«Подводные камни» семейной жизни

Почему возникают конфликты у семейных пар Есть по меньшей мере два объяснения того, почему в семейной жизни

часто возникают конфликты.

1.Партнеры «говорят на разных языках».

2.Один из партнеров в диалоге становится в позицию обороны (часто даже в ситуации, когда не нападают), другой, наоборот, хронически нападает.

Согласно американской статистике (нашей не существует), вербально нападающими преимущественно выступают это женщины. Кроме того, 76 % всех ярких конфликтов (иногда с драками и увечьями) связано с предменструальным синдромом.

Я думаю, что эта статистика в целом отображает и ситуацию в России. Первопричина конфликтности женщин заключается в том, что они склонны придавать трагичности незначительным событиям,

«накручивать» себя, притягивать к делу несуществующие факторы. Предлагаю экспресс-упражнение.

Представьте, что ночью случилось чудо (всего одно, это важно), и наутро ваши отношения с партнером стали идеальными. Какое это чудо? Что произошло?

Признаюсь, для меня это окончание ремонта.

Данное упражнение направлено на формирование позитивной картины будущего, способности выделить самое главное, умения взглянуть со стороны, чтобы начать что-то решать.

Даже если партнеры часто ссорятся, основные причины конфликтов, как правило, не имеют прямого отношения к их отношениям. Точнее, поводы для ссор очень часто внешние и надуманные. А вот разводы как следствия этих ссор становятся, к сожалению, настоящими.

Какие же причины конфликтов можно привести?

1.Усталость (самая главная причина): жена устала дома, муж устал на работе. Она ждет от мужа помощи, а он идет домой, чтобы отдохнуть. Усталость встречается с усталостью — и бац! — взрыв и конфликт.

2.«Добрые люди» помогли мнением или советом. Иногда это очень

близкие люди, например теща, которая может сказать: «А вот муж дочери соседки…», и жену начинает грызть червячок сомнений. А она в свою очередь грызет мужа.

3.Финансы. Ох уж эти деньги! Из-за них сразу забывается «рай в шалаше».

4.Сравнение себя или своего партнера с выдуманными идеалами.

Это, пожалуй, лидеры среди причин конфликтов. Ну а дальше с большим отрывом следуют: «не меняется»; «не слышит нас»; «спорим о детях»; «нет секса»; «устали друг от друга» и пр. Знать, из-за чего ссорятся партнеры, очень важно, ведь тогда можно с большой долей вероятности решить проблему.

Должен или не должен?

Должен или не должен? Должны ли мы и должны ли нам? Это вопросы, вокруг которых ведется много обсуждений и споров.

Современная психология выступает за то, что никто никому ничего не должен. Но как с этим в жизни?

А в жизни отсутствие обязательств, отказ от них — это самообман. Потому что пресловутое «никто никому» подразумевает, что личность настолько зрелая и мотивированная, что изволит исполнять все обязательства по собственной воле.

Так, мужчина сам понимает необходимость и желает: нести ответственность за своих близких, кормить семью, помогать жене; давать ей отдохнуть. А если брак распадается, то он с готовностью платит алименты и заботится о своем ребенке.

Женщина со своей стороны тоже и хочет, и может: заботиться о семье от души, радоваться за мужа, когда он на футбольном матче, ждать его дома с ужином, ведь он не «диваножитель» и не «танковый боец», он тоже думает о ней по доброй воле.

Итогда они обоюдно живут в мире с тещами и свекровями, принимая

иуважая их просто за то, что те подарили жизнь их любимым. Дети видят искреннее внимание к себе, а не исполнение родительских обязанностей в виде прогулки с ними из-под палки. А подрастая, они четко осознают, что мама не машина, а папа не ходячий кошелек. Что раз старшие вовлечены в дом и жизнь друг друга, то и дети, нет, не должны, а желают сами быть

частью семьи, помогать своим близким и заботиться о них.

Так возникает круговорот здоровых отношений никому ничем не обязанных людей.

