- •Лариса Суркова Большая книга психологии: дети и семья
- •Часть 1 Работаем над собой
- •Человек как он есть
- •О психогенетике
- •О подсознании
- •О сне и снах
- •О психосоматике
- •О страхах и фобиях
- •Эмоциональное выгорание
- •Эмоциональное истощение
- •Что такое обсессивно-компульсивное расстройство и можно ли с ним бороться
- •Как остановить старение мозга
- •Человек и мир вокруг
- •Почему растет агрессия и как с ней справиться
- •Вербальная самооборона
- •Как сохранить психологическое равновесие после трагедии
- •Как можно было провести урок памяти и что делать, если дети пережили эмоциональный срыв?
- •О зависти
- •Что делать?
- •Что значит ощущать реальность
- •Личные границы: как их построить
- •Человек и его внутренний мир
- •Что я могу? На что я способен?
- •Что такое инфантильность взрослых
- •Что такое кризис среднего возраста
- •Почему взрослые люди ноют
- •Кому выгодны наши обиды и страдания
- •Почему нужно бороться с ленью
- •Как бороться с весенним и осенним обострениями
- •Как пережить перинатальную потерю
- •Зачем мы откладываем жизнь «на потом»
- •«Моя жизнь — полная…»
- •Может ли быть плохо, когда все хорошо
- •Экстрим в психологии
- •Когда работает позитивное мышление
- •Как правильно мечтать: карта желаний
- •Как правильно строить планы
- •Часть 2 Укрепляем семью
- •«Подводные камни» семейной жизни
- •Должен или не должен?
- •Как выжить в отношениях
- •Проблемы сексуальной жизни в паре
- •Эпидемия романтизма
- •«Поколение сэндвич»
- •Отношения с родителями: осторожно, гиперопека!
- •Детский вопрос
- •Партнерские роды
- •Кризис в семье после рождения ребенка
- •Как молодой маме справиться с гормонами
- •Секс после родов
- •Бабушки: как жить дружно?
- •Развод неизбежен?
- •Почему распадаются браки
- •Конец отношениям?
- •О созависимости
- •Насилие в семье: что делать?
- •Теория измены и практика ее преодоления
- •Брак ради детей?
- •Кого выбрать: мужчину или ребенка?
- •Не сошлись характерами
- •Строим здоровые отношения
- •Шаги навстречу друг другу
- •О муже или хорошо, или…
- •Не говорите это друг другу
- •Как фильмы влияют на отношения в паре
- •Топ секретов длительного брака
- •Часть 3 Растим детей
- •«У вас будет ребенок!»
- •Счастливое детство
- •Не рожайте детей ради «надо»
- •Три закона детской психологии
- •Можно ли наказывать ребенка
- •Можно ли кричать при детях
- •Какие бывают крайности в воспитании детей
- •Комплекс хорошего родителя
- •Тревожная мама
- •Как прийти к компромиссу в вопросах воспитания
- •Доверие между детьми и взрослыми
- •Сценарий жизни
- •Об усыновлении
- •Ребенок и мир вокруг
- •Ближний круг ребенка
- •Бывает ли такое, что мама не любит ребенка?
- •Зачем мамы говорят «мы»
- •Про папу
- •О животных
- •Детская площадка
- •Детская агрессия
- •Про адаптацию: внимание, детский сад!
- •Как решить проблемы с адаптацией к детскому саду или школе
- •Адаптация у первокурсников
- •Толерантность или равенство? Человечность!
- •Часть 4 Воспитываем здоровую личность
- •Здоровье ребенка и развитие его сексуальной сферы
- •Здоровье ребенка — ответственность родителей!
- •РАС: расстройства аутического спектра
- •Навязчивые движения: как и зачем с ними бороться
- •Энурез: как помочь ребенку
- •Ребенок плохо говорит?
- •Детский онанизм
- •Говорим с детьми об «этом»
- •«Мой ребенок смотрит фильмы для взрослых!»
- •Ребенок хочет сменить пол: нормально ли это?
- •О гомосексуальности
- •Решаем проблемы личностного роста
- •Зачем бороться и справляться с ребенком
- •Можно ли применять метод «шантаж и подкуп» в отношении детей
- •Зачем ребенку свободное время
- •Сколько двигается ваш ребенок
- •Как вести себя с ребенком младше двух лет
- •Почему малыши часто говорят «нет»
- •Кризис трех лет: что делать?
- •Нужно ли развивать ребенка старше трех лет
- •Как понять пятилетку
- •Почему ребенок рисует черным
- •Что делать, если у ребенка воображаемый друг
- •Что такое эмоциональный интеллект
- •Как избежать конфликта с ребенком в магазине
- •Что делать, если ребенок устроил истерику в людном месте
- •Как установить границы для ребенка
- •Ребенок говорит: «Я тебя не люблю!»
