«У вас будет ребенок!»

Счастливое детство

У меня было нормальное счастливое советское детство. Мама учитель, папа военный, старшая сестра и вечная мечта о собаке. Переезды, сады, восемь школ… Море проездом в одиннадцать, джинсы в четырнадцать.

Каждое лето у бабушки. Вечный вопрос всех советских детей: сколько же лет мне будет в 2000 году? И ужас от мысли, что уже двадцать два…

Когда я была маленькая, я давала себе зароки:

—я буду любить своих детей;

—я не буду отправлять их к бабушке (не знала как, ведь тогда все работали и девать летом детей было некуда);

—буду баловаться вместе с ними и вместе ездить по разным местам;

—я буду их понимать…

Я всегда хотела детей и мечтала о них.

Сейчас мне ясно, что это были мечты о самой себе. Спустя годы я узнала, что есть упражнение в психологии «обращение к самому себе, как к ребенку». Выходит, я его проделывала еще тогда, защищаясь от тех или иных обстоятельств.

Хочу поговорить отдельно о своих бабушках.

У меня было две чудесные бабушки (и два дедушки). Одну звали Белла, вторую — Маша. К первой меня постоянно отправляли на лето. У второй я хотела бы быть все каникулы, но привозили меня только ненадолго в гости.

Они были обе хорошие, и обе сложные, потому что их молодость пришлась на войну. Одна пережила блокаду Ленинграда, другая прошла всю войну медсестрой, вытаскивала с поля боя раненых бойцов.

Мои бабушки были очень скупы на проявления чувств… Точнее, их не было совсем. Не научили они этому и своих детей — моих маму и папу. Я не помню никаких сюси-пуси, задушевных разговоров… Но помню, как я об этом мечтала и точно знала, что дам этого своим детям мно-о-ого- много!..

Однажды я испытала нечто вроде шока. Во дворе у бабушки (это был

многоэтажный дом в Обнинске) жила моя летняя подружка. Однажды ее бабушка посадила внучку на колени и стала целовать, щекотать, приговаривая, какая она красавица, умница и как она ее сильно любит.

Мы, остальные дети, даже играть перестали — такая это была диковина для нас! Времена, наверное, были тогда такие, людям в массе своей было не до эмоций. Надо было двигаться вперед, работать, созидать.

У меня прекрасные родители, мои дети их любят и уважают. Они встречаются, общаются. Но у них нет потребности сидеть с внуками, у тех нет необходимости быть без нас, а у меня нет желания оставлять своих детей где-либо. И я никогда за 22 года не отправляла их никуда. Лишь при жизни моей свекрови принимала ее помощь у нас дома. Дети так быстро вырастают, а я так хочу ими насытиться, дать им всего впрок: любви, разговоров, поцелуев, объятий и времени, проведенного с нами…

Возможно и даже почти точно они вырастут и предъявят мне миллион своих претензий. И даже о том, что я передержала их и перелюбила… Но главное, о чем я мечтаю, чтобы они привозили своих детей ко мне, будучи уверенными, что уж чего-чего, а сюси-пуси я предоставлю внукам в ассортименте.

Не рожайте детей ради «надо»

Я иногда думаю, что лучше бы вместо брачных договоров люди подписывали документы перед планированием детей. Например:

«Находясь в здравом уме и трезвой памяти, мы решили родить ребенка не ради его благодарности нам за сей чудесный шаг, а ради того, чтобы мы имели возможность его любить, обожать и вырастить хорошим человеком. Мы осознаем, что он не будет сразу чудесным пупсом из рекламы. Что у него тонкие ручки и ножки, и периодически из его отверстий извергается (о ужас!) содержимое с не очень приятным запахом…» Кроме того, в этом документе будущие отцы признавали бы, что бесполезно папе ждать «лет пяти, когда с малышом станет прикольно», так как ребенку этого возраста, вдруг обнаружившему папу, будет «прикольно» лишь тянуть из предка подарки.

Ребенок не щенок (хотя, может, наоборот — имеет с ним много общего?). И если на него без конца орать, бить его и высказывать недовольство им, то в ответ вы получите обозлившегося человека. Ведь всякую любовь, даже абсолютную, можно при желании убить.

