- •Генри Клауд, Джон Таусенд Брак. Где проходит граница?
- •Предисловие
- •Содержание
- •Ваше завтра начинается сегодня
- •О чем наша книга
- •Не впадайте в заблуждение
- •Часть I
- •Глава 1
- •Как важно не переступить черту
- •Право собственности
- •Чувство ответственности
- •Свобода
- •Границы тройственного союза
- •Защищенность
- •Самообладание
- •Примеры границ личного пространства
- •Истинность
- •Последствия
- •Эмоциональная дистанция
- •Физическая дистанция
- •Помощь со стороны
- •Стефани
- •Глава 2
- •1. Закон «Что посеешь, то и пожнешь»
- •Любишь кататься — люби и саночки возить
- •Расти над собой, делая выводы из последствий своего поведения
- •Плоды семейной жизни
- •2. Закон ответственности
- •3. Закон власти
- •4. Закон уважения
- •5. Закон побудительных причин
- •6. Закон объективной оценки
- •7. Закон реакции
- •8. Закон зависти
- •9. Закон инициативности
- •10. Закон открытости
- •Глава 3
- •А все-таки, чья это проблема?
- •Глава, которую никто не хочет читать
- •Вынуть бревно из глаза
- •Быть хозяином своей жизни
- •Быть «хорошим» супругом
- •Жить по одним и тем же правилам
- •Предоставьте супругу свободу, а ограничения установите для себя
- •Провести границы собственного характера
- •Процесс стремления к совершенству, а не само совершенство
- •Строить из себя Бога
- •Отрицать истину
- •Замкнуться в себе
- •Безответственность
- •Себялюбие
- •Критицизм
- •Ограничения стремлению управлять
- •Различные нюансы проявления контроля над другими людьми
- •Посягательства на неприкосновенность границ супруга
- •Отказывать в любви
- •Провести границы собственного желания управлять
- •Осознать реальную цену желания управлять другими
- •Попросите супруга дать вам знать, как ваше желание управлять влияет на него
- •Ощутите свою беспомощность изменить супруга
- •Научитесь предаваться печали
- •Разберитесь с собственной зависимостью
- •Вы и ваш супруг — две отдельные личности
- •Относитесь к свободе супруга так, как вы хотели бы, чтобы относились к вашей
- •Вместо того чтобы контролировать супруга, установите четкие границы в отношениях
- •Часть II
- •Глава 4
- •«Парность»
- •Восполнять личные недостатки супруга и дополнять личность супруга — не одно и то же
- •Области личного совершенствования, которые не может предоставить брак
- •Зрелые люди несут ответственность за свои сокровища
- •Требование ответственности
- •Зрелые люди дорожат сокровищами — как собственными, так и своего супруга
- •Концепция зрелой личности: «Ты — это не я»
- •Видеть в другом личность, а не объект удовлетворения собственных потребностей
- •Не навязывать другим свои мысли и чувства
- •Предоставить другим свободу быть не такими, как вы
- •Дорожить отношением к жизни тех, кто рядом
- •Зрелые личности уважают свободу других
- •Иметь личное пространство
- •Естественный страх перед действительностью
- •Глава 5
- •Самая худшая ценность
- •Общая картина происходящего
- •Глава 6
- •Глава 7
- •Обязательства
- •Действенность
- •Картина любви
- •Глава 8
- •Основные принципы
- •Душевная близость
- •По той или иной причине
- •Глава 9
- •Что заставляет людей отдаляться друг от друга
- •Никаких оправданий
- •Глава 10
- •1. Причастность к греховности и совершению ошибок
- •2. Осознание собственной слабости
- •3. Желание снова стать уязвимым
- •4. Потребность в раскаянии
- •Глава 11
- •Часть III
- •Глава 12
- •Влияние внешнего мира на происходящее в семье
- •Почему два, а не три
- •Отношения по типу треугольника
- •Отречение в пользу брака
- •Когда внешний мир не мешает семейной жизни
- •Предостережение
- •Если в жизни супругов появляется кто-то третий, значит, в семье не все ладно
- •Сама природа эмоциональной близости делает брак уязвимым для постороннего вмешательства
- •Как заполнить образовавшееся пространство
