- •Введение
- •Глава 1. Введение в общую психологию
- •1.1. Предмет психологии
- •1.2. Основные направления психологии
- •1.3. Методы психологии
- •Контрольные вопросы к главе 1
- •Литература к главе 1
- •Глава 2. Введение в общую педагогику
- •2.1. Предмет педагогики
- •2.2. Основные направления педагогики
- •2.3. Методы педагогики
- •Контрольные вопросы к главе 2
- •Литература к главе 2
- •Глава 3. Психология профессиональной деятельности
- •3.1. Структура профессиональной деятельности
- •3.2. Взаимосвязь профессиональных требований и индивидуально-психологических особенностей Работника
- •3.3. Профессиональная пригодность и профессиональный отбор
- •3.4. Профессиональный подбор
- •3.5. Профессиональное самоопределение и самоактуализация человека в профессии
- •3.6. Классификация профессиональных деятельностей
- •Вопросы к главе 3
- •Литература к главе 3
- •Глава 4. Основы социальной психологии и профессиональная деятельность
- •4.1. Взаимосвязь понятий общей психологии (индивид, индивидуальность) и социальной психологии (личность, малая группа, коллектив)
- •4.2. Трудовой коллектив как «живой организм»
- •4.3. Стадии развития коллектива
- •4.4. Жизненные циклы развития организации
- •4.5. Понятие о корпоративной культуре организации
- •4.6. Социально-психологические характеристики эффективного руководителя
- •4.7. Стили руководства
- •4.8. Принцип дополнительности в управлении
- •Контрольные вопросы к главе 4
- •Литература к главе 4
- •Глава 5. Деловое общение и профессиональная деятельность
- •5.1. Деловой этикет
- •5.2. Как вести деловые переговоры
- •5.3. Организация деловых совещаний
- •Вопросы к главе 5
- •Литература к главе 5
- •Глава 6. Основы профессиональной конфликтологии
- •6.1. Функциональное значение деловых конфликтов
- •6.2. Причины деловых конфликтов
- •6.3. Типы деловых конфликтов и коммуникативные тактики в конфликтных ситуациях
- •6.4. Модель делового конфликта
- •6.5. Последствия деловых конфликтов
- •6.6. Улаживание конфликта при помощи административных способов воздействия
- •6.7. Психологические способы регуляции деловых конфликтов
- •6.8. Переговоры в конфликтной ситуации
- •6.9. Конфликтный человек в работающей команде
- •6.10. Коммуникативная рефлексия как способ регулирования деловых конфликтов
- •6.11. Правила поведения и общения в конфликтной ситуации
- •Вопросы к главе 6
- •Литература к главе 6
- •Глава 7. Профессиональный стресс
- •7.1. Понятие о профессиональном стрессе
- •7.2. Динамика профессионального стресса
- •7.3. Стрессовые сценарии
- •7.4. Саморегуляция работника в условиях профессионального стресса
- •7.5. Коммуникативный стресс в условиях профессиональной деятельности
- •7.6. Манипулирование в деловом общении.
- •7.7. Профессиональный стресс достижения
- •7.8. Профессиональный стресс конкуренции
- •7.9. Профессиональный стресс успеха
- •7.10. Деньги и профессиональный стресс
- •Контрольные вопросы к главе 7
- •Литература к главе 7
- •Глава 8. Технология успеха в профессиональной деятельности
- •8.1. Понятие успеха в профессиональной деятельности
- •8.2. Динамика профессионального успеха
- •8.3. Психотехника профессионального успеха
- •8.4. Начало профессиональной деятельности
- •8.5. Уровень мотивации работника и профессиональный успех.
- •8.6. Эффективный темп профессионального успеха
- •8.7. Прогнозирование и профессиональный успех
- •8.8. Фактор целеполагания и профессиональный успех
- •8.9. Успешные стратегии построения профессиональной карьеры
- •Контрольные вопросы к главе 8
- •Литература к главе 8
- •Глава 9. Основы профессиональной диагностики
- •9.1. Цель и принципы профессиональной диагностики
- •9.2. Психодиагностика профессиональной направленности
- •9.3. Психодиагностика стиля мышления, делового общения и поведения
- •9.4. Психодиагностика темперамента
- •9.5. Психодиагностика стратегии поведения в конфликтной ситуации.
