Границы и развод

Почти на каждом семинаре, посвященном обсуждению границ, мы слышим подобную историю.

Когда Келли выходила замуж, она ожидала от брака очень многого. Скотт обладал такими качествами, о которых можно было только мечтать. Он был общительный, привлекательный, удачливый, очень близкий ей по духу человек. Когда она была рядом с ним, жизнь казалась ей прекрасной. Их роман был самым настоящим земным раем. Скотт добивался ее расположения, ухаживал за ней, посылал цветы, придумывал, как интереснее провести время. Все его внимание было поглощено только ею. Она чувствовала себя особенной.

Поэтому, когда Скотт сделал ей предложение, она, не задумываясь, сказала «да». Ее лишь слегка волновало его настойчивое желание пожениться сразу же. Она чувствовала, что им надо бы повстречаться подольше, что шести месяцев недостаточно. Но она знала, что любит его, поэтому согласилась на свадьбу.

Они поженились. Келли была переполнена ощущением счастья. Ее жизнь становилась такой, какой ей и хотелось. Но это ощущение продолжалось всего лишь полгода. Потом Скотт начал меняться.

Сначала из их отношений исчезла прежняя теплота. Затем он стал придираться к ней. Чтобы она ни сделала, все было не так. Те ее качества, которые раньше вызывали в нем восторг, теперь абсолютно не привлекали его. А если он и замечал что-то в ней, то сразу же начинал критиковать. Келли испытывала сильное разочарование.

Со временем Скотт начал больше времени проводить с друзьями, за игрой в гольф. Стал приходить домой все позднее. А когда бывал дома, то большую часть времени смотрел спортивные передачи по телевизору, почти не разговаривая с Келли. Когда она спрашивала его о чем-то или пыталась завести разговор, он бросал однозначные реплики или резко обрывал ее. Ничего не осталось и в помине от той страсти и желания угодить, которые присутствовали в их отношениях в самом начале.

Келли начала высказывать Скотту свое недовольство, но он лишь злился и называл ее нытиком. Она предложила ему пойти к душепопечителю, но он не видел смысла в том, чтобы изливать душу перед посторонним человеком. Тогда Келли попробовала использовать тактику «примерной жены». Она где-то прочитала, что в семье возникают проблемы подобного рода, когда жена не способствует развитию в муже чувства собственного достоинства, не отвечает его запросам. Она стала винить себя за замкнутость Скотта. Келли составила для себя развернутую программу действий, направленных на то, чтобы ублажить мужа. Следила за собой, одевалась так, чтобы выглядеть сексуально привлекательной, удовлетворяла его малейшие желания.

Ко всем ее усилиям Скотт относился с презрением. У Келли было ощущение, что она просто пресмыкается перед ним. Со стороны Скотта не чувствовалось ни малейшего уважения, он лишь становился раздражительнее. Келли же чувствовала себя все более и более одинокой, она очень нуждалась в любви мужа. Ее стало одолевать отчаяние. Наконец, она рассказала обо всем подруге.

Подруга ответила, что Бог никогда не замышлял для нее такой жизни, что она заслуживает гораздо большего. Она должна установить границы, провести черту на песке и больше не мириться с происходящим. Если же Скотт не изменится, то их браку следует положить конец. Но такой совет противоречил совету пастора. Пастор посоветовал Келли подчиниться Скотту, и сказал, что тогда все будет хорошо. Но, как Келли ни старалась выполнить подобный наказ, ничего хорошего не получалось. Поэтому совет подруги показался ей более подходящим. Она была так несчастна, а вокруг было столько замечательных парней. Зачем же подвергать себя таким мукам? Она решила воспользоваться советом подруги. Келли сказала мужу, что ему следует измениться или пусть пеняет на себя. Скотт посмотрел на нее, как на ненормальную, и продолжал вести себя точно так же, как прежде. Она восприняла это как сигнал к действию и пошла к адвокату. По ее мнению, она «установила определенные границы». Келли относилась к типу людей, которые стараются угодить всем и каждому, через которых окружающие всегда «перешагивают». И вот ей пришло в голову, что наступило время угодить самой себе.

В конце концов, развод был получен. Келли оказалась предоставлена самой себе. Она считала, что добилась «установления определенных границ».

В каком-то смысле Келли была права: границы ей были необходимы. Подруга тоже была в какой-то степени права: Бог никогда не замышлял для Келли такой печальной жизни. Но обе они были абсолютно не правы в способе решения проблемы.

Как мы уже говорили, развод — это не установление границ в отношениях двух людей, это — прекращение всех отношений. Нередко супруги, живущие в браке с отсутствующими границами, доходят до точки. Они уже больше не могут жить, как прежде. И они правы. Бог не планировал никаких человеческих отношений с отсутствующими границами, ибо именно границы позволяют следовать Его основанным на праведности принципам. Но Бог никогда не планировал использовать развод в качестве границ. И уж тем более Он никогда не подразумевал, что таким будет первый же предпринятый человеком шаг. Развод — попытка избежать роста и личных перемен.

В ответ на ваши слова: «Я больше не могу так жить» Божье решение будет следующим: «Правильно! Больше так не живи. Установи четкие границы, уберегающие тебя от чьего-то плохого поведения и способствующие изменению ситуации и избавлению тебя от зла. Получи так необходимую тебе любовь и поддержку в других местах и займи такую же позицию, какую занимаю Я, чтобы помочь восстановить испорченные отношения. Страдай и страдай долго, но пусть твое страдание будет праведным». Если вы станете руководствоваться Божьим советом, ваши шансы на избавление от мук значительно вырастут.

Мы написали эту книгу, чтобы помочь вам избежать неправедных страданий. Даже если ваш супруг не растет и не созревает в духовном плане, но вы предпринимаете описанные здесь шаги, с вами все будет в порядке. Мы свидетели множества ситуаций, когда люди прекращали вести себя неправильно, переставали ворчать, стараться угодить или уйти хлопнув дверью. Вместо этого они занимали правильную позицию. Происходит слишком много необоснованных разводов. Бог всегда призывал, чтобы мы делали все что в наших силах, чтобы восстановить отношения, а не прекратить их.

Иисус Христос никогда никого не осуждает. Он приносит людям свет (см. Ин. 3:19-21). Он поступает справедливо и не участвует во лжи, жестокости, подлости, предательстве. У Него нет вредных привычек, Он не совершает безответственных поступков. В каждой ситуации Он устанавливает границы света и тьмы и живет в соответствии с ними. Если люди поступают так же, то они побеждают. Если нет, то сдаются.

По большому счету, люди с истинными границами в большинстве случаев могут избежать развода. Но им следует занять вполне определенную позицию; ни в малейшей степени они не должны совершать поступки, от которых сами же оградились своими границами; они обязаны неукоснительно требовать наличия в своих отношениях праведности. Если они станут нести свет, то другой супруг изменится или уйдет прочь. Вот почему в большинстве случаев мы говорим, что вы не должны быть инициатором развода. Если вы ведете себя правильно, а другой человек несет явное зло, то, вероятнее всего, он уйдет от вас. Но вы останетесь в полной уверенности, что сделали все возможное для восстановления ваших отношений.

Дело в том, что очень часто человеку кажется, что он устанавливает границы. А на самом деле, он только и делает, что во всем обвиняет супруга и требует изменений от него, даже не думая измениться сам. Удостоверьтесь, что прежде вы «им ними ни бревно из своего глаза», и только потом требуйте «вытащить сучек из глаза» супруга. В своей книге «Надежные люди» мы даем советы, как наладить семейные отношения. Здесь мы вкратце приводим главные из них, другими словами говорим то же самое, что сказали в главе о не признающих границы супругах:

1. Прежде всего заручитесь чьей-то поддержкой, чтобы у вас были силы противостоять супругу.

2. Решите собственные проблемы и ведите себя справедливо по отношению к супругу. Не усугубляйте проблему, добавляя в нее и что-то еще от себя.

3. Ищите участия в вашей проблеме других людей (душепопечителей, пасторов, друзей, членов семьи, других людей, имеющих на вас влияние).

4. Скорбя, примите действительность такой, какая она есть. Не взыскивайте ни с кого за случившееся.

5. Дайте возможность наступить перемене. После того как вы перестали потакать супругу, установили четкие границы в отношениях, дайте ему время. Сначала супруг может не поверить в серьезность ваших намерений.

6. Ваши истинные страдания начинаются именно с этого момента — когда вы внесли свой вклад в решение проблемы.

7. После того как в течение длительного времени вы выполняете все перечисленное, но супруг решительно не желает меняться, то единственным вариантом остается расставание. Расставшись, не позволяйте супругу пользоваться теми благами, которыми он мог пользоваться в браке, если он не демонстрирует ни малейшего изменения. Если человек жестоко обращался с вами, находился в алкогольной или наркотической зависимости, представлял для вас опасность и т.д., его может изменить только расставание.

Цель границ в браке — изменить отношения, наставить супругов на путь истинный. Развод никогда не может быть главной границей. Границы должны устанавливаться в рамках брака, а не служить его окончанием. Займите следующую позицию: прекратите всякие отношения с супругом до тех пор, пока не изменится его поведение, ведущее к разрушению брака. Вот это будет граница, которая окажет вам помощь. Но прежде чем занять такую позицию, вы должны быть абсолютно уверены, что все дело именно в супруге и что вы предприняли все перечисленные выше рекомендованные шаги. Мы писали эту книгу с совершенно определенным желанием — чтобы вашему неправедному страданию пришел конец. Кроме того, мы очень хотим, чтобы наступило искупление. Пусть границы, установленные для прекращения страданий, используются еще и для искупления. Пусть они помогут вам жить в мире и согласии. Мы не раз становились свидетелями такого мира и согласия во многих «безнадежных» ситуациях. Когда один из супругов наконец обзаводится истинными границами, наступает черед и для другого. Воспользуйтесь этим шансом.