2.3. Умение сказать «нет»

Существует категория людей, которые стремятся перекладывать свои дела на других, постоянно обращаясь к ним с просьбами: сделать за них какую-либо работу, купить что-то в магазине, помочь деньгами и т.д. Когда это делается одноразово и на взаимной основе, никто не чувствует себя объектом манипуляции. Но есть люди, которые делают это постоянно и в корыстных целях. И делают они это по отношению к тем, у кого активно сформировано чувство вины, и поэтому им очень неудобно отказывать даже тогда, когда ситуация явно противоречит их интересам. Хотя они переживают от того, что выполняют манипулятивные просьбы, а если все-таки отказывают, то испытывают сильное чувство вины.

Формирование чувства вины — обычное явление для традиционного стиля воспитания. Сформировав у детей чувство вины, родителям очень удобно контролировать их поведение, управлять ими. Таким образом, формирование у детей чувства вины компенсирует другие более сложные, трудоемкие методы воспитания (поддержку, активное общение, взаимное доверие, взаимную деятельность и ответственность и т.д.).

Воспитанным таким образам людям становится трудно сказать кому-либо «нет». А та категория людей, которые любят решить свои проблемы за чужой счет, успешно могут эксплуатировать их.

Понятно, что не следует отказывать всем и говорить всегда «нет». Однако для того чтобы перестать быть объектом манипуляции, необходимо этому научиться. Именно этой цели служит тренинговое упражнение «Умей сказать нет». Проводится оно следующим образом.

Упражнение можно проводить с группой из 12-15 человек. Сначала целесообразно попросить поднять руку тех участников, кто в своей жизни сталкивается с такого рода манипуляциями по отношению к себе и которые осознают, что к ним часто обращаются с просьбами, на которые трудно сказать «нет», даже если речь идет о достаточно серьезных затратах времени и сил, откладывании собственных важных дел, эмоциональных неудобствах и т.д.

Ведущий ставит два стула в центре аудитории и предлагает на один сесть тому, кто хочет проработать эту свою особенность. С собой нужно взять побольше всяких вещей (мобильник, записная книжка, кошелек, ручка, очки, украшения, часы, детали одежды и т.д.). После этого из группы на второй стул предлагается сесть тому, кто должен попытаться выпросить любой из предметов у первого участника, придумать любую просьбу, на которую тот бы сказал «Да». Первый участник во что бы то ни стало вежливо, но твердо должен отказать в просьбе, постараться сказать «Нет».

Если попытки получить согласие не увенчались успехом, «проситель» уступает свое место другим желающим продолжить упражнение.

Просители должны приложить максимум изобретательности, чтобы сделать просьбы убедительными и используя комплекс вины испытуемого, заставить его сказать «да».

Ведущий подчеркивает, что человек вовсе не всегда должен говорить «нет». Его решение должно быть самостоятельным и независимым от «ловушки ответственности» (принятия на себя ответственности за чужие проблемы), которую ему создает просящий.

В конце упражнения группа должна психологически поддержать (поаплодировать) испытуемого за его мужество, которое он проявил, работая в тяжелых нравственных условиях.

Затем наступает этап рефлексии. Испытуемого просят рассказать о том, что он чувствовал во время игры, что было трудно, что давалось легче, от чего это зависело. На какие просьбы ему было труднее и на какие легче отвечать «нет».

На следующем этапе рефлексии высказываются участники упражнения, которые обращались с просьбами к испытуемому. Выясняется, что для них было легче, а что сложнее; что они чувствовали при этом; насколько им было неприятно получать отказ.

На третьем этапе рефлексии участники, которые наблюдали эту ситуацию, высказывают свои точки зрения.

После этого ведущий и группа опять высказывают одобрение испытуемому. Он садится на место, а ведущий еще раз обобщает результаты упражнения, акцентирует мысль о том, что человек не должен быть объектом манипуляции. Завершает упражнение общая оценка группой проделанного упражнения.

Понятно, что за 20-30 минут невозможно преодолеть сформированные в течение жизни стереотип отношения к чужим просьбам. Однако это упражнение дает возможность человеку увидеть направление, в котором он может совершенствовать себя как личность.

