Преувеличение

Когда вы в следующий раз испытаете сильную эмоцию, которая возвращается раз за разом, например: разочарование от того, что кто то вам не звонит (даже если вы знаете, что это люди занятые или забывчивые), найдите спокойное ме сто и немного поработайте. Проиграйте неприятную ситуа цию в воображении и заметьте, где в теле появляются какие либо ощущения. Усильте эти ощущения и выразите их сло вами.

Если у вас словно сжато горло, сожмите его еще больше, схватите руками и скажите, что вы с собой делаете. В случае с горлом это будет: «Я не позволю тебе говорить!» Не бойтесь сказать вслух, что вы делаете: вы и так уже кричите об этом, только не словами, а телом. Если руки сжимаются в кулаки, сожмите их крепче. Для меня это значит: «Я тебя ненавижу!» Если нога так и чешется пнуть кого то — усильте это чувство. Если вы сворачиваетесь в позу эмбриона — сожмитесь еще сильнее. Я бы озвучила это так: «Я хотела бы никогда не ро ждаться на свет».

Очень драматично, не правда ли? Драма (а если еще точ нее — мелодрама) и есть то, что мы пытаемся здесь найти. Переигрывайте, отбросьте стыд. В конце концов, все мы ак теры. Просто двигайтесь и проговаривайте то, что вы делае те.

Если вы цепенеете или застываете, вернитесь к проис шедшему и прокрутите его в воображении. Если вы при этом чувствуете себя дурой или смущены, признайтесь себе в этом и продолжайте играть. Отметьте, если когда то давно вы уже чувствовали себя точно так же. Если ничего не приходит — тоже хорошо. Ваша цель, ваше намерение — сыграть свою роль в этой драме так досконально, чтобы с ней было покон чено раз и навсегда.

109

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

Бывает так, что вы думаете: «Ну вот и все, все осталось в прошлом!» А потом что то говорите сами себе, и эти слова возвращают вас к переживаниям. Тогда начинайте заново.

Обратите внимание на то, какие это были слова. В моем случае это обычно фраза: «Ничего уже не будет по прежнему». Когда я переживаю какую либо потерю, я повто ряю процесс снова и снова, плачу и рыдаю, пока наконец мое тело не отвечает: «Ну и что? Ничего страшного. Ты будешь в порядке». Тогда я понимаю, что все действительно закончи лось. Конечно, если вы переживаете потерю близкого чело века, за один раз все не произойдет, но каждый раз, отпуская, вы будете очищаться от гнетущего чувства горя все полнее.

Такое драматизирование горя в конце концов помогает мне обрести мир и покой. Когда я преувеличиваю гнев, мной в итоге овладевает неудержимый смех. Я пинаю подушки или представляю, как кромсаю своего обидчика на мелкие кусоч ки. Если это важная персона — я представляю ее в нелепых ситуациях. Изобретая месть, я дохожу то таких высот творче ства, что в конце концов от хохота у меня начинают болеть ребра. Не чувствуйте себя виноватой, желая зла своему обид чику. Мы не обладаем такой властью, чтобы наши быстро течные мысли могли навредить кому нибудь. Надолго зата енная обида приносит гораздо больше боли окружающим нас людям.

Это переживание чистого, не искаженного чувством ви ны гнева обычно приводит меня к искреннему глубокому прощению и обидчика, и себя самой. Я вижу произошедшее яснее, в голову приходят мысли о том, как избежать непони мания в будущем. В любом случае, большинство людей, на которых мы злимся, на самом деле наступают на больную мо золь нашей детской боли. Вот почему я редко иду на кон фликт, когда я расстроена. Я владею своими чувствами и ра ботаю над ними. Благодаря этому мне становится проще понять, как ответить на обиду, чтобы разрешить ситуацию, никого при этом не обвиняя.

110

Разбрасывание обвинений может на какое то время ус покоить наше эго, но лично мне оно никогда не помогало на долго. Когда я справляюсь со своим расстройством органич но, я словно становлюсь больше и сильнее, мое сердце открыто, в нем царит тепло, я чувствую себя просто велико лепно. Когда я остаюсь в тисках обвинений, осуждения и кон троля, я часто выигрываю спор за счет умения играть слова ми. Но в сердце остается боль. Вам знакомо это чувство? Для меня оно признак того, что я что то упустила, что то сделано не так и надо это исправить.

Если вы прошли весь путь отпускания и добрались до ясного понимания проблемы, а ваш «собеседник» все еще вы ходит из себя, ничего страшного. В конце концов, мы можем сделать свою работу, но не в состоянии делать ее за других. Предоставьте им свободу, подарите любовь — и они или ус покоятся, или нет. Это уже не имеет значения. Ребенок, жи вущий внутри нас, часто боится, что гнев и горе бездонны и бесконечны. Поступая так, как мы описали, мы неминуемо достигнем пределов и горя, и гнева, если будем стараться!

Иногда мы боимся, что гнев заставит нас убить кого нибудь, но гнев, запертый в клетках тела, с большей вероят ностью убьет нас самих. Работая с гневом в одиночестве, мы можем взять на себя ответственность, не причиняя никому вреда. Высвобождая глубоко засевшие эмоции, доверяя им, мы исцеляем свое прошлое, творчески проживая настоящее.

Отложите эмоции на потом

Похоже, в суете деловой жизни не так то просто разби раться с эмоциями, как только они возникают. Что то может разбудить нашу старую боль, спровоцировать излишне яр кую реакцию в середине рабочего дня или там, где от нас ожидают профессионализма. Немедленно отзываться на свои чувства — прекрасный образ жизни, но это уже идеализм. В реальной жизни нам часто приходится откладывать свои эмоции в сторонку, дожидаться более подходящего момента.

