письменно.
•Важны ли вам ваши отношения?
•Цените ли вы их?
•Чем именно? Из-за чего?
•Нравятся ли вам они на данный момент? Чем именно?
•Что бы вам хотелось в них изменить?
•Что бы вам хотелось улучшить?
•Чего вы хотите достичь?
•Какие отношения стремитесь получить в итоге?
•Какие есть для этого возможности? Варианты?
•Какие возможности существуют в настоящих взаимоотношениях?
•Что вы знаете о своем любимом человеке такого, что придает уверенности в том, что у вас все получится?
•Что вам нужно ему сказать или сообщить, узнать у него, чтобы вы стали союзниками и смогли построить удовлетворяющие друг друга отношения?
•Что именно вы можете сделать и как вы готовы действовать сами?
После того как вы напишете все ответы на листе бумаги, возьмите его и отправляйтесь к партнеру. Предупреждаю, следующий шаг непростой: надо будет обязательно поговорить. Не можете сделать это сами — идите вдвоем к семейному психологу, беседуйте вместе.
Правило одно: не обвинять! Говорите не о том, чем плох партнер, а о том, что вас огорчает и беспокоит, иначе посещение специалиста лишь подольет масла в огонь.
Любить и быть любимым — это прекрасно! Важно при этом оставаться личностью, самодостаточной и уверенной в себе, не поглощая партнера и не давая уничтожать самого себя.
Насилие в семье: что делать?
Домашнее насилие — очень тяжелая тема. Но, к сожалению, ее актуальность растет с каждым годом, месяцем и днем.
Я постоянно слышу вопрос: почему женщины терпят? Мы обязательно поговорим об этом, хотя, как мне кажется, важнее понять, что делать в этой ситуации.
Заметила закономерность: резкое увеличение числа случаев домашнего насилия происходит в праздники, когда российские граждане
получают дополнительные свободные дни. Обычно в такие каникулы я ежедневно получаю сообщения с просьбой помочь, так как муж бьет жену и (или) детей.
Это вполне объяснимо: во время таких длинных выходных, сопровождаемых вынужденным бездельем и часто сдобренных алкоголем, агрессия прет наружу.
Бьют очень серьезно. Но даже оказавшись в больнице с переломами, женщина пишет мне: «Только не уговаривайте уйти от него, выйти замуж всегда было целью моей жизни…»
Тем, кто думает так же, предлагаю ознакомиться со статистикой МВД России. Она открыта и представлена в Сети со всеми деталями, в том числе по регионам. Есть мнение, что эти цифры серьезно занижены, на самом деле ситуация на много хуже. И, опираясь на собственные наблюдения, я могу это подтвердить.
Вчитываясь в беспристрастные цифры, я ужасаюсь, так как меня не покидает ощущение, что это сводки военных действий. Каждый день, каждую минуту, прямо сейчас, не от врагов, а от одного из самых близких людей женщины и дети терпят побои и умирают… Или от самих побоев (и морального давления), или не выдержав их и покончив жизнь самоубийством. Еще жертвы домашнего насилия довольно часто оказываются в тюрьме за то, что однажды попытались защитить себя либо все это прекратить, наконец, решили отомстить. Одна из самых частых причин, по которой женщины в нашей стране оказываются в тюрьме, — это домашнее насилие.
Возвращаюсь к поставленному в начале главы вопросу о причинах женского долготерпения. Они, как правило, следующие:
—пример из родительской семьи, женщина воспринимает подобное поведение как норму;
—заниженная самооценка и синдром жертвы, когда жизнь наполнена ощущением, что другого уже не будет и «бьет — значит, любит»;
—странная на первый взгляд, но все чаще встречающаяся причина: закрепившаяся модель сексуальных отношений, когда после бурной ссоры
идаже избиения следует страстное примирение;
—созависимость от отношений и ситуации, эту тему мы разбирали
выше.
Что можно посоветовать женщинам, которые оказались жертвами домашнего насилия?
•У самостоятельных женщин, имеющих активную жизненную позицию, меньше шансов стать жертвой. Помните об этом с молодости и внушайте дочерям. Любите, будьте любимыми, но не теряйте себя.
•После первого удара в 93 % случаев бывает второй. Один шанс дать можно. Второй — нет!
•Если есть возможность бежать и начать жизнь без мужа-тирана, воспользуйтесь ею! Иногда бежать надо тихо, просто выбрав подходящий момент.
•Помните о том, что во многих городах есть кризисные центры, а также горячие линии помощи женщинам. Соберите информацию об этом, для этого нужно просто вбить соответствующий запрос в поисковую систему.
•Расскажите о том, что с вами происходит, как можно большему количеству людей. Как правило, домашний тиран хочет казаться «белым и пушистым» в глазах посторонних и ваш рассказ может предостеречь его от неприглядных поступков. Но помните, что этот вариант может оказать вам как помощь, так и медвежью услугу. Надо хорошо знать мужчину, чтобы в очередной раз не пострадать от него.
•Не терпите ради детей! Пожалейте их. Повторяю в миллионный раз: брак, сохраненный ради детей, не сделает их счастливыми. Это проверено на опыте тех, кто уже вырос в условиях таких токсичных отношений. Они являются клиентами психологов по всему миру.
