1. Событие Меня бросила девушка

B. Отношение к событию:

Это ужасно

Я этого не вынесу

Она не могла так поступить

Она не должна была меня бросать

Я ничего не стою

Я не переживу этого

C. Эмоциональная реакция

Переживаю депрессию, злость, чувство незначимости, а также:

Потерял аппетит, хочу покончить с собой, не хожу в школу, ссорюсь с родителями

Такие взгляды являются классическим примером иррационального мышления, которое каждого из нас привело бы к подобным крайностям, к отчаянию и несчастью.

В чём заключается иррациональное мышление?

В этом примере, также как и в похожих ситуациях, иррациональное мышление характеризуется двумя особенностями:

Катастрофическим отношением и желанием контролировать мир.

Kатастрофизм проявляется в суждениях: «это ужасно», «я это не переживу», «я ничего не стою», а также в десяткам похожих мнениях, в которых мы сами себя убеждаем в похожих ситуациях.

Желание контролировать проявляется в мышлении, которое начинается со слов: «должен /должна», «Он должен», «я должен», а также «не может», «не имеет права» и т.д.

Думая подобным образом, мы ставим себя в роли контролёра или дирижёра. Я хочу решать кто что должен и не должен. Я хочу контролировать людей и факты, а при первом удобном случае, когда что-то идёт не по моей мысли, попадаю в панику, огорчение и злость. «Как это не я управляю миром?».

Необходимо честно себе сказать, раз и навсегда:

Нет, это не я управляю миром!!!

Как же поступить с такими словами, как «ужасно» и «должен»?

Итак, следует усердно и самозабвенно подвергать сомнению их правильность. Каким образом? Очень просто – всегда задавая вопрос: ПОЧЕМУ? Это и есть недостающий пункт D в нашей схеме. D означает обсуждение суждения. Подвергай сомнению свои мнения о том, что что-то «ужасно», сразу же спрашивая: ПОЧЕМУ это ужасно?

Если ты заметишь, что думаешь о ком-то или о себе в категориях «должен», сразу же спроси себя: ПОЧЕМУ кто-то что-то должен. Кто дал мне такую гарантию? Кто мне обещал, что люди будут поступать так, как я считаю, что должны? А я сам, почему «не должен» совершать ошибок? Откуда такие нереальные ожидания? Разве я не человек? Разве человек (каждый, даже такой необыкновенный как я) не имеет права ошибаться, грешить, поступать недостойно?

Представленный выше способ помогает нам овладеть истерическими и паническими эмоциями и при помощи рационального мышления придать им реальное измерение.

Я вовсе не должен получить любовь, успех, признание или счастье. Не я управляю миром, и ничто не должно быть так, как я хочу.

Добавляем в нашу схему последний недостающий элемент D:

Твои ответы на все ПОЧЕМУ?

Это вовсе не так уж и ужасно.

Я перенесу это, также как и многие другие переносили, переносят и будут переносить свои неприятности.

Это не конец мира

Это не катастрофа

Я научусь жить с тем, что со мной произошло, другие научились, и я тоже смогу.

Этот метод очень прост и одновременно труден, так как не легко отказаться от иррациональных взглядов и мнений о мире и людях.

В первое время, как и многие другие новые вещи, этот метод может создавать трудности. Однако если ты будешь постоянно опровергать своё катастрофическое мышление и взгляды, которые приносят столько неприятных эмоций, то через какое-то время научишься спокойствию, реализму, терпеливости, а также психическому и духовному равновесию.

Эва Войдылло

Интимность и любовь

Давайте посмотрим на нашу настоящую жизнь и задумаемся, чего нам более всего не хватает? Подумайте, может быть, вам того же нахватало и раньше, в доме родителей? А может, сейчас мы хотим чего-то совершенно другого? Может быть, наши давнишние не исполнившиеся мечты мы забыли и не хотим к ним возвращаться?

Тем не менее, давайте поговорим о том, что влияет на отношения, на близость в семье, супружестве. Также в дружбе, особенно в верной и настоящей всегда есть некоторая степень близости и интимности.

Часто, однако, у нас появляются эротические или сексуальные ассоциации, связанные с этими словами. Мы оставляем их для обозначения отношений между любовниками. Поэтому, часто также быстро забываем, что в нормальной семейной жизни, отсутствие интимности приводит к ощущению пустоты и неудовлетворению.

Каждый нуждается в интимности, которая приносит безусловное чувство эмоциональной безопасности. Интимность является последствием доверия и убеждения в том, что другой человек не нападёт на нас неожиданно – не обсмеёт, не будет издеваться или насмехаться, не станет упрекать, не окажется нелояльным, не говоря уже об ударах в прямом значении этого слова.

В интимных отношениях с другим человеком можно быть самим собой, нет необходимости притворяться кем-то, кем не являешься. В интимном союзе можно наконец-то опустить защитный щит и открыть свои слабые стороны.

Можно сказать о том, с чем мы не справляемся, чего боимся, или не умеем. Если это супружеские отношения, то интимность касается также любви, эротики и секса. Однако основой такого чувства безопасности является, прежде всего, доверие, а не приёмы обольщения или изощрённые сексуальные техники.