- •Опросник к. Томаса.
- •Контрольные вопросы к главе 9
- •Литература к главе 9
- •Глава 10. Семья и семейное воспитание детей
- •10.1. Модели семейных отношений
- •10.2. Семья и социальный кризис в России
- •10.3. Кризисные периоды в семье
- •10.4. Психологические проблемы брака
- •10.5. Развод и его социально-психологические последствия
- •10.6. Повторный брак
- •10.7. Типичные ошибки семейного воспитания детей
- •10.8. Семейное воспитание детей
- •Контрольные вопросы к главе 10
- •Литература к главе 10
- •Глава 11. Наркотическая зависимость и ее профилактика
- •11.1. Ошибочные заключения молодых людей о наркотиках
- •11.2. Причины возникновения наркотической зависимости
- •11.3. Черты личности как фактор предрасположенности к наркотикам
- •11.4. Классификация наркотиков
- •11.5. Динамика формирования наркотической зависимости
- •11.6. Избавление от наркотической зависимости
- •Контрольные вопросы к главе 11
- •Литература к главе 11
- •Оглавление
- •Глава 5. Деловое общение и профессиональная деятельность 39
- •Глава 6. Основы профессиональной конфликтологии 58
- •Глава 7. Профессиональный стресс 72
- •Глава 8. Технология успеха в профессиональной деятельности 85
- •Глава 9. Основы профессиональной диагностики 91
- •Глава 10. Семья и семейное воспитание детей 113
- •Глава 11. Наркотическая зависимость и ее профилактика 133
10.4. Психологические проблемы брака
В 1932 году в статье «Проблемы брака» К. Хорни писала: «Почему так редки хорошие
браки – браки, которые не душат развитие партнеров, в которых дурное настроение одного не отзывается на всех домашних, а встречает доброжелательное понимание? Может быть, сам институт брака несовместим с определенными проявлениями человеческой природы? А может быть, брак – это только иллюзия, которая вот-вот исчезнет, или же просто современные мужчины не способны наполнить его реальным содержанием? Должны ли мы в каждом конкретном случае говорить о нашей собственной неудаче или виной всему брак как таковой? Почему брак так часто – смерть любви? Должны ли мы мириться с этим как с объективной неизбежностью или же причина внутри каждого из нас, где идет непримиримая борьба сил, равных по содержанию и воздействию? Можем ли мы распознать эти силы и таким образом избежать их пагубного влияния?» (К. Хорни «Женская психология». С.-П., 993, стр. 88).
Существуют объективные проблемы брака, которые возникают практически у всех людей. Эти проблемы вызваны историческими, социальными, психологическими и физиологическими причинами и не зависят от индивидуальных особенностей мужа или жены. Поэтому независимо от того, какие муж или жена будут предпочтительными, рано или поздно все сталкиваются с брачными проблемами.
Более того, необходимо отдавать себе отчет в том, что при организации семьи молодые люди вступают в жизненную сферу, насыщенную противоречиями, трудностями и проблемами. Важно заранее знать о трудностях брачной жизни, чтобы не испугаться и не запаниковать: «У меня ничего не получается! Я всегда несчастна!», «Я просто неудачник! Отношения с женщинами у меня не
клеятся!», «Надо срочно разводиться! Найду другого человека!». Молодые люди должны знать о проблемах брака заранее еще и для того, чтобы постараться вовремя уберечься от них или, все же столкнувшись с ними, суметь облегчить их мучительную тяжесть для себя и своих близких.
«Неправильный» выбор партнера. При выборе мужа (или жены) обычно стремятся учитывать их достоинства и недостатки, понять и почувствовать, насколько важно жить именно с этим человеком, а не с каким-либо другим. Наконец, просчитываются экономические и финансовые условия будущего брака: наличие отдельной квартиры, возможности содержать себя без помощи родителей и т.п.
