- •Новое предисловие
- •Введение Открытие первичной родовой боли
- •1. Проблема
- •2. Невроз
- •Первичные сцены
- •Реальные и нереальные «я»
- •Обсуждение
- •3. Боль
- •4. Боль и память
- •5. Природа напряжения
- •6. Система защиты
- •Обсуждение
- •7. Природа чувства и ощущений
- •8. Лечение
- •Первый час
- •Второй день
- •Третий день
- •После третьего дня
- •Первичный крик
- •Сопротивление
- •Символическое первичное состояние
- •Разновидности форм первичного состояния
- •Групповое переживание
- •Улучшение
- •Обсуждение
- •9. Дыхание, голос и крик
- •10. Невроз и психосоматические расстройства
- •Исчезновение симптомов
- •11. Что значит быть нормальным
- •12. Пациент, прошедший курс первичной психотерапии
- •Отношение к родителям
- •25 Февраля
- •26 Февраля
- •27 Февраля
- •1 Марта
- •3 Марта
- •4 Марта
- •5 Марта
- •6 Марта
- •7 Марта
- •10 Марта
- •14 Марта
- •Случайные связующие звенья, появляющиеся во время первичной терапии
- •14 Июня
- •15 Июня
- •12 Июля
- •13. Отношение первичной теории к другим психотерапевтическим подходам
- •Фрейдизм или психоаналитические школы
- •Вильгельм Райх
- •Бихевиоризм или условно-рефлекторные школы психотерапии
- •Школа рациональной психотерапии
- •Терапия свободы и реальной ответственности
- •Трансцендентальная медитация
- •Экзистенциализм
- •Психодрама
- •14. Инсайт и перенос в психотерапии Природа инсайта
- •Обсуждение
- •Перенесение
- •15. Сон, сновидения и символы
- •Обсуждение
- •16. Природа любви
- •17. Сексуальность, гомосексуальность и бисексуальность
- •Любовь и секс
- •Фригидность и импотенция
- •Половые извращения
- •Гомосексуальность
- •Идентификация личности и гомосексуальность
- •Бисексуальность и скрытая гомосексуальность
- •Обсуждение
- •Элизабет
- •18. Основы страха и гнева Гнев
- •Антифобия
- •Детские страхи
- •Обсуждение
- •Самоубийство
- •19. Наркотики, психотропные вещества и лекарственная зависимость Диэтиламид лизергиновой кислоты (лсд-25)
- •Обсуждение
- •Марихуана
- •Переедание
- •20. Психозы: лекарственные и нелекарственные
- •21. Выводы
- •Приложение
- •Заключение
- •Эпилог: Предостережение
- •Первичная терапия не является терапией «первичного крика»
25 Февраля
Сегодня я взорвался в первый раз. Было такое впечатление, что с плеч сняли огромный груз, и все, что накопилось внутри, буквально хлынуло наружу. Вся дрянь полилась волнами, брызгами и вихрями. Не помню, чтобы в тот момент мне хотелось сознательно сдержать этот поток: не уверен я также, что чувствовал какое-то очищение — во всяком случае, не думаю, что это самое подходящее слово — но я чувствую себя немного просветленным, мне стало немного легче, кажется, с плеч свалилось какое-то бремя. Потом я почувствовал себя совершенно опустошенным, лишенным энергии, не таким враждебным, во всяком случае в тот момент я ни на кого не сердился.
Все это излияние, как мне кажется, началось самопроизвольно; по крайней мере, не помню, чтобы Янов или я что-то делали, чтобы оно началось. Но мне думается, что вся эта чертовщина копилась во мне в течение прошедших восемнадцати лет или около того. И вот я оказался внутри всего этого, словно в каком-то извращенном оргазме, выдавливая из себя каждый момент прошлого, со скрипом, злобой, болью, жалобами, плачем, проклятьями, ругательствами, стонами и воплями. Я выплевывал из себя вещи, которые, как мне казалось, давно выветрились из моей голову, или с которыми я давно смирился, но теперь я знаю, что они копились во мне, сжирая меня все эти годы. Я выкрикивал слова, которые хотел выкрикнуть миллион раз в прошлом, но я выбил из себя это желание.
Сейчас наступил вечер, и я чувствую какое-то одиночество и обиду, от которых всегда хотел всеми силами избавиться, выбить из себя. Я знаю теперь, что обида это та же самая физическая боль, и когда она выходит наружу, то начинаешь рыгать, потому что тошнит от одной мысли, что она снова окажется внутри тебя и с ней снова придется жить. Должно быть, та обида, та боль, которую я хранил в себе, была протухшей, вонючей, гнойной и ядовитой, и я понимаю, что должен от нее избавиться, чтобы у меня появился приличный шанс жить в дальнейшем приличной жизнью.
Мне все еще трудно находиться наедине с самим собой. Сегодня днем я дремал до часа дня, а потом весь день, до обеда, провел наедине с собой. Я никак не могу заставить себя реально чувствовать и воспринимать вещи. Я занимаюсь умственной жвачкой, постоянно думая, чем занять голову — я перекусываю, вспоминаю стихи или песни. Я все еще дерусь сам с собой. Я не даю себе чувствовать свои чувства. Самое трудное -это быть одному. Теперь я начинаю понимать, как тяжело находиться в моем обществе.
К вечеру мне стало полегче. Весь вечер я лежал, стараясь снова пережить то, что пережил сегодня, но не смог. Пошел вечером на групповое занятие, опоздал на десять минут, за что схлопотал от Янова, который сказал: «Я не засчитываю невротическое время». Я никогда не думал об этом так. В группе все по-другому. Теперь я точно знаю, что я болен, насмотревшись на этих людей, которые, нисколько не стесняясь и не испытывая страха, падают на пол. Один парень просто достал меня до самых кишок, но я не мог уйти. Я не могу сказать, чтобы кто-то из них затронул во мне какие-то струны. Мне все больше ясно, что изо всех сил сопротивляюсь тому, чтобы что-то чувствовать -— об этом мне напоминает тупая боль в кишках. Это единственное, что я чувствую. Вернувшись в мотель, я постарался пережить первичную сцену. У меня ничего не получилось — из моих глаз выкатилась лишь пара слезинок. Я постарался воспроизвести ситуацию, в которой все происходило — но не смог сделать и этого. Я понял, что мне больно, так как тяжесть и напряжение в животе не отпускают меня. Мне действительно плохо. Я попытался вспомнить папу — бесполезно. Наконец, немного позже, я справился, мне стало немного легче. Почувствовав себя лучше, я попробовал еще раз — примерно час спустя. Я снова постарался вызвать первичную сцену и снова неудачно. Но на этот раз боль в животе была чуть легче. Все это продолжалось с десяти до половины первого.