Тема 7.

Основы психолого-педагогической коррекции общения

7.1. Понятие конфликта

Конфликт — это момент в межличностных отношениях двух субъектов, обладающих индивидуальным внутренним миром, когда между этими личностными структурами возникает противоречие и происходит столкновение личностных смыслов.

Момент конфликта оценивается людьми противоречиво и нео­днозначно: в обыденной жизни обычно негативно; в деловых отно­шениях - с горечью и обидой. Научный мир и спортивная деятель­ность принимают конфликт как нечто неизбежное, неотвратимое и даже позитивное, как фактор, способствующий развитию отноше­ний и улучшению деятельности.

Молодая мама спросила своего девятилетнего сына: «Нужен ли кон­фликт, как ты думаешь?». Он подумал несколько секунд и ответил: «Ко­нечно, да!». Тогда она попросила его уточнить, почему он так полагает. На это мальчик ответил: «Знаешь, мама, я бы до сих пор не научился уби­рать в своей комнате, если бы у нас не было по этому поводу конфликта».

Этот простой, но достаточно яркий пример показывает, что кон­фликт нужен тогда, когда он помогает нам выйти на новый этап раз­вития личности, на новый уровень развития межличностных отно­шений. С этой точки зрения конфликт необходим нам для жизни в равной степени, как и воздух. Он является своеобразным катализа­тором формирования, становления личности ребенка. Нет конфлик­та, и наступает покой, неподвижность, отсутствует вообще всякое движение. Уничтожить конфликт - уничтожить один из сильней­ших механизмов развития жизни.

Педагоги не любят конфликты. С удовольствием и облегчением говорят «бесконфликтный класс», «бесконфликтная команда», «бес­конфликтный учитель». Хотят, чтобы жизнь не осложнялась конф­ликтами. Но, избавляясь от противоречий, учителя снимают с себя ответственность за становление и развитие личности.

Причины, порождающие негативное отношение к конфликтам.

Во-первых, чем сложнее конфликт, тем больше сил он требует. Если мы не выдерживаем напряжения, то срываемся, нарушаем гра­ницы общения и поведения: повышаем голос, кричим, размахиваем руками, используем недозволенные приемы подавления противника. Иногда человек долго не может успокоиться, вновь и вновь пр₀говаривает то, что сказал, ищет другие варианты собственной реак­ции, «жует интеллектуальную жвачку».

Часто говорят об «отсутствии» конфликтов те, кто пытается при­способиться к любой ситуации. Они стараются создать иллюзию внешнего спокойствия и тишины, приговаривая: «Худой мир лучше доброй ссоры». На любое возникающее противоречие ответ у них один: «Ну, ладно. Пусть будет так, как ты хочешь. Я согласен сделать все по-твоему» и т.п. Такая ситуация способствует переходу любого меж­личностного конфликта во внутренний план. И люди обрекают себя на постоянное внутреннее психическое напряжение. Мало того, что «при­способление» не способствует личностному росту, оно еще создает не­нужные стрессовые ситуации. И хотя внешне никаких конфликтов дли­тельное время может и не быть, но вдруг наступает момент, когда кто-то из двоих не выдерживает и тогда звучит довольно известная всем фраза: «Ну хоть бы раз в жизни ты сказал что-нибудь против».

Во-вторых, конфликт вынуждает нашу душу трудиться. Нужно уметь принять позицию другого человека, признать, что он имеет право на свое понимание проблемы.

Итак, конфликт — явление сложное, многообразное и далеко не од­нозначное. Несмотря на сложность данного социально-психологичес­кого феномена, можно выделить следующие существенные признаки:

- субъектность носителей противоречия;

- личностный смысл предмета противоречия для каждого из субъектов;

- обстоятельства, выявившие противоречие и столкнувшие ин­тересы субъектов.

Кто же живет без конфликтов?

Прежде всего, без конфликтов живет младенец. Он пока еще лишь организм, появившийся на свет. В нем пока еще только зало­жены определенные потенции того, чтобы стать субъектом, но сей­час он им не является. Без конфликтов живет и взрослый человек, который в силу каких-то особых обстоятельств и низкого духовного развития не смог стать субъектом.