Но при этом невозможно учесть внутренних бессознательные тенденции, которые втайне от воли и сознания вступающих в брак руководят брачным выбором. При осуществлении выбора партнера часто решаются внутренние психологические проблемы и проявляется неосознанное стремление избавиться от какого-либо «комплекса». Психологические проблемы или «комплексы» создают внутреннее напряжение, подчас мучительное, и люди стремятся достичь внутреннего успокоения, которое возникает именно при освобождении от «комплекса».
Какие это могут быть неосознаваемые психологические проблемы или «комплексы»? Рассмотрим самый типичный из них, связанный с неосознаваемой тенденцией к повышению самооценки у людей скованных, зажатых и неуверенных в себе.
Например, молодая девушка из интеллигентной семьи выходит замуж за мужчину, явно
уступающего ей в личностном и интеллектуальном развитии. Родные и знакомые удивлены: слишком неравный брак. Она – умница, с отличием закончила университет. Он имеет за плечами всего 11 классов, работает таксистом. Она читает изысканную поэзию, ходит на выставки и симфонические концерты, а он регулярно просматривает только одно печатное издание – газету «Мегаполис-экспресс». Она стремится побывать на всех выставках и театральных премьерах, он откровенно скучает, если она берет его с собой.
События в этом браке развивались следующим образом. Молодая женщина начала успешно работать, родила ребенка. Она стала увереннее в себе, почувствовала появившийся к ней интерес со стороны других мужчин. Через несколько лет она подала на развод. Брак перестал существовать, как только она решила свою неосознаваемую психологическую проблему: повысила самооценку.
Другой пример. Молодой аспирант женится на женщине, старше его по возрасту, но принадлежащей к тому научному кругу, в котором он стремится самоутвердиться как ученый. Жена активно помогает ему писать диссертацию, советует, как себя вести, чтобы иметь важные связи и контакты. В семье она создает оптимальные условия для работы мужа: он получает отдельный кабинет, освобождается от всех семейных обязанностей. Казалось бы, семейная идиллия! Увы, нет. Молодой муж успешно защитил кандидатскую диссертацию и через какое-то время стал раздражительным, проявляя свое недовольство на каждом шагу. Он почувствовал себя увереннее и потребность в сильной женщине у него ослабла. Через несколько лет семья распадается.
Разумеется, можно говорить о морально-нравственных ценностях, об ответственности за своих близких, о стремлении охранить их от страданий, особенно в тех случаях, когда они сделали для своих любимых много хорошего. Разве можно отвечать злом на добро? В первом случае болезненный удар своему мужу нанесла молодая женщина, во втором – мужчина, по существу, сломал жизнь своей супруге.
Это так. Однако в жизни такие ситуации встречаются довольно часто. «Подпитав» свой неосознанный «комплекс» заниженной самооценки и избавившись от него, человек меняется и испытывает потребность в другом партнере. И тогда он становится перед выбором: либо поступить нравственно и остаться благодарным своему мужу (жене), либо уйти, тем самым поступив безнравственно. К сожалению, немногие выбирают первое решение.
Брак как пожизненное обязательство. После оформления отношений в ЗАГСе супруги получают юридически закрепленные права на поддержку, заботу, верность и сексуальные отношения. Это хорошо и плохо одновременно.
Хорошо потому, что брак создает стабильную, прочную основу, которая успешно противостоит непредсказуемой эмоциональной стихии любовных отношений. Рождение и воспитание детей и ведение общего хозяйства требуют длительных, устойчивых отношений между мужчиной и женщиной, что и охраняется браком.
Но при этом супруги начинают привыкать друг к другу и, как результат этого привыкания, у них пропадает стремление улучшить себя, чтобы понравиться своему партнеру. Жена, не стесняясь, ходит дома растрепанная и неухоженная. Муж, приходя домой и поужинав, включает телевизор и углубляется в газеты. Действительно, зачем прикладывать усилия, если он (она) никуда не уйдет: здесь дом, совместно купленные вещи, старые, но такие уютные домашние тапочки...