111

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

Я уверена, что, обещая себе разобраться с эмоциями позже и сдерживая это обещание, мы не запираем эмоции в теле, а поступаем правильно.

Например, если вы расстроились из за чего то на дело вой встрече, у вас есть на выбор три варианта. Вы можете по ставить такую глухую защиту, что даже не заметите своего расстройства. Я поступала так годами. Часто, уже оказываясь дома, я замечала собственную угнетенность и печаль, и мне приходилось заново вспоминать весь свой день, чтобы оты скать причину.

Второй выход — конфронтация. Вы можете высказать свое несогласие прямо здесь и сейчас. Однако для большин ства из нас это рискованный выбор: у многих за спиной такой багаж обид и разочарований, что даже невинное поведение коллеги способно глубоко возмутить. А когда вы выведены из себя, вы выплескиваете наружу гораздо больше, чем осоз наете.

Третий вариант — услышав нечто неприятное, заметить свою реакцию, признать ее и тут же пообещать себе порабо тать над ней в одиночестве. После чего вернуться к неотлож ным делам. Любое расстройство включает наше детское Я, а последнее, что желало бы большинство женщин, — это вести себя с коллегами и начальниками, как чувствительная четы рехлетняя девочка.

Если вы думаете, что у вас не получится отложить свои чувства на потом, вспомните ситуацию, когда вам пришлось это сделать. В критических ситуациях я часто была единст венным человеком, который сохранял присутствие духа, но зато взрывалась позже. Вам случалось переживать потерю, может быть, смерть, когда весь мир становится серым, и в этот момент кто то затаскивает вас на веселый фильм? Не ожиданно вы обнаруживаете, что смеетесь, забыв о боли. А когда вы выходите из зала, она снова заявляет о себе.

112

Когда умер мой отец, мне пришлось продолжать рабо тать, хотя больше всего на свете мне хотелось свернуться где нибудь калачиком и остаться в одиночестве. Я стала сво им профессиональным Я, отодвинув горе за пределы рабоче го времени. И все мои эмоции были нормальными, они не мешали рабочей ситуации. Но когда я шла домой, что нибудь напоминало мне, что отца больше нет. Снова просыпался ста рый голос: «Ничего не будет по прежнему», и я моментально возвращалась к опустошенности и грусти.

Попробуйте припомнить ситуацию, когда у вас на душе было необычайно легко и радужно, но с вами была подруга, переживающая потерю. Вы задвигаете подальше свою весе лость, сочувствуете, преисполняетесь заботы. Мы все когда нибудь так поступали. В детстве у нас отбили охоту чувство вать то, что мы чувствуем в данный момент, так что некото рые психотерапевты последних двадцати лет предлагают по ступать с точностью до наоборот, уходить в другую крайность. Пошлите все это подальше! Сдается мне, уже можно позволить «маятнику» вернуться в середину. Поэтому давайте выражать свои чувства, если это соответствует мо менту, или же приберегать их на потом.

На этой неделе тренируйтесь откладывать свои не са мые сильные чувства, чтобы полностью пережить их позже. Незначительное раздражение, легкая печаль отлично подой дут для начала. Но! Замечайте, если сознательно, испытывая одну эмоцию, перекрикиваете ее другой, — мы говорим со всем о другом! Посмотрите, получится ли у вас на самом деле перейти в другую роль, которая даже не помнит о негативной эмоции.

Подойдите к этому с такой стороны. Актеры в мыльных операх играют, на мой взгляд, неубедительно. Они словно ни на секунду не могут забыть о том, что играют. Когда в филь ме играет по настоящему хорошая актриса, например, Мэрил Стрип, я на целых два часа забываю о том, что передо мной актеры. Все словно происходит по настоящему!

113

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

Однажды моя подруга устраивала вечеринку, и ее муж при гостях сказал что то, что она сочла оскорбительным. Она делала вид, что все в порядке, пока гости не разошлись, а по том устроила мужу скандал. Она позволила неосторожному замечанию испортить весь вечер. Я уверена, это случалось с каждой из нас.

Она могла бы провести по настоящему отличный вечер, если бы полностью вернулась в роль «хозяйки бала» и на слаждалась собой, не проигрывая обиду внутри и не вына шивая оскорбленные чувства. В этом случае, вернись она к неприятной ситуации позже, ей, скорее всего, удалось бы легко со всем разобраться. Муж искренне любит ее и лишь на мгновение допустил невнимательность. Это случается и с лучшими из нас, особенно в ситуациях вечеринок.

Часто, пестуя таким образом свою обиду, мы делаем это специально. Мы ошибочно полагаем, что можем изменить других людей, если только они увидят, как жестоко нас оби дели. Или боимся, что если не покажем им своей боли, они будут и впредь делать то же самое или что нибудь еще хуже. Мы привязываемся к негативным эмоциям, чтобы манипу лировать другими. Но это не работает! Так много из привыч ного нам поведения не работает, и все же мы не решаемся от него отказаться!

Мое первое замужество стало школой в этом отношении. В течение семнадцати лет я всеми возможными способами пыталась манипулировать мужем, чтобы исполнить свои же лания. Это никогда не работало, а надо сказать, я была беско нечно изобретательна. В конце концов меня осенило: я поня ла, что он делал то, что было правильно для него, а я должна делать то, что считаю правильным сама. И тогда я взяла за правило всегда помнить: я не могу изменить никого, кроме себя. Мне больше нет нужды привязываться к боли, чтобы влиять на других. Я могу просто идти дальше и справиться с этим позже и одна, и вернуться к хорошему самочувствию. Так жить намного легче!

114