Но пока этого не произошло, боюсь, без чувства долга нам никуда. Долга перед семьей, детьми, страной и своей совестью…

Как выжить в отношениях

Я замужем больше 20 лет. Полагаю, это дает мне право поделиться секретами счастливой семейной жизни с теми, кто женат недавно.

•Вопреки распространенному мнению быт не погубит любовь, если только вы сами ему не поможете. Я убеждена, что первостепенное значение имеют чувства, в то время как вопросы в духе как и кому выполнить уборку, как использовать зубную пасту — это мелочи, которые надо решать

ввербальном пространстве (что по-русски означает: друг с другом надо разговаривать).

•Обязательно говорите о своих чувствах, переживаниях, но ни в коем случае не оскорбляя друг друга. Насколько конструктивнее звучит замечание «Меня огорчает, что ты не поднимаешь сиденье унитаза», в котором отражаются только переживаемые чувства, по сравнению с обидным «Ты козел!». Здесь уместно вспомнить советы Ю.Б. Гиппенрейтер по общению с детьми, поскольку принципы эффективной коммуникации одинаковы и не зависят от собеседника.

Через год, десять или пятьдесят находите время на разговор, не замалчивайте, не копите негатив в себе. В крайнем случае пишите СМС, главное — общайтесь. Слишком много ссор в семьях происходит по причине «сам себе сочинил проблему».

•Уважайте и не унижайте друг друга. Наше женское самолюбие травмирует грубое слово, а уж мужская самооценка падает от этого совсем. Что происходит далее? Мужчины убегут туда, где им скажут: «Ты мой герой!» Поддерживайте друг друга в любой ситуации, цените достижения каждого из вас и умейте похвалить на ровном месте.

•Хотите крепкую семью и стабильные отношения — не отказывайте друг другу в сексе. Купите таблетку от головной боли, пожертвуйте приготовлением обеда или частью своего сна — ваша половина и его (ее) гормоны будут благодарны.

•Позволю себе поделиться опытом нашей семьи: партнерские роды. Поверьте, рождение пятерых детей скрепили наш брак, как ничто другое.

Это то волшебство, которое всегда будет только наше. Судя по количеству детей, с потенцией мужа (снижением которой так любят пугать) все хорошо, как и с психикой. А со своей стороны хочу сказать, что одна я бы вообще не родила. Только помощь и поддержка любимого, его ласковое слово, его руки и здравый ум помогли мне в этом деле.

•Мечтайте вместе. Ох, как это прекрасно, когда вся семья рассаживается вокруг стола, на большой кровати или на полу и начинается обсуждение желаний, поездок, покупок!.. Ведь это уже получается материализация мысли.

•Живите общими интересами! Слушайте друг друга, и не важно, рассказ это о рабочем дне или о состоянии двигателя автомобиля. Людям (а мужчинам особенно) нужно быть услышанными.

•Расставайтесь иногда. Небольшие командировки или раздельно проведенные выходные порой очень полезны, поскольку вносят романтическое настроение в однообразные будни.

•Радуйте друг друга! Иногда нарисованное помадой сердечко на зеркале может быть дороже любых бриллиантов. Ведь как ни крути, чувства — самое главное.

Словом, любите и будьте любимы. Вот и все.

Проблемы сексуальной жизни в паре

Как практикующий психолог я довольно часто работаю с семейными парами, у которых есть, кроме прочих, проблемы в сексуальной жизни. Жалобы выдвигаются обычно одни и те же.

•«Все было хорошо до беременности (родов), теперь она устала (хочет спать, нет желания, пропала потребность в сексе). Я терпел, уговаривал, самоудовлетворялся, заставлял, принуждал и в итоге нашел другую».

•«Я был занят, уставал, а потом оказалось, что мы три года без секса».

•«Нам не подходит темп друг друга».

•«Нам и так „по-братски“ хорошо» и т. д.