Обновление семьи и разрушение семейной монотонии в условиях России затруднено тем, что у большинства просто не хватает денег на регулярные туристические поездки, развлечения, выходы в ресторан или театр. Люди вынуждены бороться за выживание и планировать только самые необходимые затраты – на питание и одежду. А если появляются свободные средства в результате тяжелого, изнурительного труда, возникает такая отупляющая усталость, что хочется только отдохнуть и выспаться, а не решать проблему того, как оживить свои супружеские отношения.
И все же потребность в обновлении и психологическом комфорте может неожиданно прорваться с огромной силой. Отчаянное стремление внести что-то новое в свою жизнь часто проявляется в том, что муж вдруг собирает вещи и уезжает к новой женщине, которую он едва успел узнать. Или жена, устав от скучного однообразия, бросается в новое любовное приключение, которое часто разрушает ее семью.
Изменение требований к партнеру. Требования, которые предъявляются к близкому человеку, являются не только противоречивыми, но часто существенно меняются с годами.
Так, семнадцатилетние девушки хотят, чтобы их любимый мужчина был сильным, умным и смелым, красивым и верным и умел страстно любить. И они не задумываются над тем, что сила и
умение страстно любить – мало сочетаемые качества. Сильный человек часто сдержан и редко проявляет страстную любовь. Умный не всегда бывает смелым, поскольку раньше других просчитывает опасность и проявляет осторожность. Красивым мужчинам трудно быть верными: у них много соблазнов.
Имеющие жизненный опыт женщины среднего возраста предъявляют к мужчине иные требования. Они ждут от них умения зарабатывать и обеспечивать семью, заботливости и опоры. Внешность избранника уже не имеет значения. Ум тоже начинают понимать по-другому: один красиво говорит и читает умные книги, а в доме – неуютно и жена чувствует себя подавленной и незащищенной. Другой – немногословен, не разбирается, например, в тех или иных философских течениях, а дом – полная чаша, да и жена счастлива, вся как будто светится изнутри.
Мужчины тоже противоречивы, когда говорят о женщинах. Семнадцатилетние юноши хотят видеть своих девушек модными, «крутыми», свободными, раскрепощенными и сексуальными. Зрелые мужчины ждут от женщины доброты, заботливости, верности и умения создать уютный дом. Внешность женщины утрачивает свое первостепенное значение.
Проблему противоречивости и изменчивости требований к партнеру успешно решают те пары, которые поняли, что не изменяться невозможно и поэтому нужно изменяться вместе. Например, у нее появилось желание модно и дорого одеваться, раньше этого не было. Он стремится пойти навстречу, старается хорошо зарабатывать, подсказывает жене, что ей к лицу. В свою очередь, муж,
раньше почти равнодушный к кухне, побывав на европейском курорте и попробовав изысканных блюд, теперь и дома хочет иметь красивый, разнообразный и вкусный стол. Жена начинает осваивать новые кулинарные рецепты, чтобы угодить мужу.
Те же пары, которые не хотят или не могут пойти навстречу меняющимся требованиям друг друга, конфликтуют и расходятся.
Скрытые сексуальные тенденции. Через несколько лет семейной жизни супруги часто замечают, что у них еще сохраняется сексуальный аппетит, но уже пропадает желание заниматься сексом со своим мужем (или женой). Она во сне видит такое, о чем никогда не решится рассказать мужу. Ее сексуальные потребности остаются неудовлетворенными только потому, что муж об этом попросту не знает.
Мужчины тоже отгоняют от себя мысли о том, что бы им хотелось, чтобы жена делала в постели. Случайно они могут натолкнуться на «это» с любовницей. И затем – либо много лет «параллельных отношений» с двумя женщинами, либо разрушение семьи.