Без конфликтов живет психически больной человек, не способ­ный к адекватному отражению реальности в своем сознании.

Безусловно, конфликтов нет в мире вещей и предметов. Значит, мы можем сделать вывод, что без конфликтов живет предметный мир, окружающий нас.

И тем не менее, мы можем говорить о том, что есть люди, спо­собные «жить без конфликтов». Обратимся к обратной модели кон­фликта. Два субъекта идут по дорожке. Они могут столкнуться лба-_ми через какое-то время, но могут и избежать столкновения, предот­вратив его, и, таким образом, «снять» конфликт. Для этого им стоит лишь сделать маленький шаг в сторону. Но этот шаг доступен лишь тем, кто умеет видеть конфликт в момент его зарождения и разре­шать его, не дав дойти до крайней стадии развития.

Есть и еще одна причина, которая делает жизнь «бесконфликт­ной». Конечно же, это неумение видеть конфликт. Эмоционально неразрешенный конфликт очень тяжел. А поскольку я не умею его разрешать, то и избавиться от чувства дискомфорта я не могу. Поэто­му мне проще сделать вид, что я не вижу конфликта, и задать совер­шенно невинный вопрос: «А что собственно произошло? Я не пони­маю? Объясните!». Но ответа субъект не получит, и не потому, что ему его не дадут, а потому, что он сам не желает слышать этого ответа.

Во втором случае это люди, которые умеют видеть конфликт в момент его зарождения и разрешать его, не дав дойти до крайней ста­дии развития.

Административные конфликты снимаются через заранее подпи­санный договор. Договор - это соглашение, обычно письменное, о взаимных обязательствах. Например, при устройстве на работу дол­жны быть четко оговорены права и обязанности сотрудника, и тогда ^; конфликтов, связанных с трудовой дисциплиной, не будет.

Идеологические конфликты тоже могут быть сняты. Способ их снятия — консенсус (согласие). Пришли к единодушному решению не затрагивать тот или иной вопрос или оговорили рамки своих от_г ношений друг с другом, и конфликт рассеялся, как утренний туман.

Амбиционный конфликт (амбиция - обостренное самолюбие, а также спесивость, чванство, претензия на высокое положение, пока не заслуженное человеком) подсказывает нам способ своего снятия. Стоит только подчеркнуть значимость личности другого субъекта, и мы опять сняли ненужные конфликты.

Этические конфликты могут быть сняты довольно просто. При­шли к нам в школу шестилетние дети, и мы сразу им говорим, что в нашей школе существуют традиции, которые сложились уже много лет назад, например: не принято сидеть на подоконниках, принято ходить по школе в сменной обуви, принято здороваться со всеми учи­телями, сотрудниками и учащимися в школе и т.п. Вновь нет конф­ликтов на этой почве.

Существует еще одна скрытая разновидность бесконфликтной жизни — это презирать других людей, межличностные отношения с которыми приводят к столкновению. Полное пренебрежение другим человеком, отрицание его социальной ценности низводит любую кон­фликтную ситуацию к некоторому досадному обстоятельству — не бо­лее того. Презирая «чернь», этот пошлый «аристократ» не позволяет себе «опуститься» до интересов другого, отнесясь к конфликтной си­туации как к лошади, несущейся по дороге: пусть бежит себе тварь.

Итак, конфликтов не бывает:

1. Когда у человека отсутствует свое «Я» или оно подавлено дру­гим субъектом.

2. Когда субъект не умеет или не желает видеть за предметами отношений.

3. Когда внешний конфликт переходит во внутренний план.

4. Субъект не желает решать проблему.

5. Когда субъект бежит от свободы выбора.

6. Когда субъект обладает умением видеть конфликт на ранней ступени и снимает его в этот момент.

7.2. Причины конфликтов

Межличностные конфликты, по-видимому, неизбежны в жиз­ни людей. Почти любой объект людских притязаний, будь то чело­век, неодушевленный предмет, видное положение, престиж, благосо­стояние, становится поводом для соперничества нескольких либо множества людей. Безмерная ненависть несовместима с человечнос­тью. Даже в справедливой, святой ненависти традиции нашего народа диктуют душе человека некую меру. Расправиться с беснующимся вра­гом-изувером необходимо, но мы отшатнемся от того, кто стал бы об этой расправе рассказывать как об увеселительном мероприятии...