- •Незнание собственных границ
- •Относиться к браку, как к чему-то само собою разумеющемуся
- •Неспособность поставить заслон влиянию извне
- •Неспособность примириться с разногласиями
- •Стремление не допустить конфликты
- •Типы «непрошеных гостей»
- •Внебрачные связи
- •Глава 13
- •Конфликт № 1: неблаговидный поступок одного из супругов
- •Конфликт № 2: незрелость или слабость одного из супругов
- •1. Смотрите правде в глаза
- •2. Оказывайте поддержку супругу
- •3. Не убегайте от проблем
- •4. Не открещивайтесь от собственных недостатков
- •5. Разработайте план действий
- •6. Сделайте это вашим общим делом
- •Конфликт № 3: обида, которую никто не причинял
- •1. Когда вы чем-то обижены, признайтесь в этом самому себе
- •2. Не держите ничего в себе
- •3. Проникнитесь чувствами другого человека
- •4. Согласуйте между собой план действий и способы его выполнения
- •5. Настройтесь на исцеление
- •6. Не доводите дело до «суда»
- •Конфликт № 4: несовпадение желаний
- •1. Не читайте супругу мораль, отстаивая свою точку зрения
- •2. Относитесь с пониманием и уважением к желаниям супруга
- •3. Старайтесь прежде всего осуществить желания супруга и только потом свои
- •4. При необходимости ведите счет между собой
- •5. Не принимайте «свое» решение за «наше» решение
- •6. Удостоверьтесь, что «мы решили» исходит действительно от обоих
- •7. Проверьте свои приоритеты
- •8. Углубляйте и расширяйте свои отношения
- •Конфликт № 5: противоречие между желаниями одного из супругов и потребностями семьи
- •Конфликт № 6: столкновение известных проблем с неизвестными
- •Конфликтная ситуация с известными проблемами
- •Конфликтная ситуация с неизвестными проблемами
- •Глава 14
- •Уважать границы
- •Общая стратегия
- •Глава 15
- •Далеко не всегда границы в браке воспринимаются с радостью
- •Лишь сильный характер преодолевает связанную с установлением границ боль
- •Как видит происходящее человек с неустановленными границами
- •Что это: плохой характер или элементарная неосведомленность?
- •Ситуация с супругом, нарушающим границы, требует тщательного анализа
- •Сопротивление возведению границ: типичные ситуации
- •Неумение поставить себя на место другого
- •Безответственность
- •Неспособность держать себя в рамках и при этом оставаться свободным
- •Командовать другими
- •Нежелание самосовершенствоваться
- •Возмездие
- •Перенос эмоций с одной личности на другую
- •Нежелание соблюдать границы в отдельных вопросах
- •Если все дело в качествах человеческой личности, то вам предстоит нелегкая работа
- •План действий
- •Устанавливать душевную связь
- •Расти духовно и учиться брать ответственность на себя
- •Точно установите проблему
- •Не ущемляйте прав супруга
- •Любите свою жену
- •Создайте равные для всех условия
- •Требование перемен
- •Вашей супруге потребуется немало времени и терпения
- •Определите соответствующие последствия
- •Заранее предупредите супругу
- •Доведите дело до конца
- •По прошествии некоторого времени снова проанализируйте сложившуюся ситуацию и оцените ее
- •Будьте готовы к ухудшению ситуации и к недовольству супруга
- •Боритесь с сомнениями
- •Расставайтесь навсегда
- •Часть IV
- •Глава 16
- •Для чего необходимы страдания
- •Неоправданное страдание
- •Установление границ, мешающих духовному росту
- •Окружающие люди
- •Признание своей доли вины
- •Побуждение
- •Предупреждение
- •Терпение
- •Последствие
- •Пересмотр границ
- •Прощение
- •Подчинение
- •Границы и развод
- •Заключение
Заключение
Уже после выхода в свет нашей книги «Барьеры. Когда говорить «ДА», когда говорить «НЕТ», как управлять своей жизнью» перед нами прошло множество людей, в нелегкой борьбе пытающихся найти истинную любовь в этом грешном мире. Среди них были и настоящие герои — созидатели границ.