И все только потому, что «Я не могу сказать ему об этом» или «Пусть она сама догадается». Был бы откровенный разговор с мужем, может быть, он обрадовался, поскольку и сам думал об этом? Или рассказав свои сексуальные фантазии жене, он бы тоже встретил понимание, потому что и она об этом думала, но не говорила, стеснялась. Иногда бывает даже достаточным, чтобы муж и жена откровенно поговорили друг с другом, проявив доверие и открытость. Уже такое дружелюбие приносит обновление отношений.
Длительное совместное проживание. Известно, что с ростом брачного стажа наблюдается снижение удовлетворенности супругов друг другом и своим браком. За время долгой семейной жизни они начинают замечать неприятные, а подчас и просто невыносимые черты друг друга. Эти неприятные черты, конечно же, были у них и до брака, но в период ухаживания и в первые «медовые» годы совместной жизни это как-то не замечалось. Каждый стремился выглядеть лучше и благороднее и не замечать недостатков другого. А на протяжении многолетнего существования эти неприятные черты «просто лезут в глаза», начинают становиться самыми важными и заслонять то хорошее, что есть в человеке.
Неприятные личностные качества могут развиться у мужа или жены к зрелым годам или к старости, по мере накопления жизненной усталости и ослабления самоконтроля.
Возникает недовольство друг другом, взаимное раздражение, враждебность и даже ненависть. Как следствие этого – угрюмое молчание, конфликты, нетерпение друг друга.
Итак, моногамный брак изначально связан с серьезными психологическими проблемами и трудностями. И все же люди вступают в брачные отношения с надеждой, что они будут счастливы. Искусство брачной жизни состоит не в том, чтобы избегать каких-либо проблем (это невозможно), а в том, чтобы научиться вместе решать эти проблемы и преодолевать трудности брачной жизни. Как правило, в стабильном браке живут люди, которые по поводу брачных проблем рассуждают следующим образом.
Они считают, что семья – сама по себе ценность и стремятся к семейной жизни как таковой. Их родители были семейные люди. Их бабушки и дедушки тоже жили семейной жизнью. И они сами не представляют себе жизни вне семьи.
Поэтому они мало рассуждают на тему о том, удачен или неудачен их брак. С самого начала они отказываются от потенциальной возможности развода и настроены решать любые проблемы своего брака в сторону его сохранения.
Такая установка на поддержание стабильного брака характерна для людей зрелых, ответственных, заботливых и любящих детей.
В длительных и многолетних браках живут люди, которые стремятся жить вместе с партнером и для которых жизнь в одиночестве невозможна.
Им важно чувствовать присутствие близкого человека в своем доме, иметь возможность заботиться о нем. И чем больше стаж семейной жизни, тем больше они ценят свой брак.
Люди, прожившие в браке много лет, как правило, считают, что ни в одном браке невозможно удовлетворить все свои желания и потребности. Какие-то потребности удовлетворяются, а какие-то нет. Любой брак связан с ограничениями, абсолютная свобода или абсолютное совершенство недостижимы.
Они спокойно смиряются с этим обстоятельством. Женщина (жена) говорит: «Я вышла замуж и все. Значит, Судьбой мне положено с ним жить». Мужчина (муж) рассуждает так: «Я вообще не представляю своей жизни без своей жены».
В своем браке эти люди встречаются с определенными проблемами и считают, что жизнь без проблем вообще невозможна и что в другом браке они имели бы другие проблемы. Они говорят: «С другим партнером – другие проблемы», «Уйдешь от одних проблем, придешь к другим». Поэтому, рассуждают они, нужно решать те проблемы, которые стоят перед ними сейчас
И, наконец, стабильный брак поддерживают люди религиозные, которые верят, что их Встреча произошла на небесах и нарушать решение, принятое свыше, они не имеют права.
Следовательно, основное условие стабильной семейной жизни состоит в том, имеют ли оба супруга общую установку на семейную жизнь. Ценят ли они семейную форму своего существования или для них возможны альтернативы (жизнь в одиночестве или визитном браке, когда люди живут порознь и изредка встречаются). При наличии множества объективных трудностей и противоречий именно такая общая установка на брачный образ жизни спасает множество семей от разводов.