•Сделайте рассылку с просьбой о помощи по всем известным вам контактам, не связанным с вашим мужем.
•Предупредите мужа об уголовной ответственности. Подавайте заявления в полицию.
•Как только окажетесь в безопасности, подавайте на развод. Сражайтесь за детей, имущество. И не бойтесь. Страх — ваш враг. Поверьте, из этого кошмара есть выход, ищите его! В кризисных центрах работают хорошие психологи.
Обращаюсь ко всем: если вы или ваши близкие работают в полиции, пожалуйста, попросите их забыть и забудьте сами слова «Вот убьет — тогда видно будет». Я все понимаю: масса обязанностей, отчетность, невысокая заработная плата и т. д., но в ту минуту, когда произносится подобная равнодушная и циничная фраза, возможно, действительно кого-то убивают.
Посмотрите по сторонам: может, вашим знакомым нужна помощь? Не отталкивайте их.
…Героиня письма, которое я цитировала в начале главы, к счастью, избавилась от мужа-тирана. Вместе мы решили, что она напишет просьбу о помощи всем контактам в своем телефоне, которые не связаны с ее мужем. Их было всего 23. Ей помогла девушка из школьного чата. Она увезла ее в безопасное место. А кризисный центр из ближайшего города начал бракоразводный процесс. Кстати, «крутой» муж сразу сдулся, боясь огласки.
Теория измены и практика ее преодоления
Измена — пожалуй, самый частая тема обращений к семейному психологу. Статистика твердит об ужасающих цифрах как мужских, так и женских измен. А житейская мудрость гласит: «Меньше знаешь — лучше спишь». Почему-то считается, что измена чувствами страшнее, чем просто секс. Но исходя из моей практики, простить тяжело и то и другое. Кстати, многолетний опыт и истории сотен семей говорят о том, что в теории никто не готов прощать измену, а как только столкнется лично, хочет сохранять отношения.
Предлагаю начать разговор об изменах с основных положений. Здесь есть несколько общих моментов:
—измена — это всегда больно (часто всем сторонам, как бы это странно ни звучало);
—изменяют и мужчины, и женщины, причины, правда, разные (побуждающие);
—изменяют не все;
—некоторые выдают себя сразу, а некоторые удачно маскируются
годами;
—прощать или нет, может решать лишь тот, кому изменили;
—измена — это всегда сигнал либо семейных проблем, либо личностных;
—простить измену вполне реально и жить счастливо тоже, если это ваш выбор.
Вот примеры обращений к психологу только за два дня.
1.Женщина изменила мужу. Причина банальна: хотела любви и заботы. Муж узнал и стремится сохранить отношения, исправить их.
2.После 12 лет брака, пока жена была занята уходом за малышом, муж начал гулять. Причина тоже банальна: мало секса, точнее, его нет вообще
10месяцев.
3.Муж изменил в командировке, раскаялся и признался сам.
4.Муж ушел на год к коллеге мужчине, теперь хочет вернуться, жена любит и готова принять. Но как такой факт пережить?
Итак, обе стороны узнали об измене. С чего нужно начать?
•Выговориться, выслушать и опять выговориться.
•Если вы не можете принять решение сами, если нет объективных подруг, то лучше идти к психологу. К сожалению, подруги часто кричат:
«Гони!», а это не всегда хороший совет. Можно посоветоваться с родными, но тут тоже надо взвесить все за и против.
•Если вы решили выгнать изменника (изменщицу), то все просто. А если все-таки планируете жить дальше, то вас обоих ждет работа. Надо понять причины, установить правила и сделать выводы.
•Если тот, кто изменил, говорит: «Напрягаться для восстановления отношений не буду, все произошло из-за тебя», имеет смысл еще раз рассмотреть вариант «Гони!». В такой ситуации шанс рецидива очень высок, ведь поступок остался безнаказанным. Виноваты в разной мере оба,
ипочинить что-то можно только вдвоем.
•Если вы решили простить, надо все оставить в прошлом. Постоянно вспоминая этот факт и упрекая в нем, выстроить ничего нельзя. Измена должна стать табу для обсуждения, после того как вы все выяснили.
Обнаружение факта измены совсем не означает, что изменник раскается, вернется в лоно семьи и станет вести исключительно праведную жизнь.
Приведу пример из присланного мне письма. И если вы думаете, что ситуация единична, то ошибаетесь: «Год назад оказалось, что у мужа есть еще семьи и сын семи лет, а кроме них — молодая любовница. Он не ушел. Говорит, что любит всех. И еще год жили, как соседи. Я стирала, убирала, а потом решила: какого черта?! Подала на развод после 16 лет брака и трех детей. И что вы думаете? Для всех родных и друзей семью разрушила я. Ведь на развод подала я. Разве это справедливо?»
Это довольно распространенная история. Люди (как мужчины, так и женщины), изменив, не уходят из семьи и не решают проблему.
Такому поведению есть объяснение.
1. Инфантильность: изменники понимают, что вряд ли вторая половина пойдет рассказывать об изменах супруга (супруги). А вот тот, кто