- •Нарушение пищевого поведения: можно ли кормить ребенка под мультики
- •Можно ли целовать ребенка
- •Секрет имени
- •Может ли ребенок принимать решения и нести за них ответственность
- •Детское воровство
- •YouTube: полезен ли просмотр детям
- •Как понять подростка
- •Подросток ничего не хочет
- •Первая любовь: как говорить с подростком
- •Зачем нужен Дед Мороз
- •Школьные годы чудесные
- •Бац! — и Первое сентября!
- •Как определить, готов ли ребенок к школе
- •Помогать ли ребенку делать уроки
- •Метод зеленой ручки
- •Как подобрать репетитора
- •Это страшное слово «ЕГЭ»!
- •Родительские чаты
ушел, для общества и плохой. Они не хотят осуждения.
2.Перекладывают ответственность.
3.Удобство: с одной спишь — вторая стирает.
4.Простая распущенность.
Что же делать, если вы столкнулись с фактом измены? Простить или не простить?
Каждый решает сам. Я считаю, что можно простить и сохранить отношения, но если этого хотят обе стороны и делают что-то для этого. Но если тот, кто изменил, предлагает: «Ну, сделай усилие и прости сама какнибудь» или «Ну, решай сама…», стоит ли продолжать эти нездоровые отношения?
Жизнь одна. И я убеждена, что жить надо счастливо. Иначе зачем все
это?
Есть у меня клиентка, которая в 56 лет оборвала подобные отношения. А в 58 уже была замужем и усыновила двойняшек.
Так что решение всегда за вами, ведь каждая семья индивидуальна. Можно сохранить брак и жить долго и счастливо. Можно разойтись. Чего хотите вы — вот в чем вопрос. Каждый раз, разбирая случаи измены, я убеждаюсь, что теория расходится с практикой. Так что никогда не зарекайтесь: «Да чтобы я простила?! Да никогда в жизни!!!» Лучше всего с этим не столкнуться вообще.
Брак ради детей?
Лично я давно максимализмом из разряда «Да ни за что и никогда!» не страдаю, но точно знаю, что развод — мера крайняя. Однако брак не может быть насилием по отношению к любому из партнеров. Каждый может разлюбить, полюбить другого — всякое бывает. Но, конечно, надо сначала попробовать отношения починить. Я как психолог часто именно этим и занимаюсь.
А еще мне время от времени приходится работать со взрослыми детьми, ради которых брак сохраняли. И говорят они о хороших отношениях напоказ и о ненависти внутри семьи. Рассказывают, что родители жили, как соседи. Что изменяли и ненавидели друг друга и процветало насилие
— физическое и эмоциональное. Что дети часто умоляли родителей всетаки развестись, а им твердили, что все ради них. И когда они
реализовали свою давнюю мечту и сбежали из родительского гнезда, предки разошлись, но было им уже за 50. Что, будучи уже взрослыми, они не знают, как любить, заботиться и уважать. И мама (как правило, это касается именно мам) осталась у разбитого корыта и теперь не дает жить семьям своих детей (если их удалось создать), постоянно напоминая, что ее жизнь была отправлена коту под хвост ради них.
Наверное, бывают дети, которые рады, что родители, несмотря ни на что, остались вместе. Но психология категорична: ради детей брак сохранять не надо.
Я получила письмо от своей клиентки, она просила рассказать ее историю, считая, что многим это будет наукой.
Итак, женщина 45 лет, мать троих детей (25, 20 и 17 лет). Младшего родила, желая сохранить семью. Удалось это на 16 лет. Потом муж ушел, объявив, что надо было «еще тогда». Обратилась с
«невозможностью жить дальше». А еще приходили ее старшие дети с большим набором проблем «родом из детства».
Возможно, мои слова кому-то покажутся кощунственными, но им надо было давно развестись… А так в итоге их «благих намерений» мы имеем много несчастных людей.
Сейчас у этой женщины все хорошо: она вышла на работу, нашла в себе силы общаться с людьми и даже(!) с мужчинами. Жалеет она лишь об упущенных годах и что могла бы с тремя детьми управиться сама.
Мораль: семья, сохраняемая ради детей, развалится, когда дети вырастут. Они не скажут вам спасибо, а вы будете страдать, понимая, что время не вернуть.
Да, вот так жестоко. Дети — это замечательно, и у них может быть два счастливых родителя, пусть и живущих в разных местах, или два несчастных, едва выносящих друг друга, но существующих рядом. Что выбрать? Не знаю, это решает каждый сам, психолог никогда не даст вам такого совета.
А самое главное — ведь это неправда, что семья сохраняется ради детей. Делают это люди всегда ради себя — ну, будем откровенны. Если бы решения раскладывались по всем известному методу — плюсы и минусы сохранения семьи, то решение было бы реальным. А так ребенок часто становится объектом манипуляции, заложником как для мужчины, так и для женщины. А разве родитель в здравом уме хотел бы отдать ребенка в заложники?
Фрейд говорил о «сценарии родом из детства». Злая и плачущая мама, папа, избегающий семьи, крики или рукоприкладство — вот что отзеркаливают дети, живущие в семье, сохраняемой ради них.
