§ 1. Конфликт переноса (сброса)

Конфликт связан с ситуацией, когда он возникает как результат выплеска накопившихся отрицательных эмоций, возникших не очень давно, но по другому поводу и в другой конфликтной ситуации. Это может быть любой из конфликтов, уже описанных выше, который был разрешен таким образом, что оставил чувство неудовлетворенности, раздражения и т.п., или вообще был не разрешен. Так или иначе это приводит к сохранению отрицательных эмоций. Человек стремится их выплеснуть из себя. И чтобы это сделать, он сознательно или бессознательно замещает человека, с которым у него произошел конфликт, другим участником, невинным и не подозревающим о том, что происходит. Он это делает потому, что не может выплеснуть эмоции просто так, он должен убедить себя в "виновности" этого другого участника. Для самоубеждения нужен повод, который, как правило, находится легко. Всем знакомы фразы, выражающие его: "Опять ты не...", "Сколько можно говорить...", "До каких пор...", "Почему как только..." и т.п.

Это задевает того, на кого происходит выплеск, он возмущен несправедливостью и тоже стремится ответить тем же. Возникает замкнутый круг обвинений. Другими словами, это конфликт, который не объясняется внешними причинами, столкновением позиций и интересов, а является лишь вольным или невольным задеванием и возбуждением остаточного дискомфорта или нерешенных внутренних конфликтов.

Негативная эмоция направлена не на человека, вызвавшего ее, а на человека, не имеющего к этой эмоции никакого отношения. Д. Дэна называет это смещенной агрессией и "свободно плавающим гневом" [11, с. 113]. Любопытно, что у человека, сбрасывающего свои эмоции, часто есть полная уверенность, что поведение или действия именно этого человека являются причиной его плохого состояния. На семинарах по конфликтам я часто был объектом подобного рода сбросов.

Характерно также и то, что сброс часто происходит на людей, которые слабее физически, финансово, зависимы по работе и т.д. Объяснение простое: они не могут ответить тем же. По той же причине объектом сброса нередко являются дети.

Отрицательные эмоции переходят от одного к другому, от виновных к невиновным, они блуждают между ними, и, кто станет их очередной жертвой, трудно предугадать. Это огромное количество отрицательной энергии подпитывается растущими потребностями и соответственно постоянно возникающими ощущениями дискомфорта от невозможности достижения этих потребностей, что порождает дополнительный всплеск отрицательной энергии в общий котел, и без того достаточно хорошо наполненный. Посмотрите на лица людей в метро, автобусе, на улице. Гнев, раздражение перетекают от одного человека к другому, как что-то неуловимое, что нельзя уничтожить окончательно, и каждый пытается держать в себе эти эмоции как можно меньше. Тот же, кто держит эти эмоции в себе, часто заболевает.

"Простокваша,— сказал директор,— ты хочешь что-то спросить, но терпишь. Это очень вредно. Перестань терпеть. Спрашивай!" [35, с. 94].

Я не могу выплеснуть свой незавершенный конфликт, так как считаю это недостойным. Держусь, как могу. Следующее предложение является краткой характеристикой конфликта переноса: "Я выливаю свое помойное ведро на твою невинную голову. Ты уж извини, но мне трудно это не делать".

В этом типе конфликтов предмет конфликта является не причиной его, а поводом, зацепкой, поскольку происходит сброс уже имевшего место конфликта. Кстати, именно конфликт переноса явно показывает отличие причины конфликта от повода. Вопрос, который следует задать: где причина? Если причина не в реальной ситуации, а в прошлом и с другими людьми, то реальная ситуация является поводом и можно говорить о сбросе отрицательных эмоций, которые имели место до реальной ситуации и явились результатом неразрешенного межличностного конфликта.

Характерную причину сброса отрицательной энергии приводит К. Роджерс. Речь идет о внутреннем конфликте, который обусловлен воспитанием, средой и т.п. и проявляется через немотивированную агрессию.

Когда человек живет с маской, не выражаемые им чувства копятся до тех пор, пока не достигнут какой-то критической точки, тогда они обычно вырываются наружу по какому-то весьма незначительному поводу. Но эмоции, которые буквально обуревают человека во время вспышки глубокой депрессии, наплыва жалости к себе и в другие подобные моменты, часто производят отрицательное впечатление на окружающих, потому что они не соответствуют ситуации и кажутся беспричинными. Яростная вспышка при каком-то раздражении в действительности может

отражать долго копившиеся отрицательные, игнорируемые человеком чувства, которые возникли в результате сотен подобных ситуаций. Но в той ситуации, в которой они проявляются, они не обоснованы и поэтому непонятны... Со временем индивид начинает выражать свои эмоции в момент их появления, а не намного позже, когда они уже перегорели и становятся взрывоопасными [39, с. 380].

Внутренний конфликт возникает уже тогда, когда родители подгоняют ребенка под определенные образцы.

Довольно часто все воспитание сводится к обучению ребенка лгать. Вначале он сопротивляется этому, но потом привыкает, ибо лгать безопаснее. Ребенок такой, какой он есть, нам не нужен. И мы стараемся подогнать его под соответствующие образцы. Он вынужден нам лгать, чтобы обеспечить себе безопасное существование, потом привыкает к этому, и лицемерие становится его сутью. Все это называется "умение держать себя в руках" и "умение себя вести". Вначале ребенка учат скрывать свои чувства: "Что разнюнился как девчонка! Я тебя такого не люблю!" А ведь это говорят родители, которых он любит! Потом он перестает замечать, что скрывает свои чувства. Мало того, когда возникают негативные чувства, лицо его остается совершенно спокойным и приветливым. Так человек приучается играть роль благополучной и сильной личности... Формируется набор не только ролей, но и масок, которые надевают на себя люди в процессе общения. Потом человек уже всю энергию тратит не на собственное развитие, а на сохранение этих масок в целости и сохранности [27, с. 268-269].

Конфликт переноса имеет много общего с поиском "врага". Как заметил Дж. Ни-ренберг, "поиск врага", на котором можно отыграться за все грехи своего народа, является самым популярным занятием от древности до наших дней" [33, с. 57].

В заключение стоит сказать о том, что возможен также "двойной перенос", когда тот, на кого произошел перенос, в свою очередь осуществляет перенос на кого-то третьего.

Если вас по телефону

Обозвали дураком

И не стали ждать ответа,

Бросив трубку на рычаг,

Наберите быстро номер

Из любых случайных цифр

И тому, кто снимет трубку,

Сообщите — сам дурак [34].

Симптомом переноса неразрешенного конфликта чаще всего является неадекватная, возможно, агрессивная реакция на рядовые, обычные ситуации.

Пример 1

Муж приходит домой. У него неприятности на работе. Сброс идет через приготовленную женой еду. "Опять недосолила (пересолила, подгорело)!"

Пример 2

Максим отказался продолжать массаж через 15 минут после начала, я разозлился и не смог преодолеть это чувство перед детьми в школе. Малейшее не устраивающее меня обстоятельство воспринимал обостренно.

Возможен "хитрый" вариант сброса: тот, на кого сбрасываются отрицательные эмоции, действительно сильно виноват. Вроде бы это не придирка, а критика по делу, и можно одновременно выпустить пар.