Нередко в обычных житейских ситуациях люди — состоящие в браке и стремящиеся к духовному росту — уподобляются Адаму и Еве, заносчиво показывающим пальцем на кого-то другого. Но, вытащив «бревно» из собственного глаза, они начинают брать на себя ответственность за свои поступки. Их самодисциплина способствует углублению любви. Они обнаруживают, что духовный рост — это никогда не заканчивающееся путешествие. И они полны решимости путешествовать вечно.
Однако есть и другие люди. В трудных ситуациях под воздействием ошибочных стереотипов или в результате своей слабости они не занимают ту позицию, которую им следовало бы занять, чтобы бороться с болью и злом в своем браке. Они слишком испуганы или чувствуют себя чересчур виноватыми, чтобы противостоять жестокости, безответственности, диктаторству и другим убивающим любовь качествам супруга. В результате все остается по-прежнему. Остается и их боль. Прочитав книгу «Барьеры», они начинают понимать, что Бог встает на сторону всего благого. Бог за любовь и против зла. Бог стоит на стороне ответственности и свободы, но выступает против командования и диктаторства. И они присоединяются к Богу в своей борьбе за благо. Они устанавливают барьеры на пути зла, служащие защитой благим вещам, таким как любовь и уважение. И в результате этих мужественных действий их брак оказывается спасен.
Нам очень нравится рассказывать историю об одном из таких людей. Человек пришел к нам на семинар и поблагодарил за книгу «Барьеры». Мы спросили, прочитал ли он ее. А он ответил: «Я не читал. Ее прочитала жена. И когда она перестала мириться с моим незрелым поведением, мне пришлось начать расти над собой. Я вынужден был измениться: перестать командовать, пить, так как это разрушало наши отношения».
Это лишь один из примеров проявления людьми определенного мужества. Они занимают позицию, защищающую то, что представляет для них наибольшую ценность. Таким образом они спасают и свой брак, и своего супруга. Это и есть «мирный плод праведности» (Евр. 12:11). Границы сделали свое дело — человек покаялся и духовно вырос.
Наконец, есть и такие люди, которые все делают правильно, действия которых нацелены на благо, но которых отвергают. Им приходится страдать за то, что они заняли вполне определенную позицию. Они могут смело сказать в лицо оскорбляющему их супругу или супругу с алкогольной или любой другой зависимостью: «Ты ведешь себя неправильно». Такое поведение приносит половинчатый результат: оскорбления и причиняемая боль прекращаются. Но распоясавшийся супруг не меняется, и все оборачивается против них же самих. Такие люди получают свободу через зло, но любовь от них ускользает. Они вынуждены искать любовь и поддержку у друзей, в церкви. Всеми своими помыслами мы вместе с такими людьми. Они – ревнители доброго. Но если и страдают за правду, то блаженны (1 Пет. 3:13, 14). Их страдания подобны страданиям Иисуса Христа. Да благословит их Бог за мужество и стойкость.
Мы не можем закончить свою книгу, не предупредив вас о существовании людей, прямо противоположных этим замечательным людям. Речь идет о лицах, служащих лишь самим себе. Они используют границы, чтобы, как и прежде, не брать ничего на себя и винить всех вокруг. Они не вытаскивают бревно из собственного глаза, даже не пытаются держать себя в каких-то рамках. Наоборот, они обвиняют во всем своих близких, осуждают их поведение и командуют ими. Прежде чем обвинять других, посмотрите на себя: не относитесь ли вы к данной группе? Нет? Тогда займите четкую позицию, ясно определите, что хорошо и что плохо. «Только бы свобода (ваша) не была поводом к угождению плоти; но любовью служите друг другу» (Гал. 5:13).
Мы молимся за то, чтобы, в какой бы из перечисленных ситуаций вы ни оказались, вы очертили бы для себя точно такие же границы, какие очертил для Себя Бог. Он заключил Себя в определенные рамки, занял позицию, направленную па обеспечение таких жизненных благ, как любовь, прощение, свобода и ответственность. Милостью Своей Бог желает, чтобы мы вышли из тьмы и пришли к свету, который исходит от Него. Бог всегда борется за любовь. Но никогда Он не делает этого за счет кого-то другого, а всегда за Свой счет. Мы уверены, что, имея в сердце Бога, наполнив душу благодатью и истиной, вы сумеете провести необходимые границы в своем браке.
Да благословит вас Бог.
Доктор философских наук Генри Клауд
Доктор философских наук Джон Таунсенд