Эпидемия романтизма
Как-то один мужчина задал мне в соцсетях вопрос: «Неужели девушки не понимают, что в погоне за придуманными образами романтичных принцев из „Инстаграма“ они могут потерять нормальных мужиков? А мы любим их».
В шутку я посоветовала тому мужчине показать этот пост, как мне кажется очень трогательный, жене. А если серьезно, я понимаю мужчин, которые так думают, и даже разделяю некоторую ответственность за то, что происходит вокруг.
Было бы наивно верить, будто все, что вы видите в социальных сетях, правда. И не все мужья, совершающие каждый день подвиги, дарящие семь раз в сутки бриллианты и «неожиданно» каждую неделю покупающие билеты в путешествие, реально такие героические, щедрые и широкие натуры.
И вообще, романтика — это чудесно, но если она становится обязанностью и каждодневной необходимостью, то все очарование этого состояния, увы, исчезает.
Кстати, важно все-таки разобраться, что можно считать романтическим поступком. Положим, принес вам любимый букет ромашек с соседнего поля. Вы будете этому рады? Или вы считаете, что он должен прыгнуть выше головы, а не кофе принести в постель?
Допустим, ваш муж не в состоянии устроить вам уикенд на Мальдивах, но может забрать детей в выходной, чтобы вы выспались. Разве такое проявление заботы не романтично? Да и так ли плохи ваши отношения без этих Мальдив? Ведь когда-то вы выбрали мужа за что-то другое.
Как же примирить свои нежные устремления с суровой действительностью?
•Кто сказал, что романтические поступки — это только обязанность мужчин? Милые девушки, отношения не терпят игры в одни ворота. Уходит муж на работу — положите ему в карман любовную записку или отправьте эротично заигрывающее СМС в течение дня.
•Вспоминайте вместе трогательные моменты, смотрите фото и придумывайте романтические вещи для пары. Сюрпризы — это хорошо, но они тоже приедаются. Как написала мне одна женщина, «я так устала от сюрпризов мужа, я просто хочу стабильности и спокойствия». Она-то
знала, что «приступ» романтизма случился у ее мужа после его измены.
• Если вам все-таки хочется романтики, намекните грамотно. И ни в коем случае не тыкая мужа носом в страницы экспертов по романтизму (оказывается, и такие есть; забавно, что они все без опыта стабильных отношений, зато курсы проводят и учат других).
А если вы спросите, что для меня является романтикой, я отвечу, что это утро выходного дня, когда любимый приносит нам завтрак в постель.
Именно нам, потому что собирается вся семья, включая собак. Мы смеемся, болтаем и строим планы на неделю. Разве это не прекрасно?
Для меня романтика — это вместе посмотреть кино. Ехать в машине, смеяться и петь песни. Быть на одной волне, чтобы мои чувства были приняты и поняты без лишних слов. Молча держать за руку единственного в этом мире человека, которому я доверяю. Рождение детей, пять самых счастливых дней в моей жизни! Моменты, когда любимый — лучший в мире отец и мой надежный тыл — первым брал на руки наших детей.
Романтика — это мечтать, делать ошибки, исправлять их и все время идти вперед вместе.
«Поколение сэндвич»
Думаю, мало кто в России слышал такое выражение — «поколение сэндвич». Между тем это явление описали около 40 лет назад в США. Связано это было с тем, что процент депрессий и суицидов стал расти среди поколения 45–60-летних.
Что такое сэндвич? Это два ломтика хлеба с какой-нибудь прослойкой. Вот эта начинка и есть люди от 40 до 65. С одной стороны, у них пожилые родители, а с другой — повзрослевшие дети и внуки.
Такое явление распространено не везде, но на просторах бывшего
СССР эта «бутербродность» как раз очень актуальна. Люди «поколения сэндвич» вынуждены всем помогать: их просят посидеть с внуками, позаботиться о пожилых родителях. И варианта отказаться будто и нет. Если даже их не просят, то над ними довлеет стереотип «надо и должно быть». Словом, их доля незавидна, и наконец начинаются разговоры о помощи этим людям.
Кто находится в группе риска?
1.Единственный ребенок в семье. В 1960-е их было много.
2.Самые младшие или поздние дети. С ними родители входят в средний возраст, и считается, что им как бы положено быть всегда рядом. Часто, даже вступая в брак, они остаются жить с родителями и сразу становятся этой важной прослойкой.
3.Те, кто возлагает излишние надежды на пенсию («Вот выйду и отдохну»), но здесь его поджидают два «ломтика хлеба», которым нужна помощь. И мечты разрушаются.
Аведь «поколение сэндвич», по классификации ВОЗ, — это молодые
изрелые люди, и у них соответствующие желания.
