числом возможностей использовать свои таланты. Он дал им способность жить такой жизнью, какой они захотят. И если они сделали далеко не жизнеутверждающий выбор, то они сами и отвечают за него. Точно так же, как и мы с вами.
Благая весть о наличии границ означает лишь то, что Божий план остался неизменным: на каждом человеке по-прежнему лежит ответственность за свои действия. Наша жизнь не отдана на откуп дурным привычкам супруга. Мы не должны находиться под воздействием неправильного поведения супруга или во власти его дурного настроения. Перед каждым вступившим в брак стоит двоякая задача: во-первых, вести себя так, чтобы не оказаться жертвой плохого характера супруга, во-вторых, вносить изменения в сами супружеские отношения. В следующих главах мы покажем вам, как изменить характер брачных отношений к лучшему, даже если один из супругов не желает ничего менять. Но начало начал любых перемен — ощущение личной ответственности за происходящее в собственном доме.