О важности умения сказать «нет» свидетельствуют многочисленные истории, которые, наверняка, может припомнить практически каждый человек. Приведем типичные примеры.

В одной организации, молодая пара (муж с женой) пригласили коллег к себе в гости на чаепитие. На вопрос, надо ли что-то принести с собой, ответили: ничего не надо, у нас все есть. Вечер прошел удачно, был хороший чайный стол, интересное общение, песни под гитару; и в последующие дни сотрудники обсуждали, как все было здорово и какие замечательные люди эти муж с женой, организовавшие такую хорошую вечеринку.

Через полтора месяца эта молодая пара уволилась из организации, а их гости обменялись любопытной информацией. Оказывается, после той вечеринки эти замечательные муж с женой практически у всех ее участников попросили взаймы средних размеров суммы денег. Они говорили, что что-то покупают и вернут долг через 2 недели. Деньги им охотно давали. После этого проходили недели, а про деньги должники не вспоминали. Спрашивать о долге было как-то неудобно… В результате все поняли, что вечеринка была манипулятивным приемом, что это был один из вариантов мошенничества (а назвать эти действия следует именно так) основан как раз на явлении «ловушки ответственности» и неумении сказать «нет».

Как же надо говорить «нет», не обижая людей и не создавая трудностей в последующих взаимоотношениях? Поясним это на следующих примерах.

1. Подруга (друг или коллега) просит вас срочно сделать какое-то дело за нее, обосновывая необходимостью срочно куда-то съездить и т.д. У вас есть своя работа, не менее срочная и ответственная. Но вам неудобно отказать, ведь подруга делает вам комплименты, дарит небольшие сувениры. В результате вы осознаете свою жертвенность, но не можете отказать («ловушка ответственности»); хотите отказать, но ощущаете нравственный дискомфорт и чтобы избавиться от чувства дискомфорта, идете на жертву. Ситуация часто повторяется: подруга обращается с просьбами, но на ответные просьбы умеет говорить «нет» или вам неудобно просить ее о чем-то.

Как быть? Нужно отказать, но бесконфликтно, чтобы не испортить отношения. Эффективным может быть такой вариант. Например, сказать, что да, вы понимаете ее ситуацию (выразить лояльность), но можете сделать это только в конце рабочего дня. То есть, хотите и готовы выполнить просьбу, но немножко попозже. Такая форма показывает, что вы не против помочь, но не сейчас. Это вызывает как правило недовольство со стороны манипулятора, которое напрямую он не показывает, поскольку вы не отказываете ему в помощи. А в конце дня, возможно, это его уже не устроит, поэтому он скорее всего постарается передать эту просьбу кому-то еще или ему придется выполнить работу самому. Но в целом никакой враждебности нет, вы остаетесь в приятельских отношениях. После 2-3 попыток навязывания вам своих обязанностей этот человек, скорее всего, перестанет это делать.

Второй пример. К вам обращается ваш начальник с просьбой к концу дня сделать какую-то срочную работу. Он обычно обращается с этой просьбой к одним и тем же людям. Как сказать «нет» руководителю?

Как правило, сказать «нет» начальнику тяжело по нескольким причинам. Во-первых, это означает показать свою недостаточную лояльность к нему, это неуважение к руководителю, к его авторитету. Кроме этого, вас могут заподозрить в профессиональной некомпетентностии. А еще вы можете прослыть строптивым, конфликтным и т.п. Поэтому можно применить следующий прием. Нужно сказать, что вы готовы выполнить задание, но можно ли не делать или перенести на завтра то задание, которое вы уже имеете?.. Руководитель, скорее всего, или действительно отменит предыдущее задание, или скажет, что он забыл о нем и поручит это задание другому сотруднику. Такая форма ответа не испортит ваших отношений с начальником. Более того, она покажет, что вы — ответственный и компетентный человек, а также сформирует у руководителя установку на то, что вас нельзя отрывать от прямых обязанностей по пустякам. В результате вы даже сможете повысить свой деловой авторитет.