Если вы все же решили быть вместе ради ребенка:
•договоритесь поддерживать дружеские отношения;
•введите табу на крики и оскорбления;
•оговорите вопрос секса, без него точно ничего не сохранить; еще и измены подтянутся;
•заключите брачный договор. Ни в коем случае не проявляйте мягкотелость в этом вопросе, чтобы не оказаться ни с чем после развода, когда дети вырастут и муж с большой долей вероятности уйдет.
А вообще, живите вместе сто лет — ради себя, любви, уважения, совместного будущего, мечты… Но если уж сложилось иначе, то, пожалуйста, ради детей, будьте людьми! Не оставляйте их, не забывайте, помогайте. Ведь разойтись можно как мужчина и женщина, а родители — это навсегда. Два счастливых родителя, уважающих друг друга, даже если они не вместе.
Но все семьи, конечно, разные…
Кого выбрать: мужчину или ребенка?
Однажды я шутки ради обсуждала со своими подписчиками, кого спасать в чрезвычайной ситуации: мужа или ребенка? Видимо, этим мы разбудили какие-то злые силы, потому что в последнее время мне все чаще стали присылать письма с формулировками, подобными этим:
•«Новый муж настоял отправить ребенка к маме»;
•«Мужа стал раздражать наш сын, и мы отдали его в интернат». Ну и просто классика жанра:
•«Муж настоял на аборте, а теперь у меня проблемы со здоровьем». Вы думаете — таких писем единицы? Нет, тысячи…
Зачем же пишут? Чувство вины загрызло. Но при этом от любого резонного замечания, например: «В курсе ли муж, откуда дети берутся, и почему не предохраняетесь (после восьмого аборта за год)?», вспыхивает обида. Ведь он же мужчина, и все должно быть, как хочет он! Ну а дальше знакомое всем психологам и гинекологам: «В презервативе он как в противогазе»; «Прерванный половой акт вреден для здоровья, а от таблеток
я толстею», и вообще, «Ему естественнее и комфортнее» и т. п.
Много поколений назад женщин убедили, что мужчина — это самая главная ценность, приз, который надо схватить и удержать. Это не партнер, не любимый, не опора или защита, не тот, с кем всю жизнь смотреть в одну сторону. Это нечто, что надо урвать и удержать любой ценой. При этом свои интересы и здоровье, ребенка и родителей, друзей и работу — все отложить.
Но это обман, большой и жестокий. Я не представляю, чтобы любовь навеки случилась у дракона и барашка, принесенного ему в виде жертвы.
Никаких семейных ценностей не возникнет, пока не будет взаимного уважения и партнерства. А оно состоит не в том, кто сколько заработал, а в том, что тебе важны боль и грусть, заботы и радости любимого. И это не может быть в одностороннем порядке.
«Без ребенка плохо, но забрать от мамы не могу, ведь муж бросит. Вот он обещал, когда дите подрастет…»
«Ну сын и правда шумный, а интернат — не детский дом, честно…». Семья и отношения — это всегда про двоих, а не во имя одного. И не
может быть у одного все хорошо, а у второго вечно болеть душа.
Не сошлись характерами
Что люди говорят, разводясь? «Не сошлись характерами» — сухая формулировка. В ней нет боли, обид, невысказанных чувств, слез, сдерживаемых эмоций и громких скандалов. И хотя согласно статистике основными причинами разводов выступают разного рода зависимости, измены, физическое насилие, финансовые проблемы (работает одна женщина), отсутствие любви, уважения, общих интересов, тем не менее самый распространенный ответ на вопрос, почему супруги расстались, будет именно этот — не сошлись характерами. Есть в нем какая-то сермяжная правда.
К сожалению, у нас в стране нет помощников семьям, пришедшим к этому решению. Не с целью отговорить, а с целью, чтобы после развода в мир вышли два не израненных и покалеченных, а живых человека.
Есть ситуации, в которых развод неизбежен, и не стоит даже пытаться отговаривать от него. Ведь это осознанный выбор двух взрослых людей. Более того, иногда развод — это лучшее, что они могут сделать для себя и своих детей. Но порой это просто импульс.
Много лет назад во время практики на горячей линии психологической помощи нас, студентов, посадили обзванивать тех, кто подал заявление на развод, и их отправили подумать. Хорошо, кстати, что у нас есть этот месяц тишины, больше 20 % не приходит потом разводиться.
Так вот, среди тех, кому мы звонили, тоже оказались «сошедшие с дистанции». Знаете, почему они передумали разводиться?
1.Одна из сторон извинилась.
2.Одна из сторон предприняла реальные шаги для изменения ситуации.
3.«Мы сели, поговорили и решили, что справимся».
Вот я все время думаю: может, сначала попробовать воплотить эти три пункта, а потом подавать заявление на развод? Конечно, развод не всегда конец, часто, наоборот, начало. Но всего три пункта на один вечер!.. Ведь стоит попробовать.