§ 2. Способы движения к варианту "сотрудничество" и их применение в зависимости от типа конфликта

Можно выделить шесть способов движения к варианту "сотрудничество", когда получаемый результат лежит на пути от точки компромисса (50 на 50%) к точке сотрудничества (100 на 100%).

1. Разрешение в пространстве и/или времени

Этот способ разрешения конфликта состоит в том, чтобы реализовать оба желания, используя время и/или пространство как два фактора, позволяющие снять противоречие.

В комнате студенческого общежития живут 3 девушки, две из них курящие. "Мы хотели курить в комнате, так как это и наша комната, мы можем курить и одновременно заниматься чем-нибудь, например, готовиться к лекциям или экзамену. Соседка была против: она не переносит запах табака и не хочет "портить" свои

легкие. Выйти из этой ситуации так. Когда соседки нет в комнате, мы курим здесь и после этого проветриваем комнату. Когда она в комнате, мы уходим в курилку."

2. Создание взаимовыгодных уступок

Этот способ движения к сотрудничеству стал возможен благодаря тому, что люди не только отличаются друг от друга своими желаниями, мотивами, взглядами и т.п., но и по-разному их оценивают. То, что важно для одного, не очень важно для другого, и наоборот. Иначе говоря, у разных людей — разные желания и разные приоритеты. Это подметил Бернард Шоу: "Не делай своим ближним то, что желаешь самому себе! А вдруг у них другие вкусы".

Этот способ имеет две разновидности. Первая из них звучит так: "Ради чего вы согласились бы уступить мне в этом конфликте?" Вторая разновидность: "Я готов уступить вам в этом конфликте ради..."

Рассмотрим каждую из них подробнее.

Суть этого приема разрешения конфликта состоит в том, чтобы в процессе диалога найти условия, при которых партнер согласился бы на ваш вариант разрешения конфликта, а вы согласились бы компенсировать ему это чем-то важным для него. Как сказал Отто Эрнст: "Беседовать — это, в сущности, значит уступить собеседнику в одном вопросе, чтобы он вам уступил в другом".

Для редактора газеты оплата частного детского садика для своей дочери была велика. Он разрешил конфликт с руководством сада, предложив льготную цену рекламы в своей газете.

Чтобы партнер согласился с моим желанием, т.е. уступил мне в конфликте, мне необходимо предложить нечто, что было бы равноценно или более важно для партнера, чем его желание в конфликте со мной. Предложив это "нечто", мы взаимоуступаем в желаниях, одно из которых более важно для меня, а другое — для моего партнера. Поскольку мы обмениваемся желаниями, сумма которых превышает "первоначальный пирог", то можно говорить, что точка разрешения конфликта лежит на линии "компромисс—сотрудничество", причем, чем значимее для партнера предложенное мною желание и чем легче мне его реализовать, тем ближе эта точка к точке "сотрудничество".

Пример разрешения конфликта через нахождение более "высокого желания".

Лидочка (3 года) рисует мелком на полу в коридоре. Когда она это делает, мама объясняет ей, что можно рисовать только в этом месте. Позже Лидочка начинает разрисовывать полы и в комнатах.

Мама: Хватит обрисовывать все мелом (пытается забрать мелок, но дочка убегает в другую комнату).

Лидочка: Не дам.

Мама: Я тебе последний раз говорю. Если еще раз будешь разрисовывать все полы, я заберу мелок. (После этого Лидочка начинает разрисовывать мебель и свой язык.)

Мама: Лидочка, я тебя предупреждала (забирает мелок и прячет на полку).

Лидочка: Отдай, отдай! (кричит, плачет).

Мама: Нет, я тебе говорила. (Лидочка плача цепляется за мать.) И перестань плакать.

Лидочка: Я хочу рисовать (плачет).

Мама: Дать тебе цветных карандашей и бумаги?

Лидочка: Не хочу, мама (всхлипывая).

Мама: Может, почитаем про Братца Кролика?

Лидочка: Нет (всхлипывая).

Мама: А если мы начнем убирать? Я тебе налью воды в ведерко, дам тряпочку. Поможешь мне вытереть полы и мебель?

Лидочка: Да, убирать (радостно улыбается).

Часто нет необходимости ломать голову над тем, что может быть интересно партнеру, если это, конечно, не ребенок. Достаточно спросить: "Что бы тебя заставило уступить мне?", или "Ради чего ты готов был бы уступить мне?", или "Есть ли что-нибудь, что тебя привлекает больше, чем твое желание в нашем споре?", или "Что мне сделать, чтобы ты сделал то, что мне хочется?" Этот метод основан на том, что у каждого человека своя иерархия ценностей, и именно этот факт позволяет обоим участникам конфликта получить больше, чем 50% от пирога.

Кстати, на вопрос "Что мне сделать, чтобы ты сделал то, что мне хочется?" один из моих слушателей применил следующий интересный прием: "А что ты можешь предложить?" Это своего рода разведка на случай, если партнер предложит что-то еще, более значительное. С этим приемом напрямую связана следующая эффективная процедура: если я нуждаюсь в какой-либо услуге или товаре, но не знаю точную цену за нее, то даю объявление в газете следующего содержания: "Назовите вашу цену и оставьте телефон. Если ваша цена окажется самой низкой из всех позвонивших, я вам позвоню и закажу эту услугу или товар".

Суть этого приема разрешения конфликта состоит в том, чтобы в процессе диалога уступить партнеру взамен на уступку с его стороны, которая для вас более важна, чем разрешение первоначального конфликта в вашу пользу.

Руководитель фирмы по ремонту машин рассказал, что он разрешил конфликт с клиентом сразу же, как только узнал, что он — руководитель бани. Он согласился па льготную оплату ремонта машины взамен бесплатного посещения бани.

Если вы поставлены перед фактом нарушения вашей территории или перед результатом действий, нарушающим ваше представление чем-либо, вам остается применять только эту разновидность движения к сотрудничеству.

Если ваш муж любит использовать ваши духи как средство чистки деталей автомобиля, вас будут мало интересовать его истинные намерения. Если ваш сын убирает комнату не так, как вы хотите, он вторгается в ваше представление о том, что такое "хорошо убирать комнату", и нарушает его. Хотя он это делает непреднамеренно, от этого становится не намного легче.

Вам необходимо использовать нарушение вашей территории или представления как уступку партнеру с целью получить ответную уступку с его стороны, ради которой вы бы могли согласиться на нарушение вашей территории или представления. Иначе говоря, вы согласны, чтобы ваша территория нарушалась, но при этом вы будете иметь

то, на что согласен ваш партнер. Это вам выгоднее! Этот вариант разрешения можно использовать после техники "Я-высказывание" или без нее.

Следующие примеры характеризуют эту разновидность разрешения: "Когда ты разбрасываешь свои вещи где попало, меня это раздражает, мне плохо. Но я готова пойти на это, если ты согласишься не раздражаться, что я все делаю медленно".

При нарушении территории это можно выразить так: "Я готов стерпеть нарушение моей территории в случае, если ты не будешь возражать против моего вторжения па твою территорию".