Конечно, женщина имеет право на усталость на протяжении трех, шести месяцев или даже года после родов. Но люди живут без секса (или по схеме «супружеский долг раз в месяц») по несколько лет! И стоит ли обижаться на мужа, который устал и решил отдохнуть перед компьютером? Но порой это длится годами изо дня в день. Тут уж любое терпение

закончится. Начинаются ссоры, скандалы, рушатся семьи. Причем хорошие семьи…

Возникает вопрос: разве секс — это главное? Неужели не важнее любовь, понимание, духовность?

Так уж мы устроены, что между любящими мужчиной и женщиной, между мужем и женой, если они здоровы, активны и находятся в соответствующем возрасте (ограничений, кстати, на который нет), должен быть секс, это часть полноценной семейной жизни. Сложно обижаться на мужа, стремящегося обладать своей женой, или на женщину, для которой занятие любовью чрезвычайно важно. Ведь секс — это основа базовых потребностей человека, как еда, сон и безопасность, и дан он не только для продолжения рода, но и для возникновения особой близости, понимания друг друга, ощущения комфорта и, конечно, удовольствия.

По статистике более 70 % пар испытывают проблемы в сексуальной жизни в первый год после рождения ребенка, более чем у 40 % пар эти проблемы остаются и позже. Причин, по которым так происходит, много. Одно можно сказать совершенно определенно: все проблемы вокруг секса из головы.

Что уничтожает сексуальные отношения:

—стресс;

—усталость;

—агрессия;

—ревность;

—отсутствие доверия;

—переживание горя;

—низкая самооценка;

—проблемы со здоровьем и многое другое.

Исходя из этого, решение вроде очевидно:

—отдыхайте;

—позитивно смотрите на мир;

—доверяйте друг другу;

—убирайте свои комплексы.

Но вот неприятность: мы же все поголовно заражены болезнью под названием «горе от ума», как мужчины, так и женщины. Вместо того чтобы выключать мозг рядом с любимым и отдаваться таким простым базовым вещам, как секс, мы слишком много думаем, анализируем и запрещаем

себе.

•«Массаж невозможен — у нас дети».

•«Свечи и вино? Фу, ерунда! Совет из „глянца“».

•«Доверять ему не буду, он меня седьмого дня дурой назвал».

•«Самой проявлять инициативу? Я не так воспитана» и т. д.

Между тем я уверена, что почти все проблемные ситуации в сексе решаемы (кроме разве что «Он меня раздражает, я его не уважаю и быть с ним не хочу»).

Как же соблюсти баланс страсти и романтики и гармонизировать сексуальную жизнь?

Позже мы отдельно поговорим о сексуальных проблемах пары, возникающих после рождения детей. Сейчас предлагаю обсудить вопросы, касающиеся интимной жизни супругов в целом.

• Начните с анатомии и физиологии — информации в Интернете предостаточно. Изучите вместе с супругом строение женского тела, где у женщины находятся эрогенные зоны, а также что такое женский оргазм и какие его виды существуют (их много). Женщина может исследовать свое тело сначала сама или же непосредственно с партнером. Часто мужчина просит показать ему, как надо, а дама и сама не знает всех этих точек G или А. Или оба партнера не в курсе, каким образом можно сделать так, чтобы им было хорошо.

Я понимаю, что моральные запреты не всем позволяют смотреть кино для взрослых, но оно порой содержит в себе много полезной информации.

Помните, что у каждого человека свои эрогенные зоны: кто-то обожает поцелуи в уши, кто-то ненавидит. Изучайте своего партнера.

• Женщина любит ушами и глазами. Я бы посоветовала дамам попросить своих мужей (раз уж они готовы к совершенствованию в сексуальной сфере) быть более романтичными, слать вам ласковые СМС в течение дня или говорить добрые слова. Никогда не помешает вспомнить о цветах, конфетах, Дне святого Валентина, наконец.

Очень важный момент: у мужчины должны быть хорошие отношения с детьми (не важно, общими или нет). Это чисто психологический аспект, который имеет большое значение. Женщина расслабляется только с тем,