3. Негативное влияние сверстников.

В этой части урока можно варьировать разной (из нижепредставленной) информацией, в зависимости от специфики аудитории, которой вы будете это преподавать.

Ведущий: «Немного возрастной психологии: известно, что когда ребёнок маленький, ему 3-5, 6 лет, главными и самыми значимыми людьми для него являются родители. Они кормят его, одевают, объясняют природу вещей (знакомят с окружающим миром), защищают от опасностей и т.д. В раннем детстве очень многие дети хотят быть похожими на маму или на папу.

Когда ребёнок идёт в школу, для него авторитетом номер один становится учительница. Нередко можно услышать: «Мама, ты ничего не понимаешь! Вот учительница сказала...». Но это только в младших классах - до подросткового периода. С его наступлением основными советчиками и приоритетными людьми для подростка становятся сверстники. Начинает проявляться интерес к противоположному полу, нам становится все больше и больше интересно с нашими друзьями, нашей компанией во дворе. И это нормально - это часть взросления, часть перехода к взрослой жизни, потому что впоследствии тебе её придется прожить с мужем или женой - с человеком примерно твоего же возраста, а не с родителями или учителями. Они только закладывали в тебя нужный фундамент для того, чтобы ты состоялся.

Из-за наступления подросткового периода мнение друзей для нас зачастую гораздо более значимо, чем мнение родителей или кого-либо ещё. Например, мама сказала, что тебе эта куртка очень даже идёт, а вот твои друзья так не считают. В большинстве случаев молодой человек или девушка снимет это, и никогда больше не наденет, несмотря ни на какие уговоры родителей.

Для каждого подростка, как и для любого человека вообще, (но для подростка особенно!) важно быть кем-то принятым, быть в компании, быть с кем-то, в сочетании с кем он бы мог сказать: «МЫ!» (в социальной психологии этот феномен назван чувством «Мы», его описал Б.Ф. Поршнев). «Мы пошли туда-то или туда-то», «У нас так не принято», «Мы так не думаем» и т.д. В компании парень (или девушка) будет зачастую поступать так, как поступают все, ходить туда же, куда и все, слушать ту же, что и все музыку, так же одеваться, курить, если все курят и т.д.

В компании многие люди ведут себя так, как бы они никогда не повели себя в одиночку.

В «толпе» своих друзей подросток будет делать даже то, чего он делать, на самом деле, не хочет - просто потому, что так делают все, а он не хочет от них отличаться, выглядеть на их фоне «белой вороной», быть засмеянным или отвергнутым.

В человеке существует две глубинные потребности (здесь можно нарисовать на доске весы с двумя чашами, одна из которых перевешивает другую): 1) потребность быть хорошим и 2) потребность быть принятым. То есть в глубине души ты знаешь как правильно (потому что у каждого есть совесть), ты хочешь состояться, быть счастливым, никого не расстраивать своим поведением и т.д. Но (!) ты очень не хочешь остаться один, быть кинутым, непонятым, отвергнутым (подписать под нижней, перевешивающей чашей «быть принятым», под верхней - «быть хорошим»/«поступать правильно». Потребность «быть принятым» перевешивает). Из-за этого многие подростки идут на поводу у своей компании и делают то, чего бы им, на самом деле, не хотелось и что впоследствии навсегда поменяет их жизнь. Вот примеры некоторых ребят:

Катя (14 лет, наркозависимая): «Так поступали все мои знакомые и

это, конечно, очень влияло на меня».

Дима (17 лет, хронический алкоголик): «Мне не хотелось отличаться от

друзей - я мог их потерять».

Таких примеров много.

Отметьте, что наряду с негативным давлением, бывает и позитивное давление. Поспрашивайте ребят, как друзья могут повлиять позитивно, как негативно. Сказать о существовании позитивного и негативного давления целесообразно и в начале этой части (пункт 4).

Из-за негативного давления сверстников подростки:

• начинают очень рано жить половой жизнью (зачастую это беспорядочные половые связи) «просто потому, что все это уже делали, а я - нет»;

• начинают курить сигареты, план и пробовать другие наркотики;

• пьют со всеми за компанию, а потом становятся хроническими алкоголиками (дело в том, что среди нас достаточно много людей со слабой волей и несформировавшимися жизненными принципами, особенно среди подростков, и поэтому не стоит всё списывать на безответственность человека, сводить к утверждению типа: «сам виноват, головой надо было думать»);

• Совершают асоциальные поступки и др..

Однако твоя жизнь остаётся твоей жизнью, а не общей жизнью твоей компании. Это говорит о том, что ты сам/сама потом будешь решать, как выбираться из проблемы наркомании, что делать с нежеланным ребёнком, искать деньги на лекарства и врачей, потому что болен венерической болезнью. Навряд ли" кто-то из друзей будет откупать тебя от тюрьмы в случае преступления и т.п. У тебя есть своя жизнь и свои цели, за достижение или не достижение которых отвечать только тебе.

• Плакат «Навыки сопротивления давлению» (Прил. 20)

Как же нам противостоять негативному давлению сверстников? Для этого существует несколько советов (вешаете на доску плакат «Навыки сопротивления давлению» или просто пишете «навыки» на доске):

Совет №1: Стойте на своём.

Что он подразумевает?

