Глава 10. Супружеская терапия

автобус. Мать отказалась везти ее в школу и настаивала, чтобы она ехала на своем велосипеде; это обострило конфликт, и отец в конце концов отвез дочь в школу. «Именно это я имею в виду, -объясняла жена, - он подрывает мой авторитет и делает из меня плохого человека». Она добавила, что, по ее мнению, он обыч­но ведет себя так, чтобы наказать ее за некоторые невысказан­ные обиды. «В этом случае, - сказал муж, - она не справилась с ситуацией спокойно, а позволила всему выйти из-под контро­ля, накричала на ребенка и, как обычно, они поссорились». Он продолжил объяснять, что если бы его жена, вместо того, что­бы спорить с ребенком, спокойно обсудила ситуацию, возмож­но, сказав дочери, что после школы им надо будет сесть и со­ставить более конструктивный план занятий на будущее, ребенок бы не опоздал на автобус. «В этих обстоятельствах, -добавил он, - я думаю, она была слишком расстроена, и ей было бы опасно ехать на велосипеде, так что имело смысл мне от­везти ее на машине».

Используя аналогию с парусной шлюпкой, я сказал, что это выглядит, как будто мать наклонилась слишком сильно в одну сторону, это заставило ее мужа наклоняться на проти­воположную сторону, чтобы сохранить равновесие. Несколь­ко задумчиво жена сказала: «Следовательно, это неправиль­ная установка,- и добавила:- Я понимаю, как я могу изменить ее, что, конечно, заставит меня смотреть на вещи по-другому».

Метафоры, описанные Карпелом (Karpel, 1994), тоже за­частую оказываются полезными. Он сравнивает супругов с «двумя людьми, каждый из которых стоит на маленьком пло­ту, и этот плот несет течением реки ... каждый балансирует на своем собственном плоту и, балансируя, встречается с пло­том другого человека... Люди пытаются установить связь, ныряя и сталкиваясь [в реке] в тандем» (с. 1). Метафора Кар-пела показывает необходимость обоим вместе заботиться о супружеских отношениях и о партнере. Читателю, который

187

Краткосрочная мультимодальная психотерапия

интересуется использованием метафор в терапии, следует об­ратиться к интересной книге Коппа «Терапия метафорами» (Корр, Metaphor Therapy, 1995).

При лечении супругов клиницисты ставят себя в опасное положение, когда испытывают сильное желание спасти отно­шения. Как-то я слушал запись моей практикантки, которая лечила супружескую пару; я внимательно следил за взаимодей­ствиями, где муж зло сказал, что, возможно, развод - это их лучшее решение, после чего практикантка энергично призвала их не забывать о маленьких детях. Жена отреагировала, сказав, что если единственная причина сохранять брак - это дети, то нет смысла продолжать отношения. Моя подопечная продол­жала закапываться все глубже и глубже.

Я посоветовал своей практикантке на следующем сеансе начать с обращения внимания супругов на то, что она позволи­ла сантиментам взять верх над здравым смыслом. Заново обду­мав случай после обсуждения его со своим супервизором, она теперь полностью согласна, что если нет любви и нежности, то, возможно, развод является благоразумным выбором - есть дети или нет. Она передала это сообщение, и оба, и жена, и муж в ответ на это сказали, достаточно решительно, что на са­мом деле есть большая взаимная привязанность и что они хо­тели бы, чтобы их брак был успешным.

Во многих случаях, когда супруги начинают спорить и ру­гаться в моей консультационной комнате, я вежливо говорю, что, возможно, нам следует рассмотреть вопрос о полюбов­ном разводе. Это обычно шокирует супругов и делает их со­вместную работу продуктивней. В других случаях, когда об­суждение развода становится желательным направлением, я обнаружил, что полезно выполнить эту функцию - несмотря на тот факт, что мы начинали с попыток спасти брак. Многие люди утверждают, что это нежелательно и, возможно, неэтич­но - терапевту, который является прежде всего консультантом по вопросам брака, потом брать на себя роль посредника при

188