Да, будущие родители должны знать, что с детьми будет сложно, —

кого мы пытаемся обмануть? Но, как ни странно, есть шанс, что родительство вам понравится, и вы захотите еще, и будете любящими и ответственными папой и мамой. Такими, наблюдая за которыми психологам не захочется кричать: «Люди, не рожайте детей, потому что „надо“ и „пора“! Рожайте только по доброй воле!»

Три закона детской психологии

Интересно, знают ли все родители о трех законах детской психологии? Может быть, догадываются, интуитивно соблюдают?

Что ж, поговорим о «трех китах» воспитания.

1. Первый закон гласит: «Не воспитывай ребенка, а меняй себя!» Так уж получается, что у многих взрослых, воспитывающих детей,

есть свои психотравмы: обиды, комплексы, зависимости, синдромы жертвы или отличника и многое другое. Бесполезно пытаться формировать здоровую личность, не вылечившись самим. Уверяю, я так часто это проверяла на себе, что гарантирую: работает на миллион процентов.

Итак, воспитание ребенка начинается с себя.

Одно из проявлений невоспитанности детей — неаккуратность, неряшливость. Почему дети мусорят, если родители так не делают? Где же они этого набрались?

Да, родители не делают так в своем доме. А на улицах? Если все взрослые такие святые, то кто же выкидывает мусор из окон машин, кидает бумажки в трех метрах от урн, не считает нужным спускать воду в туалетах торговых центров и ворует… туалетную бумагу в бизнесцентрах?

Кто обсуждает дома при детях учителей, друзей, соседей? И далеко не в положительном ключе. Почему мы потом удивляемся, что учителям хамят, а с соседями не здороваются? Вот дети-то какие ужасные, а родители приличные люди!..

Одна мама мне написала, что устала биться с ребенком шести лет. Не говорит «пожалуйста», хоть ты тресни! А у них интеллигентная семья, и бабушка очень огорчается. Обидно, что сама мама всегда просьбу к ребенку сопровождает «волшебным словом». Я уточняю:

—А папа как ребенка просит?

—Ой, мы 13 лет женаты, и я так и не смогла его приучить говорить «пожалуйста».

И о чем тогда речь? Почему вы думаете, что ребенок впитывает самое

лучшее? Почему взрослые считают, что ребенок должен быть мудрее и умнее родителей и отфильтровывать все неподходящее?

Нет, он губка без фильтровочного механизма.

Начинать все равно придется с себя… Это, конечно, неудобно, но куда деваться? Контролируйте слова, действия и порой даже мысли. Сначала это тяжело, но потом привыкаешь.

Только одно но: с себя придется начать всему ближнему кругу ребенка, а не только маме.

2. Второй закон: «Всегда ставьте себя на место ребенка!» Помните, что ребенок — тоже человек. Живой, настоящий, с эмоциями

и чувствами.

Приятно вам получить подзатыльник? А если из вашей работы вырвут листы и выкинут в ведро? А если вас будут вечно шантажировать сладким и заставлять есть, когда удобно кому-то? А если все разговоры мужа с вами будут только о вашей работе, а не о вас и ваших чувствах?

Поверьте, как только вы прежде, чем что-то делать, станете проверять это на себе, жизнь заиграет другими красками.

3. Третий, но точно не последний закон: «Детей бить нельзя!» Этот закон тесно связан с предыдущим. Бить нельзя ни чуточку, ни

чтобы было просто обидно, но не больно. Представьте: вам начальник даст по заднице, чтобы было обидно, но не больно. Классно будет?

Замотивирует вас? Агрессия порождает только агрессию. Когда вам ее ребенок вернет — неизвестно. В три года сдачи вряд ли даст, а вот в 33 из жизни выкинет легко. И это тоже будет дать сдачи!

«Детей бить нельзя» — я много раз произносила и писала эту фразу. И так же много раз слышала: «Меня били, и я люблю родителей»;

«Хорошим человеком вырос»; «Иначе не понимает» и т. д.

Меня нельзя переубедить. Я психолог, работающий со взрослыми и видящий последствия.

Однажды ко мне обратились родители — 30-летние папа и мама. Проблема заключалась в том, что папа проявлял агрессию, бил детей шести и четырех лет. Мама поставила вопрос о разводе, а детский сад обратился в полицию и органы опеки, так как дети ходили в синяках.

Мы начали работать. Аргументом мужчины было следующее: «Они должны жить по моим правилам, на любое нарушение правил — ремень». Спрашиваю:

— Вас били? Ответ: