Проговаривание своего состояния

Санкции можно применять, когда вы достаточно сильны, чтобы их применить. В случае если это не так или если вы не сторонник ответных мер, используйте проговаривание своего состояния. Делю в том, что очень частым случаем территориальных конфликтов или конфликтов представлений является случай непреднамеренного нарушения территории или представления.

Специфика этих конфликтов состоит в том, что партнер, совершая нечто, вовсе не собирался вторгаться на вашу территорию или нарушать ваше представление о чем-либо, он совершил действие не с целью задеть вас или как-то противодействовать. Часто действие является как бы его продолжением или проявлением, обычным действием. Можно говорить о непреднамеренности действия.

Непреднамеренность при нарушении территории или представления нередко позволяет устранить конфликт простым приемом: проговариванием своего состояния"-

Не думайте, что другому человеку так легко понять, что с вами происходит. Не думайте, что это очевидно. Это очевидно только вам. Скажите об этом! Как вы думаете, что произойдет, если как само собой разумеющееся человек будет думать, что его состояние понятно всем окружающим. Его рассуждение будет выглядеть так: "Он видит, что мне плохо, но ничего не делает. Наоборот, продолжает начатое. Ничего, кроме ответной агрессии, у меня не возникает". Выражение чувств через агрессию чаще всего вызывает непонимание партнера и ответную агрессию: я вижу в нем такого же "плохого" человека, как он увидел во мне. (Вообще, насколько существенна преднамеренность или непреднамеренность действия против меня? Если я осознаю, что человек так себя ведет только потому, что он иначе не может, это помогает мне или нет, мне от этого легче или точно так же плохо? Про себя я могу сказать в этой ситуации, что если человек это делает непреднамеренно, то я могу проговорить ему свои плохие ощущения: возможно, это повлияет на его поведение. Если же он делает это сознательно, то какой смысл говорить? Но проговорить надо: это страховка от наращивания агрессии.)

Проговаривание своего состояния, во-первых, даст возможность понять другому человеку ваше состояние: "Меня задевает ваше обращение, и ваши слова вынуждают меня перейти в другой отдел, хотя мне нравится работать в этом отделе"; во-вторых, даст шанс снять противоречие путем выбора другого пути достижения его интереса. Речь идет о проговаривании своего состояния с целью перехода на уровень интересов. Например, во взаимоотношениях "начальник—подчиненный" это может происходить следующим образом: "Вы хотите, чтобы я это делал так, но, если я вас правильно понял, фирме важен конечный результат — объем продаж. Дайте мне свободу в своих действиях, и я постараюсь убедить вас в результативности своих действий". Этот вариант с трудом будет реализован в случае, когда учреждение является государственным и начальник не заинтересован в качестве или количестве конечного результата.

В конце концов, партнер может отказаться от реализации своего интереса, если для него отношения с вами важнее. Ключевой вопрос: как проговаривать свое состояние? Если вы скажете своей супруге: "Все, что ты делаешь — плохо", вероятно, это вызовет спор, но если сказать: "Я чувствую, что очень раздражен тем, что ты делаешь", то это будет просто факт наличия у вас такого чувства — факт, который невозможно отрицать. Это уже не обвинение другого человека, а просто чувство, которое существует само по себе. Высказывание "Ты виноват в том, что я чувствую себя не на уровне, когда ты делаешь то-то и то-то" легко оспорить, но высказывание "Я чувствую себя не на уровне, когда ты делаешь то-то и то-то" просто выражает реальный факт их отношения между собой.

Не судите, не оценивайте, только выражайте свое чувство. "Мне не нравится ваша идея" является не оценкой, а моей реакцией. И она тонко, но вполне определенно отличается от суждения типа: "То, что вы делаете — это плохо (или хорошо)" [39, с. 380-381].

Здесь подойдет техника "Я-высказывание" для выражения этого состояния, потому что она позволяет выразить чувства, не обижая человека.

Еще один отличительный признак этого типа конфликта состоит в том, что он чаще всего возникает между людьми, которые находятся в близких отношениях или вынуждены долгое время быть вместе. В этих случаях разрешение через уход невозможно.

Многие школьники, с которыми мне приходилось работать, неоднократно говорили одну и ту же фразу, рассказывая о конфликтах с кем-либо: "Мы совершенно разные люди". Я придерживался мнения, что различия между двумя людьми — это, скорее, хорошо, чем плохо, но если конфликт, затрагивающий территорию или представления о чем-либо, имеет место между людьми, которые в силу обстоятельств (муж—жена, учи гель—ученик, одноклассники и т.п.) вынуждены проводить много времени вместе, это несет в себе сильный отрицательный заряд, поскольку постоянно напоминает о себе. Разрешение через уход друг от друга напрашивается само по себе, но применить его нельзя. И отсутствие обучения выходам из подобных конфликтов еще больше накаляет ситуацию.

И еще об одном важном моменте: территориальный конфликт или конфликт представлений могут легко перейти определенный эмоциональный уровень, когда разрешить конфликт станет труднее. Это часто происходит в тех случаях, когда чувства и эмоции, например по поводу нарушения территории (раздражение, злость, гнев), выражаются таким образом, что вызывают ответные отрицательные чувства или просто непонимание или недоумение. Фраза "Я не могу тебя больше переносить" не способствует продолжению диалога, хотя на самом деле имелось в виду следующее: "Он заставил сегодня ждать меня и даже не извинился, а я придаю вежливости большое значение" [37].

Иными словами, искажение происходит не из-за интерпретации информации, а из-за такого ее выражения или представления, которое не оставляет шансов на ее адекватное понимание. Груз ответственности здесь лежит на передающем, а не на получающем информацию.

Жена: Ты никак не хочешь повзрослеть! Имеется в виду: Ты тратишь все деньги на ремонт автомашины и мотоцикла, в то время как у нас нет приличной стиральной машины, а зимой я хожу в потертой шубе.

Недостаточно определенное, обобщенное, неконкретное выражение эмоций может вызвать в лучшем случае непонимание.

В этом случае предпочтительно не выражать эмоции сразу, а прояснить ситуацию максимально детально, задавая вопросы.

При этом в состоянии раздражения по поводу того, как с вами обошлись или как к вам стали относиться, важна правильная формулировка вопросов. Предлагается задавать нейтральные открытые вопросы (см. техника открытых вопросов): "Можно узнать подробнее, почему мне не...", "Я до конца не понимаю, почему..." Это позволит получить информацию, которая снимет вариант недоразумения.

После прояснения ситуации уместно выразить эмоцию, сделав это конкретно и открыто (см. также техника преодоления барьеров при разрешении конфликтов). В этом случае вы "убиваете двух зайцев" сразу:

• учитесь выражать и ценить свои эмоции;

• проверяйте их правильность.

В целом в случае эскалации эмоций рекомендуется применять:

• технику преодоления барьеров при разрешении конфликтов;

• технику GRIT.

Психологическая защита и дистантные отношения

В случае, когда задето чувство собственного достоинства, но по ряду причин санкции невозможны, а проговаривание своего состояния не меняет ситуации, возможно приспособление через создание психологической защиты.

Отношения на работе для меня унизительны. С моим мнением не считаются, я чувствую себя плохо, никакого удовлетворения от работы не испытываю. Уйти я не могу, потому что хорошо платят. Работаю ради детей, но от такого отношения опускаются руки. Я решила работать, как работаю, но при этом не очень стараться и не перерабатывать, как раньше. Потихоньку ищу новую работу.

Одним из вариантов ослабления нежелательного разрешения конфликта могут быть дистантные отношения, которые выражаются в отстраненности, снижении общения до минимума и т.п. Крайняя форма — разрыв отношений.

Люди часто стремятся сохранять дистантные отношения, потому что понимают, что более близкое взаимодействие обнажит разные представления и может обострить отношения. Парадоксальность ситуации состоит в том, что отношения сохраняются через поддержание определенного расстояния, через отсутствие сближения. Сближение может нарушить отношения и лишь осложнить дело. Оно вызовет столкновение разных представлений, а дистантные отношения не позволят им сталкиваться. Возможно, так часто произносимая при бракоразводных процессах фраза "Не сошлись характерами" как раз и выражает эту идею. Дистантные отношения, таким образом, можно рассматривать и как превентивную меру для предотвращения конфликта представлений.