• На поступившее негативное предложение говорите твёрдое и решительное «НЕТ»!

• Скажите «НЕТ» так, как будто это ваше последнее «НЕТ». Очень многое зависит от твоего тона.

• Скажи это, прямо глядя в глаза лидеру группы.

• Объясни, почему «НЕТ», обоснуй. Например, ты можешь сказать: «Нет, спасибо, меня это не вдохновляет - не хочу заниматься бессмыслицей», или: «Спасибо, но у меня другие планы» и т.д.

• Ты можешь позитивно давить на тех, кто склоняет тебя к вредным, опасным для здоровья и для жизни поступкам. Например, если подруга настойчиво предлагает тебе курить, спроси её: давно ли она курит? Почему она начала курить? Не беспокоит ли ее неприятный запах изо рта, который чувствуют окружающие, огрубевший голос, желтый цвет зубов и т.д. Когда вы задаёте такие вопросы, человек вынужден обороняться и уже не будет давить на вас.

Если подруга/друг предлагает тебе нечто, не соответствующее твоим принципам, просто скажи: «А я думала ты мне подруга, и не станешь предлагать мне такое! Настоящие друзья так не делают».

• Не бойся повторять свою позицию снова и снова.

Совет №2: Убеждайте.

Понятно, что названные люди, скорее всего, твои друзья, и ты не хочешь, чтобы с ними случились какие-то неприятности. Поэтому, если ты видишь, что это возможно, если, например, в компании все еще не настолько выпившие, чтоб им что-то говорить, переубеждай их. Перетяни их на свою, позитивную сторону. Например, вместо того, чтобы пойти в $ какой-то сомнительный диско-бар, предложи им сходить на новый фильм, а потом зайти в пиццерию или прогуляться по центру города. Эффективней всего договариваться с лидером группы.

Совет №3: Действуйте!

Если ты видишь, что переубедить невозможно и что эти люди не идут за тобой, просто уходи. Разворачивайся и уходи, несмотря на обидные насмешки в твой адрес, упрёки и оскорбления. Выражение «ты мне не друг, потому что ты не делаешь со мной того-то и того-то» почти всегда является манипулятивным. Настоящие друзья будут любить и принимать тебя таким, какой ты есть, и не будут постоянно пытаться подделать тебя под себя. Если твои друзья давят на тебя для того, чтобы ты сделал так, как им удобно, то задумайся, друзья ли они тебе? Может, тебе стоит поменять круг общения?

Всегда помни, что за последствия в твоей жизни будешь отвечать только ты, а не кто-то другой. Другими словами, никто потом не будет отвечать за твою жизнь.

• Раздать буклеты «20 эффективных приёмов для борьбы с негативным давлением» (Прил. 21)

Сейчас каждому из вас мы подарим буклет (Прил. 21) с двадцатью советами, которые помогут вам эффективно противостоять негативному давлению сверстников. В них также даны наши телефоны (психологов-консультантов), адрес и время работы психологического кабинета, куда, при необходимости, вы сможете обратиться. «20 советов» частично повторяют советы, изложенные выше в плакате, но также содержат и другие важные и ценные истины.

• Инсценировка «Парень и девушка» (Прил. 22)

А теперь давайте посмотрим, как можно противостоять негативному давлению на практике. Для этого нужно вызвать из класса двух смелых ребят - парня и девушку и дать им листочки: парню - с приёмами убеждения, а девушке - с ответами. Опять же важно повторить, что это - только игра: Представьте, что сейчас это - не ваши одноклассники, а просто абстрактные парень и девушка. Дайте им вымышленные имена и расскажите небольшую предысторию: Эти двое встречаются уже три месяца. Их встречи ограничиваются приятными прогулками, походами в кино, держанием за руки и поцелуями. Друзья «подначивают» парня: «Ты с ней три месяца и что!? У вас ещё ничего не было!!?» Парень, имея «свои представления о жизни», соглашается с мнением друзей и выходит с девушкой на следующий разговор... Здесь двоим нужно объяснить, что они должны поочередно читать приёмы убеждения и ответы так, чтобы между ними получился диалог.

Другой вариант: если данное занятие ведут парень и девушка, вы можете разыграть между собой этот диалог, тем самым, показав ребятам как реагировать на давление. Шутки ради можете поменяться ролями: парень будет играть роль девушки, а девушка - парня.

После инсценировки обратитесь к классу: Согласитесь, что доводы парня - чистой воды манипуляция? (ребята обычно соглашаются). Спросите учащихся: Следовала ли девушка вышеуказанным советам: говорила ли твёрдое «НЕТ»? Стояла ли на своём? Давила позитивно? Убеждала? Действовала? Важно, чтобы ребята как можно больше прокрутили эти советы с разных сторон в своём сознании.

• Ролевые игры (Прил. 23)

А теперь на примере разных ситуаций давайте мы все попробуем научиться этому противостоянию. Объедините ребят в три равные группы, обычно - по рядам парт, каждой группе дайте написанную на карточке ролевую ситуацию (Прил. 23).

Каждую проигранную ситуацию можно проанализировать (кратко): насколько успешно школьнику удалось противостоять давлению? Следовал ли он предложенным советам? Как можно было бы поступить лучше? и т.д.

Подведите общий итог этого тематического блока, вдохновите ребят быть стойкими в противостоянии давлению.