Конфликты, возникающие в школьной жизни, для многих детей тягостны. Особенно в тех случаях, когда конфликтуют лидеры или еше хуже «вожаки», пытающиеся перетянуть на свою сторону часть клас­са. Это создает неблагоприятный психологический климат в классе, отчего страдают дети застенчивые, тихие, скромные. Каковы же при­чины конфликтов? А.Б.Добрович выделяет следующие.

1. Раздел общего объекта притязаний. Оспаривание лидирующе­го положения, признания (славы, популярности) ведет к «треуголь­нику соперничества». Если «жало» конфликта именно в этом, задача педагога предотвратить прямое ущемление конфликтующими достоинства, прав и интересов друг друга. Соперничество, даже самое яростное, должно оставаться честным — таков лейтмотив психолого-педагогического воздействия на конфликтующих.

2. Ущемление достоинства личности. Подростки, как правило, с одной стороны, очень чувствительны и ранимы, а с другой — жес­токи и безжалостны. Особенно они чувствительны к оценке своей внешности. Пример: Петя и Света — кандидаты на золотую медаль. Но почему-то они в постоянной вражде и не упускают случая коль­нуть или высмеять друг друга у всех на глазах. Соперничество. Но оно часто порождает дух соревнования. На самом деле выяснилось, что вражда началась с восьмого класса. Тогда Петя оскорбительно отозвался о внешности Светы, а ее успехи в учебе представил в виде стремления «хоть чем-то компенсировать свою женскую непривле­кательность».

Таким образом, имело место ущемление собственного достоинства девочки-подростка, что и вызвало конфликт. Нравственная обя­занность педагога - разрешить данный конфликт, так как ни душев­ная травма, переживаемая Светой, ни черствость и бестактность Пети не пройдут для обоих бесследно.

3. Игнорирование личности — это своеобразная форма ущем­ления достоинства человека. В школьной практике это проявляется

f тогда, когда в классе появляется новая яркая личность. Прежний лидер не хочет расстаться со своей популярностью и «свою свиту» настраивает игнорировать новичка.

4. Неподтверждение ролевых ожиданий. Школьники часто пе­рестают дружить из-за того, что на классном собрании друг поддер­живает критику в его адрес. А еще друг!

5. Амбиции, чванство, спесь, гонор. В ряде случаев ущемленным* оказывается не столько чувство собственного достоинства, сколько амбиции (спесь, гонор) одного из конфликтующих. Смягчение либо устранение подобных реакций требует умелого и терпеливого вме­шательства со стороны педагога.

6. Психологическая несовместимость. «Жало» конфликта может заключаться в относительной психологической несовместимости лю­дей, вынужденных в силу обстоятельств ежедневно контактировать друг с другом. Исходная несхожесть характеров легко обрастает вза­имными обидами. Вмешательство в конфликт здесь чрезвычайно важ­но, поскольку школьник должен понять и принять индивидуальные различия в характерах и научиться уважать тех, кто не похож на него самого.

7.3. Методы погашения конфликтов. Прямые методы погашения конфликтов

Для любой группы конфликт между двумя или несколькими ее членами — помеха нормальному общению и совместной учебе.

Ссорящимся кажется, что это их «личное дело», в действитель­ности оно затрагивает всех. И возникает необходимость погашения конфликта.

Желательно, по крайней мере, «перемирие» враждующих, при­чем такой компромисс между ними, который бы, во-первых, не шел вразрез с общими этическими нормами, а во-вторых, не ущемлял человеческое достоинство обеих сторон.

Широко распространены следующие прямые методы погашения конфликта.

1. Воспитатель или руководитель поочередно приглашает к себе «враждующих» и просит каждого изложить суть и причины столкно­вения. При этом он пресекает любую попытку очернения одного че­ловека другим и требует фактов, только фактов, а не эмоций.