Какие риски существуют в жизни тех, кто вдруг оказался между маленькими внуками, с одной стороны, и пожилыми родителями, с другой стороны? За чем здесь надо наблюдать?
1.Эмоциональное выгорание крайних степеней.
2.Ярко выраженная психосоматика. Особенно проблемы с давлением
идыханием как знак невозможности принятия своей жертвенности и усталости.
3.Замалчивание психологических проблем. Так как жаловаться и ныть считалось грехом в то время, когда воспитывали «поколение сэндвич», они не способны заявить о том, что им нужна помощь.
4.Поскольку в роли нянь и сиделок чаще выступают женщины, вышеперечисленные проблемы в основном касаются их. И как следствие, часто распадаются браки в группе 40+: муж хочет внимания, а жена погружена внутрь «бутерброда».
Отношения с родителями: осторожно, гиперопека!
Сепарация — отделение детей от родителей — процесс нормальный и необходимый. Он проходит в несколько этапов: три года — семь лет — подростковый возраст, т. е. приходится как раз на пресловутые возрастные кризисы.
По идее, к 20 годам человек становится совершенно самостоятельным, но… родителей это событие застает врасплох. Мамы и папы хватаются за своих великовозрастных деток, вопреки логике и здравому смыслу.
Кстати, как правило, токсичны именно женщины. И как правило, наши любимые мамы искренне верят, что творят добро.
Почему так происходит?
Все просто, чаще всего это подсознательные страхи.
1.Страх стать ненужными, а следовательно, осознать свой возраст и скорую кончину.
2.Страх, что с мужем (женой) не о чем будет говорить.
3.Страх, что ребенок не будет ценить, а значит, и любить без навязчивой заботы со стороны родителей.
Как проявляется гиперопека? Приведу основные признаки того, что отношения взрослых детей с родными где-то сломались.
1.У молодых людей нет личного пространства. Даже в родительской квартире дети имеют право на свой неприкосновенный угол. Между тем историй о том, как входят в комнату без стука, даже когда там уединяется пара, рассказывается бесчисленное множество.
2.За детей все решили относительно их будущего: «Вот родишь ребенка…», «Вот женишься…» и т. д.
3.Появляется ощущение, что жизнь вам не принадлежит: не ответил на звонок, когда звонила мама, — получил скандал; не составил компанию
вмагазин — подвергся бойкоту.
4.Если родители в чем-то помогли, то вспоминать об этом будут всю жизнь. На любой отказ сделать что-то последует фраза: «А вот я для тебя 20 лет назад…»
5.Происходит незаметный (или даже заметный) шантаж всем, включая жизнь: «А вот я, родив тебя, от всего отказалась»; «А вот я всю жизнь ради тебя…».
6.Родители выставляют детям оценки: «Ну я, конечно, доволен твоими результатами, но ты мог бы больше постараться»; «Купил квартиру на окраине? Неплохо, но в центре лучше».
7.Врать стало для молодого человека привычкой: чтобы не огорчить, чтобы не приставали с вопросами, чтобы не было скандала.
Что можно сделать в этой ситуации?
•В идеале хорошо бы к оздоровлению привлечь обе стороны. Старшее поколение сложно, но иногда вовлекается. В этом случае все проще: помогаем найти причины страха и убрать его.
•Сложный пункт: придется принять то, что вы выросли и готовы полностью взять на себя ответственность за свою жизнь. Звучит легко, но в реальности очень сложно. Тем не менее пробовать надо.
•Сесть за стол переговоров и говорить спокойно и четко. Что вы взрослый человек, что вам не нравится излишняя забота, что вы очень
любите родителей и хотите нормальных отношений. Скорее всего, в ответ будут слезы, злость, проклятия и угрозы немедленно умереть. Ваша задача быть спокойным и говорить, что вы со всем справитесь. Если разговор как вариант вами отвергается, то можно все это изложить письменно.
•Все проговаривайте или пишите. Боитесь обидеть? Так и говорите: «Я боюсь тебя обидеть, но то-то и то-то важно для меня, потому что…»
•Растягивайте пуповину. Если вас угнетает необходимость созваниваться три раза в день, скажите, что для вас это не очень удобно, и назначьте время. Возможно, последует фраза: «Я могу вообще не звонить!», но со временем родители привыкнут.
Напоследок несколько советов.
Если вы будете скандалить, обижаться и т. п., то станет только хуже. Тут как с детьми: родители будут вас отзеркаливать.
Даже в ходе конфликта проявляйте заботу. Неожиданный звонок, приглашение в кафе и другие мелочи точно вам помогут.
Сепарация пройдет мягко, если поставить цель не уничтожить, а провести «капитальный ремонт» отношений.