Интимность позволяет приблизиться другому человеку очень близко к нам, и нам приблизиться к нему. Не только физически, ощутимо. Более даже в эмоциональном плане и психическом. Когда мы разговариваем о проблемах, событиях и других людях – мы показываем свои мысли, мнения и взгляды. Когда мы говорим о самом себе: о своих переживаниях, чувствах, мечтах, о своей тоске, о симпатиях и антипатиях – мы делимся самим собой с другим человеком. Мы открываем себя, позволяем узнать себя, мы рискуем тем, что кто-то, узнав нас, может приблизиться и захотеть использовать это против нас. А, одновременно, допуская кого-то близко, мы даём шанс пережить что-то вместе с нами другому человеку, поделиться своими чувствами, отказаться от нападения, приблизиться и остаться рядом во взаимной безопасности.

Мы часто думаем, что великая любовь появляется тогда, когда нас кто-то любит. А может быть наоборот? Может большая любовь, это та, которую мы носим в себе для других. Ни одно, ни другое не является абсолютным осуществлением любви. Конечно лучше всего, когда любовь взаимна. Однако, любовь, а тем более, супружеские отношения, можно развивать, совершенствовать, вместе создавать. И, хотя, мы часто желаем, чтобы именно партнёр начал меняться, то у нас будет больше шансов на успех, если мы начнём с себя.

Помните: нежность, тепло, взаимная доброжелательность влияют на атмосферу физической близости.

Более всего отталкивает обида. Злость заглушает любовь, а в гневе и с претензиями никто не может быть ласковым.

Эва Войдылло

Интервенция по отношению к зависимому лицу

Интервенция – это:

- действие извне;

- помощь человеку, который хочет помощи;

- действие наперекор тому, что алкоголик или наркоман думает и хочет в отношении своего употребления;

- атака на оборону, а не на саму личность зависимого;

Интервенция не является:

- ещё одним домашним скандалом;

- сессией обвинений и претензий по отношению к зависимому;

- поводом, чтобы жаловаться на свою судьбу;

- спором о том, почему зависимый употребляет;

- конференцией на тему, что его употребление нормальное или не нормальное явление;

- публичным унижением;

Что мы говорим на интервенционных встречах

Говорим о трёх вещах

- о том, каким важным является этот человек в нашей жизни, что мы беспокоимся за него;

- об инцидентах (происшествиях), фактах связанных с употреблением зависимого;

- о том, где и когда он должен начать лечение;

Этапы подготовки интервенции.

1. Выбрать интервенционную группу.

( Важные для зависимого лица: жена, родители, друг, руководитель на работе, дети старше 12 лет и т.д.)

2. Выбрать ведущего интервенции.

3. Все делают на бумаге список фактов связанных с его употреблением.

4. Группа интервенции собирается без зависимого и проводит репетицию.

5. Сессия интервенции.

6. После интервенции группа собирается ещё раз без зависимого, чтобы поделится своему переживаниями.

Когда не надо делать интервенции

1. Когда зависимое лицо находится под влиянием алкоголя или наркотиков.

2. Когда у него признаки психической болезни.

3. Когда у него признаки депрессии.

4. Когда он агрессивен.

Составил Абдыкерим Исманалиев

Смирение

Смирение – это не униженность и не отрицание своих хороших качеств.

Смирение – это РЕАЛЬНОЕ представление о себе и о своем месте в этом мире.

Смирение – это понимание своей роли в собственном выздоровлении, признание своих сильных и слабых сторон, своих ограничений, а также вера в Силу, более могущественную, чем ты сам.

Смирение – это признание что ты равный другим людям, не хуже и не лучше их. Твоя значимость не больше и не меньше значимости другого человека.

Смирение – это принятия себя. Это возможность принять помощь от других людей и от Высшей силы.

Смирение как результат честности.

Необходимое условие смирения – это честность перед собой, честная оценка своих правильных и ошибочных действий.

Быть по настоящему смиренным – это значит принять себя и честно стараться быть самим собой.

Понимание того, что ты не уникален – хороший признак смирения.

Смирение как отказ от желания самому быть богом.

Смирение – это реальное представление о себе, а не мысли о том, что ты являешься персоной более важной и более могущественной, чем есть на самом деле.

Выбор:

Быть богом	Верить в бога (Высшую Силу)
РАССТРОЕННЫЙ РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫЙ НАПРЯЖЕНННЫЙ НЕРВНЫЙ ЗАГНАННЫЙ В ТУПИК ИСПУГАННЫЙ НЕУВЕРЕННЫЙ ВИНОВНЫЙ ПРИСТЫЖЕННЫЙ ОБИДЧИВЫЙ ПОВЕРЖЕННЫЙ	ОЩУЩАЮЩИЙ БЕЗОПАСНОСТЬ ЧУВСТВУЮЩИЙ ЗАБОТУ БЛАГОДАРНЫЙ ОТКРЫТЫЙ ЧЕСТНЫЙ ИСКРЕННИЙ ДИСЦИПЛИНИРОВАННЫЙ ГОТОВЫЙ К ПРИНЯТИЮ НАДЕЮЩИЙСЯ ТЕРПИМЫЙ УМИРОТВОРЕННЫЙ