«Все плохое, что вы хотели бы сказать об И., надо говорить при нем, а не за глаза. Я еще представлю вам такую возможность». Далее воспитатель, насколько это удается, уточняет факты. Как только он, независимо от суждений самих конфликтующих, приходит к опре­деленному решению, вызывает обоих, просит их в его присутствии высказать все, что они считают нужным, прерывает нередко вспы­хивающую ссору и объявляет о своем решении.

Оно может оказаться в пользу одного либо не в пользу обоих. В любом случае руководитель прям, деловит и основывается на авто­ритете этических традиций и официальных установок, существую­щих в обществе.

2. Педагог или тренер предлагает конфликтующим высказать свои претензии друг к другу при группе, команде на собрании. Пос­ледующее решение он принимает на основе выступлений участни­ков собрания по данному вопросу, и теперь это решение объявляет­ся недовольному (или обоим, если оба недовольны) от лица группы, команды, т.е. как суждение объективное и не подлежащее дальней­шей дискуссии.

3. Если конфликт, несмотря на указанные меры, не утихает, тре­нер или педагог прибегает к санкциям в отношении конфликтую­щих (одного из них либо обоих): от повторных критических замеча­ний (с глазу на глаз или при всем классе). Коль скоро конфликт наносит ущерб учебному или тренировочному процессу, педагог иног­да вынужден доходить до административных взысканий.

4. Если и это не помогает, педагог изыскивает способ развести конфликтующих.

Бывают случаи, когда прямое давление педагога или группы на враждующих школьников конфликт лишь «загоняет в глубь». Взаим­ное ожесточение усиливается, «болезнь» переходит в хроническую фор­му». Поэтому более эффективными оказываются косвенные методы.

7.4. Косвенные методы погашения конфликтов

Более тонкими, завуалированными методами погашения конф­ликта являются косвенные методы. Решаясь на вмешательство в кон­фликт, педагог оказывается как бы «над» конфликтующими. Педагог, вступив в разрешение конфликта, в свою очередь, вступает в сложные межличностные отношения с обоими. Будучи сам личностью со своим специфическим характером, педагог не может претендовать на ; полную объективность. В большинстве случаев он все-таки тяготеет к [ одному из двоих, кто ближе ему по психологическому складу, по социальным ценностным ориентациям и т.д. Этот момент следует со всей прямотой оговаривать: «Позиция С. мне ближе, чем твоя», «Чувства В | мне понятнее, чем твои; тем не менее, думаю, В неправа в таких-то и таких-то пунктах». В иных случаях разумно уступить роль арбитра, I если не можете найти компромисс между конфликтующими. Метод «выхода чувств»

По наблюдению одного из видных психотерапевтов К.Роджерса, если человеку дать беспрепятственно выразить свои отрицатель­ные эмоции, то постепенно они «сами собой» сменяются положи­тельными. Действительно, когда специалист по семейной психоте­рапии предоставляет женщине, находящейся у него на приеме, ; возможность высказать о своем муже самые резкие суждения, даже чудовищно обидные и несправедливые, после такого монолога, для­щегося иногда час и более, женщина, как правило, вздохнув, гово­рит: «Вообще-то он мог бы быть лучше, у него есть неплохие каче­ства...» (и далее следует перечисление этих качеств).

Реализация данного принципа требует от педагога профессиональ­ного терпения и способности эмоционально поддерживать школьни­ка. Казалось бы, нет ничего сложного в том, чтобы педагог, выслушива­ющий сетования К. на Т., попросту молчал и время от времени кивком головы, мимикой подтверждал: «Понимаю, внимательно слушаю». Но чаще всего педагог не выдерживает, осуждает К., если его занесло бог знает куда, поправляет, взывает к логике, совести и т.п.

А ведь все это следовало бы попросту отложить на час или на другую встречу. И тогда К., более или менее умиротворенный за счет «выхода чувств», легче принял бы разумные и человечные доводы педагога.

Почему-то мы убеждены, что внимательно слушать — значит выражать согласие собеседнику. Какое же может быть «согласие» если тот говорит вздорные, возмутительные вещи? Но в действитель­ности вполне возможно, слушая, демонстрировать партнеру сочув­ственное понимание, которое, тем не менее, еще не гарантирует ва­шего согласия с ним.

Метод «эмоционального возмещения»

Человек, обращающийся к вам с сетованиями на своего недру­га, должен рассматриваться (пуст>ь это звучит парадоксально) как страдающее лицо. t

Пусть вам совершенно ясно, что поистине пострадавшим явля­ется не он, а именно его недруг. Внутренняя картина ситуации, сло­жившаяся у вашего собеседника, именно его выставляет страдаль­цем. И чем более он неправ, тем активнее выгораживает себя перед собственной совестью в качестве «мученика» и «жертвы».

Со страданием следует считаться, будь оно даже «неправедным». Показав, что вы считаетесь с этим, вы уже «эмоционально возмеща­ете» утраченное душевное состояние собеседника.

Его в особенности согревает ввернутое в беседу слово похвалы... Похвалы?! Но если он заслуживает как раз порицания, наказания?... Что ж, он должен сполна получить то, чего заслуживает. Но доброе слово этому совсем не помеха. Напротив, оно ключ к его совести, чести. Надо только знать, каковы его действительные хорошие черты. И тогда обра­щение к нему прозвучит, например, так: «Вы ведь, вообще, человек тонкий, обостренно воспринимающий поэзию, музыку. Как же это вас бес попутал быть таким грубым и жестоким в конфликте с Н.Н.?».

Или так: «Знаете ли вы старинную мудрость о том, что из двух спорящих неправ тот, кто умней? А вас, кстати, все считают умным человеком».

Или так: «У тебя, Наташа, чудесные, одухотворенные глаза, доб­рая улыбка. Если бы ты видела себя в зеркале в тот момент, когда ос­корбила Н.Н., злоба никому не к лицу, а тебе — в особенности».

Метод «Авторитетного третьего»

Состояние конфликта резко искажает взаимовосприятие вражду­ющих и делает их ролевые ожидания друг к другу весьма предвзятыми. С., находящийся в затяжной ссоре с Н., уже не в состоянии принять от нее невольную похвалу, неожиданное одобрение. С. в этом слышится скрытая издевка либо мерещится хитрый замысел Н. усыпить его бди­тельность, «расслабить», а потом нанести новый удар по самолюбию!

Примиряющее, доброе мнение одного из противников о другом может теперь быть передано лишь через третье лицо, авторитетное для обоих. Это лицо педагогу или тренеру придется изыскать, про­инструктировать и «подослать» к какому-то из двух враждующих с весьма деликатной миссией.

Все погибло, если человек догадается, что его хотят таким образом психологически обработать. Третье лицо должно 99% своего общения с С. посвятить темам, которые для них взаимно интересны, и лишь 1% — ударной реплике, звучащей вскользь и как бы случайно вырвавшейся.

Для обиженного человека положительное суждение о нем со сто­роны обидчика — это толчок его собственным мыслям в направлении поисков межличностного компромисса.

Метод «обнаженной агрессии»

Педагог намеренно предоставляет враждующим возможность выразить свою неприязнь друг другу. На людях это следует делать исключительно в замаскированном виде: можно «столкнуть» парт­неров конфликта в спортивном состязании, в диспуте, в игре.

Прямая форма «обнажения агрессии» реализуется таким спосо­бом: тренер побуждает партнеров конфликта ссориться в его присут­ствии и достаточно длительное время не пресекает ссоры.

Как правило, при третьем лице она не достигает таких крайностей, чтобы пришлось в буквальном смысле слова разнимать враждующих.

Таковы основные методы прямого и косвенного угашения межличностных конфликтов. Следует особо подчеркнуть, что вышеопи­санные методы уместны лишь на фоне общей учебной или спортив­ной активности. В атмосфере безделья и безответственности «игры в психологию» не только не устраняют конфликтов, но и могут даже способствовать их нарастанию и углублению.

Контрольные вопросы

1. Понятие конфликта.

2. Причины конфликтов.

3. Прямые методы погашения конфликтов.

4. Косвенные методы погашения конфликтов.